23 Críticas de los usuarios

La escena del muerto en el garage es hilarante. También la del casero cuando estornuda en el pecho del protagonista y coge su peluquín para limpiarse las narices.
El título es mi vecino el asesino, y sin embargo, el protagonista no mata absolutamente a nadie. Uno se espera la típica película en que el vecino no para de cargarse a gente, y se descubre al final. Nada más lejos de la realidad. El que ha traducido el título no ha visto la película o no tiene dos dedos de frente.

Parecía una película entretenida......hasta la mitad........donde, aparte de los inverosímil del asesino, que se lo cuenta a todo el mundo y organiza un ¿suicidio? un tanto peculiar con el que me reí bastante, toda la trama empieza a encajar como un rompecabezas.

Uno se da cuenta de que todo terminará "excepcionalmente" bien para nuestro protagonista, pero tiene puntos que no te esperas: por ejemplo, cuando nos cuenta que hace felaciones a cambio del alquiler y explica que se imagina que está en suiza tocando la trompa de los Alpes, y entonces organizas mentalmente "el tiempo" de la película y recuerdas que comienza con él tocando la trompa e instantes después la imagen del casero muerto en el suelo.
Tampoco se puede evitar sentir lástima por el resto de vecinos. Nos sugiere la "búsqueda" de la felicidad........¿el suicidio del vecino nos indica entonces su arrepentimiento de no haberse ido a Florida 13 años más atrás?, es posible, pero ¿qué pasa con Knoxville?.

Hola me llamo suerte y vivo en esta peli. Justifiquemos mi existencia:
1: Que camines por tu puñetero bloque de apartamentos minúsculos, arrastrando un muerto envuelto en una cortina, con la cabeza golpeando cada escalón en el silencio de la noche y que absolutamente nadie de los 30 pisos divididos en dos puñeteras plantas con 15 mini apartamentos adosados, ni te vea, ni se asome, ni te oiga, ni nada de nada de absolutamente nada. Es buenísimo.
2: Señor Inspector de homicidios, hemos encontrado un ser humano medio calcinado, con un tiro de escopeta en la cara, una puñalada con un destornillador en el pecho, le falta un dedo y su coche no está. Es un asesinato macabro de alguien muy perturbado. No pasa nada, bromeemos y seamos sarcásticos, eso es lo primero que enseñan en la poli. No corramos en busca de un asesino psicópata que es capaz de hacer eso. No. Mejor hagamos un par chistes y demostremos que nos importa una mierda. Ya lo cogeremos. No hay ninguna prisa.
3: Imagínate: Tienes un vecino que se queja por todo lo que haces. Todos hemos tenido alguno. Te molesta cada dos por tres y te tiene “en la mira”, no te deja pasar una. Ese vecino, un día, te ve arrastrar hasta tu coche algo grande y que pesa, de noche, escondiéndote, lo normal. ¿Él llama a la policía rápidamente ya que te tiene más ganas que un vaso de agua después de comer comida china? No por favor. Habla con contigo, te deja ir y se va a su casa tan normal.
Ahora piensa tú, en ese vecino cansino que no deja de poner la música a todo volumen a las tantas de madrugada, que se pasea en pelotas por delante de ti y que es un autentico incordio de convivencia. Seguro que también lo dejas ir. Seguro.
4: Soy una chica joven, atractiva, con poca ropa y muchos colorines y veo que hay un vecino que va siempre desnudo sólo con una peluca, es grande, obeso, clavo, no habla con nadie, parece loco y además has visto que te espía por la ventana de su apartamento para tocarse. ¿Qué harías si te cruza de noche en la calle con él? Pues pedirle que te acompañe, asegurarte de que sepa, que tú sabes que te espía, e invitarle a enseñarle algo más, para que después, sea todo mentiras tuyas y te rías de él llamándolo pervertido a través del cristal.
Luego te vas a la cama y te duermes. Seguro que ni te cruzas más con él, ni puede atacarte, ni se enfadará, ni nada de eso.
5: Todas estas perlas trascurren tan solo en los 32 primero minutos. Si con estos cuatro puntos, todavía crees que ponerle perfume a una mierda, vale de algo, entonces corre a ver esta película.