528 Críticas de los usuarios

Esta es la crítica más dolorosa que haya tenido que escribir jamás.

Vamos allá:

Vi como la gente de Carolco mataba la saga "Terminator" con una torpe secuela.
Vi como John McLane era defenestrado en una mediocre cuatra entrega.
Vi como George Lucas asesinaba a la saga de "Star Wars".

Y ahora veo como Spielberg -y el mentado Lucas- apuñalan por la espalda mi infancia.

No me malinterpreten: Harrison sigue siendo Indy. Incluso con más de 60 años. Lo es y siempre lo será. Ahora y en el futuro.

¿Y los demás?

Cumplidores. John Williams sigue tan brioso como siempre -aunque la banda sonora del film carece de un hilo conductor claro, lo que denota falta de inspiración por su parte- y Spielberg sigue filmando como él sabe.

Pero algo se ha perdido desde la entrega de 1989. Y ese algo es EL ALMA.

No tengo clara la razón, pero la era digital ha acabado con el viejo Indy. La búsqueda de el "más difícil todavía" ha llevado la saga a niveles de autoparodia, acercándola a su más próximo imitador: "La Momia" de Stephen Sommers (comparen esas hormigas gigantes con los escarabajos carnívoros de "The Mummy" y me darán la razón).

Y no hablaré del objeto de la búsqueda de Indiana en esta última entrega. Resulta infiel con el espíritu de la saga de tal manera que resulta doloroso. Tampoco hablaré del excesivo y obscenamente falllido clímax, del abusivo uso de los efectos visuales generados por ordenador, de la aterradora falta de protagonismo de Indy en ciertas secuencias clave o del desaprovechado casting.

No.

Porque sigo estupefacto. No puedo creerme que Spielberg se atreviera a filmar un guión tan inconsistente, inconexo y fallido. ¿Tanta falta hacía? ¿Por qué lo ha hecho? ¿Por qué ha dejado que el arqueólogo más famoso de la historia se rebajara de tal manera? ¿Para satisfacer a las audiencias del siglo XXI?

¡Anda ya!

No lo entiendo. Sigo confundido y siento que Spielberg me ha fallado como no lo ha hecho jamás. A mí y a millones de fieles fans. Y es que el film parece dirigido con tal cinismo incrédulo por su parte que resulta casi inconcebible.

Me siento dolido, frustrado y deprimido. Este film yerra a TANTOS niveles que le hace a uno desconfiar en el futuro del cine de evasión.

Si ni la suma de Spielberg, Lucas y Ford basta para lograr un gran film de entretenimiento, apaga y vámonos. En serio.

Y no me sean blandos y traten al film con deferencia por lo mítico del personaje. No lo hagan. Yo no esperé 19 años para que me ofrecieran esta pálida, excesiva y deshilachada imitación de Indiana.

No señor.

¿Y saben qué? Que hay UNA escena en la que uno siente la excitante energía que los films de Indy transmitían.

La persecución de una moto por varios decorados.

La secuencia de acción más simple de este film. La única que no está atiborrada de FX.

En fin...

Lo dicho: me siento decepcionado, traicionado, dolido, envejecido, desanimado...

Espero no ser el único.

Yo como fan de Indi, me siento estafado. IJ marcó época en el cine, y mi infancia. Recuerdo que de pequeño siempre iba saltando rocas, luchando con los palos, imaginando que era el. Las volví a ver hace uno o dos años, y me parecieron aun mejores (aunque la 2º parte no me gusto tanto). En ellas se basan todas estas películas como La Momia, La búsqueda y videojuegos como T. Raider. Reinventó el género de aventuras. Pero la película que he visto hoy, no sabría en que genero colocarla. Uno no sabría decir si es de Ciencia Ficción, Acción…
La película empieza bien, típico comienzo de IJ. La escena en la que se ve su sombra poniéndose el sombrero marca un buen comienzo, que se va disolviendo poco a poco hasta quedar NADA.
Al cabo de un rato ya se pierde el rumbo de la película, y al final ya te da igual. Salvo alguna escena aislada, el resto es demasiado flojo. El ¿guión? no tiene consistencia, tiene las típicas frases ingeniosas de Indi, pero carece de argumento totalmente, van de aquí a allá, sin explicar por qué. Los personajes, no se salva ni uno, solo Harrison Ford, al que ya le pesan los años, y pierde mucho protagonismo. Si antes era el, con la típica tía maciza y su colega, ahora es su ex, su hijo, un gitano majara que habla MAYA, y otro que no se sabe si agente doble o elevado al cubo.
La última hora es desastrosa. Si al menos la primera hora tenía algo de la esencia de una aventura de Indi, la última es pura basura cinematográfica. Llega un momento en el que parece que aun puede salir algo bueno, pero la primera explosión en la selva marca la debacle.
Si por algo me gusta IJ, es que aunque trate sobre mitos y cosas fantásticas, tiene un mínimo de realismo, esas peleas a puñetazos, acrobacias y demás peripecias que parecían muy realistas, creíbles y a la vez simples.
Lo peor te lo guardan para el final, cuando después de estar media hora en la selva, aparece el Sr. Tarzán dispuesto a hacernos reír. Despropósito tras otro, es un no parar. Uno ya no se cree nada de lo que ve.
Y como no, el desenlace final que roza el patetismo absoluto solo comparable al de Spiderman 3 (no hay claro ganador). Digno de estudio, un ejemplo de cómo enterrar un mito.
Esto es el fin, un final como este no lo levanta ni la tía más buenorra del mundo. Indi ha muerto.
Lo único que queda, hacerles vudú a Lucas y Spielberg y volver a ver las primeras entregas, sobretodo la 1º y la 3º.

PROS
-Algunas de sus bromas que tanto escasean en esta entrega, siguen teniendo gracia.
-Volver a ver a Indi con el látigo y la musiquilla de fondo.
FALLOS
-Continuo uso de e. especiales y flipadas made in G.Lucas que quitan cualquier credibilidad al film.
-Poco protagonismo de Indi.
-La historia, peor incluso que la de la El templo maldito.
-Infantil

a) Spielberg, por seguir haciendo porquería.
b) Lucas, por seguir manchando sagas.
c) Leboeuf, por ir de Tarzán e intentar acercarse a Brando con el carisma de un zapato.
d) Hurt, por dejar que le lobotomizaran y participar en tal porquería.
e) Del de los efectos especiales, por intentar que tapasen un guión nefasto.
f) Spielberg y Lucas, otra vez, por contratar ilegales y animales de compañía para firmar sus guiones.
g) Blanchett, por ir con toda la cara de "me he fumao un peta" durante media peli.
h) Koepp, por no saber que las hojas de papel se reciclan.
i) Boyero, por ser un tiralevitas que deja que le compren en cualquier momento.
j) El fabricante de la nevera, por salvar a Indi y no ahorrarme como una hora y pico más de bodrio.
k) El encargado de los cines de mi ciudad, por tener en cartelera aun esta basura.
l) Cualquier crítico profesional (AKA previo pago) que haya alabado esto.
m) Los alienigenas, por no irse con Mulder y Scully.
n) Las hormigas, por no merendarse a Indy y, para colmo, propiciarle un ring a lo Street fighter.
ñ) Ray Winstone, por interpretar un personaje tan feo, pesado, tópico y pelmazo.
o) El que le hizo el peluquín a la Blanchett, que hace que pierda todo su sex-appeal.
p) John Williams, por currarse tantíííííísimo su trabajo.
q) Spielberg, otra vez, porque me acabo de dar cuenta de que va a dirigir (AKA destrozar) Tintin.
r) Sean Connery, por dejar que apareciese su foto en esta porquería.
s) Los responsables de Cannes, por haber estrenado este barrizal entre cine de verdad, no de feria.
t) George Lucas (y ya van...), por seguir idiotizando niños a la velocidad de la luz.
u) Harrison Ford, por habernos querido colar que le pueden pegar las hostias que le dan aquí sin que su dentadura vuele o su cara se desintegre.
v) Karen Allen, por propiciar un rollo sentimentaloide-puagh que me produce diarrea.
w) El que dispensó de elementos útiles a los guionistas para propiciar que las soluciones pachangueras que ofrece el entramado en cada momento me salpicasen en el jeto.
x) Los indígenas, por no haber, mínimo, cercenado un miembro de Leboeuf.
y) El colega que me ha (medio)convencido para ir a ver esta cosa (con cariño, Xafs :*).
z) Mi propia persona, por haber aceptado.

La película comienza con el profesor Jones secuestrado por la KGB e introducido forzosamente en el Área 51, tomada por los soviéticos, para ayudarles a encontrar una caja que contiene secretos muy importantes. Ante la sorpresa de todos los espectadores, Indiana Jones consigue escapar de sus secuestradores...

Pero esto, ¿qué leches es?. Por el látigo y el sombrero de Indy:¿de dónde carajo sale tanta complacencia?. No sé qué me da más asco: haber ido al cine a tragarme este esperpento o asistir alucinado a los intentos del personal por justificarla.
Porque de eso se trata, ¿no?. De decir que en realidad todas las películas de Indiana Jones tienen algo de vudú y de alien, que en todas hay escenas ridículas e infantiles y de que ,si nos ha decepcionado, es más bien porque somos tan carcas y tenemos la cabeza tan cuadrada que no podemos dejar de compararla con una saga excesivamente idealizada por el paso del tiempo, pero que, bien mirada, tampoco es gran cosa.

Pues no queridos: por ese aro no paso. Ahora muchos que no habían nacido cuando se estrenó la primera entrega se creen que, si la trilogía de Jones está en un altar del cine de aventuras y se ha ganado el corazón de varias generaciones de espectadores, eso ha sido también por arte de vudú y no por unos valores cinematográficos de los que esta mediocridad que nos han querido vender como una continuación de la saga, carece por completo.

Esta película no hay por donde cogerla. Lo peor no es que sea que una sucesión de gags deslavazada que podría haber filmado el mismo Leslie Nielsen ( en realidad la película debería haberse llamado “ Indiana como puedas”)o que no posea ni una sola escena memorable. Lo peor no es que el carisma de Indy se haya esfumado por completo y los enemigos sean más planos que las ubres de Nathalie Portman. Lo peor no es que te importe un carajo lo que le pase a los personajes o que, en medio de una persecución vertiginosa y digital, de repente aparezcas en medio de un capítulo de “ Enredos de familia " o" Los problemas crecen" o alguna sitcom similar. Lo peor no es que la traca empiece desde el principio y no termine hasta el final sin pausa ni reflexión posible. No, lo peor no es eso: no. Estas anécdotas serían detalles menores si la película pudiera ofrecer algo a cambio. Pero aquí no hay nada, señores, absolutamente nada de aquello que se necesita para hacer grande a una película.
Si alguien quiere verla o disfrutarla como una película de acción más, es decir, un rollete estilo la Momia o Tomb Raider ( corre, corre, que el templo se autodestruye a la misma velocidad que el guión) es perfectamente libre de hacerlo. Pero por favor que no venga luego aquí a contar que en realidad lo que pasa es que somos unos mitómanos en horas bajas.

Vaya mediocridad, qué vergüenza asistir a la confabulación general de la prensa, los medios y los espectadores, cuanta tristeza me produce asistir a este espectáculo macabro de autoconvencimiento. Yo estuve en el cine para ver en su momento " el Templo Maldito " (sí:ésa que muchos críticos ilustrados consideran la más tontilla de la saga) y aquello era una lluvia de aplausos. Aquí hemos salido todos mirándonos de reojo, confundidos y con cara de gilipollas.

Yo no me sentí defraudada por dos razones: La primera , porque no buscaba ninguna continuidad ni entré en comparaciones con las predecesoras. Y la segunda, y la clave de todo: PORQUE ES INDY!!!!!.
INDY!!. Hemos crecido con el, nos sabemos la banda sonora de memoria. Algunos la tienen puesta en el móvil y resulta complicado escucharla y no tararearla. A mi me resulta complicado escucharla y no llorar, pero eso ya es una cuestión de cada uno y de su grado de sensibilidad.

Indiana jones, Junior para su padre, es mucho mas que un arqueólogo, es mas que un profesor de universidad y mas incluso que un superheroe. Porque hace que se nos revuelvan las tripas provocando miles de sensaciones que no se pueden explicar, únicamente sentir. Porque Indiana Jones es un mito del cine con el que hemos crecido, hemos llorado, reído , nos hemos emocionado y entretenido. Hemos corrido tantas aventuras con el... que sabemos porqué nunca se le pierden el látigo ni el sombrero, sabemos que si tiene que elegir entre dos caminos nunca acierta, y probablemente termine encontrándose con alguna serpiente. Sabemos que recibe hostias como nadie, pero también sabemos que a falta de 20 sg se levantará, correrá detrás de criaturas, bolas gigantes y templos malditos, esta vez erigirá el camino correcto (solo había dos, pero no pasa nada Indy, tiene el mismo merito que si hubiera 12, porque todos sabemos que cuando se acerca el final todas las decisiones de Indy son las correctas), rescatará el tesoro, a la chica, y le sobran 2 segundos para un posible beso final. Eso es Indy.

Aquí han cambiado al guionísta por el mentecato de Koepp. ¿Se nota? Si. Pero ¿y que? Esta película pude rodarla un becario, escribirla el mejor amigo del becario y da la mismo. Porque Indy esta por encima de todo. Tu le pones a Harrisond Ford un sombrero , un látigo, le metes 2 puñetazos hasta caer en el barro y listo. En cuanto se levante tienes a Indiana Jones. Y teniendo a Indiana Jones, lo tienes todo.

Así que a todos los que critican esta película siento decirles que Indy no esta muerto, esta vivo, pero vosotros ya no lo volveréis a ver. Como dijo Peter Pan , cuando te haces mayor te olvidas de muchas cosas, incluso del país de nunca jamás. Consecuencias de crecer...ni mas , ni menos.

Creo que jamás se me habían cruzado tantas sensaciones distintas en los momentos previos al visionado de una película. La ilusión y las esperanzas que me invadían al principio iban dejando paso poco a poco al temor y la desconfianza. Ilusión porque aunque esté hablando de la hasta la fecha última pieza de la que seguramente sea mi saga cinematográfica favorita (cosas de haber crecido con ella), bien cierto es que era la primera película de la serie que podría disfrutar en pantalla grande. Indy es Indy, y después de las horas de felicidad que a lo largo de mi vida me han proporcionado sus exóticas peripecias, creo que lo mínimo que podía darle a cambio era un mínimo voto de confianza. No obstante, el temor al que antes me refería iba abriéndose camino. Siendo francos, ha llovido mucho desde ‘La última cruzada’, y ‘El reino de la calavera de cristal’ (un título bastante enrevesado para mi gusto) podía ser la ocasión perfecta para desprestigiar a uno de los grandes mitos del cine de aventuras. Como primer acercamiento, sólo decir que las más de dos horas de metraje, no han hecho más que dar alas a este estado de esquizofrenia al que hago referencia.

La razón es simple: la película es exageradamente bipolar. El principio es genial pero en la recta final he sentido algo muy cercano a la vergüenza ajena, y no exagero. Así pues, por exigencias del guión, vamos por partes. Como ya se ha dicho, a la primera parte de la película pocas cosas se le pueden reprochar, y teniendo en cuenta lo alto que está el listón en esta saga, no creo que haga falta una mejor carta de presentación. El arranque es sencillamente inmejorable, a la altura del de sus predecesoras. En él está todo lo que todo fan del inagotable arqueólogo podría pedir a cualquier de sus aventuras: acción de la buena salteada con grandes toques cómicos y un buen tratamiento de los personajes. Como era de esperar, las escenas de acción son trepidantes y a pesar de ir a buscar siempre el “más difícil todavía”, se sigue respirando en ellas el aire a cine de la vieja escuela (una deliciosa mezcla fruto del equilibrio perfecto entre adrenalina y nostalgia). Por su parte el amplio elenco de protagonistas también está a la altura: la siempre cumplidora Cate Blanchett en el papel de villana, es la pieza fundamental para conseguir esa clásica visión del mundo maniqueísta que en el fondo tanto nos gusta, Shia LaBeouf es un excelente compañero de aventuras, Karen Allen supone un agradabilísimo reencuentro, y Harrison Ford juega con ventaja, ya que nació para dar vida a Indiana Jones, no hay que decir nada más. Si a este enjambre de buenas vibraciones le añadimos unos excelentes guiños cinematográficos y alguna que otra acertada auto-referencia (breves pero muy sentidos los homenajes a los “desaparecidos en combate”), entonces tendremos un tesoro de valor incalculable: el alma de nuestro querido arqueólogo, completamente intacta!

En serio que antes de ponerme a escribir esta crítica he estado leyendo muchas otras, y me ha entrado, con todo el respeto del mundo hasta la risa. ¡Qué en serio nos tomamos todo! ¡Parece que hasta se ha asesinado a Indy! ¡Cuánto melodrama!

A mí esta entrega de Indiana Jones me ha encantado, me lo he pasado como un auténtico indio, me he reído un montón y he disfrutado con unas escenas de acción sensacionales y divertidas.

¿Qué es más floja que las anteriores? Pues si, prácticamente seguro que es la más floja, aunque no muy lejos de de Indiana Jones y el templo maldito.

¿Qué tiene un final muy tonto? Pues si, prácticamente como el de las otras tres, pues parece que olvidamos a un templario de cientos de años de edad, un arca del que salen ángeles exterminadores y la bobada de Indy y unos niños llegando a la aldea para dar un final lacrimógeno. Todos los finales de la saga han sido algo flojos, o por lo menos un tanto bobotes.

Desde aquí tengo también que decir que me quito el sombrero ante Harrison Ford ¡Qué poderío con su edad! Esta fenomenal y sigue teniendo ese punto que solo puede dar él al personaje, un diez para el veterano actor, espero que salga del asilo para hacer la quinta entrega.

En contra de los que la ponen a parir decir que no se puede ir al cine pensando en las tres primeras entregas, esta es otra película, igual que la segunda y la tercera no se pueden comparar a la primera, no es justo que se pretenda que esta esté a su altura, para mí es sin lugar a dudas una de las mejores películas de aventuras de los últimos años pese a ser peor que las anteriores.

Otra cosa que me extraña es que se le de importancia al personaje de Marion cuando apenas tiene papel, solo sirve para hacer tres nostálgicas bromas y poco más, su papel es simplemente un homenaje y poco más, intrascendente completamente.

Cate Blanchett hace su papelillo de mala, ni fu ni fa, pero tampoco los malos han tenido nunca un papel excesivamente destacado en las películas de Indiana, han sido actores secundarios que no pasaran nunca a la historia. ¿O alguien ha dicho alguna vez algo de los malos de las otras entregas? Han pasado desapercibidos sin más.

Totalmente recomendable para pasar un rato a lo grande, disfrutando de una película de aventuras magnífica, con unas escenas de acción que invitan a la carcajada continua. Hay que olvidar las anteriores y disfrutar de esta entrega, no es mejor que las otras pero que más da, si no vas con rollos mentales de intentar comparar, es una peli súper divertida.

El final completamente ridículo, pero como ya he dicho, que más da.

No nos engañemos: quienes de crios vimos el arca perdida, y soñamos ser algún dia arqueólogos con sombrero lleno mierda y látigo multiusos, hemos crecido, nos hemos hecho mayores, y ya se nos han pasado el arroz y la fecha para disfrutar tanto como entonces de una peli de aventuras.

Basándome en esa premisa entré en la sala (que, por cierto, tenía el aire acondicionado tan alto que acabé con los pezones como el manillar de una moto), dispuesto a ser flexible con las fantasmadas y cuestiones inverosímiles que se me planteasen, abogando por la magia del cine: esa de la que había hecho gala a quintales la primera parte (que es, realmente, la única de las tres que me fascinó), y convencido que solo tendría que poner un poquito de mi parte para pasar un buen rato. Con entretenerme, ya había bastante.

Pero ya a los veinte minutos de proyección me estaba entrando mala leche. El marciano de Rosswell, la hermana fea de la Galadriel con peluca de peli porno, una nevera blindada, y la mala punteria de los rusos al intentar alcanzar a un yayo renqueante, eran demasiada fantasmada, excesiva cutrería, y una indisimulada tomadura de pelo.

Aunque lo peor estaba por llegar, y la otra hora y media es aún mas aberrante. Más o menos a mitad de peli, comprendí porqué el aire acondicionado estaba al nivel de acatarrar a un pinguino: me ardian las orejas de rabia, y las mejillas se me cocian de verguenza ajena. Muy previsores, los del cine.

Porque el final es una mierda, si, como tanto se ha apuntado por aqui... pero es que todo lo demás también lo es. Lo del niñato rockero es asombrosamente irritante, lo del abuelo Indy sorprendiendo vez tras vez al niñato con proezas cada vez más complicadas, repulsivo; el abuso de planos cortos, para no mostrar lo poco que podia menearse el abuelo sin quebrarse, patético; el supuesto homenaje al falecido Denholm Elliott, vergonzoso, que más parece burla; el loco selvático es toda una mofa al buen gusto y la decencia... pero para qué seguir enumerando los despropósitos...
El argumento es una birria, el guión una porquería, los numerosos efectos especiales apestan, y lo único a destacar en positivo (por lo sorprendente), es lo igualita que se mantiene Karen Allen a como era. Aunque esa es más cuestión quirúrgica que no cinematográfica.

Que mal anda de ideas Hollywood, y que pobres andan de verguenza algunos, que prefieren destrozar sus mejores películas y personajes, por hacer crecer aun más unas cuentas bancarias que les exigirían vivir tres veces para llegar a agotarlas.

Lejanos quedan ya los tiempos en que se estrenó en la misma sala "En busca del arca perdida", y estuvo un par de años en cartel: con ésta cagamandurria, tres semanitas, y directa para el video club. Vale que los tiempos hayan cambiado, pero al espectador no se le puede engañar.

"El lujoso experimento no ha fallado. Esta divertida película es lo que pretendía ser, alcanza su objetivo con poderío y fluidez, mantiene las esencias primitivas, entretiene, hace reír (...) el divertimento está magistralmente logrado." (Carlos Boyero: Diario El País)

Te doy la razón Boyero. Esta película es lo que pretendía ser, lo que en Euskadi llamamos un txirimiri. No parece que llueve pero te calas hasta los huesos. Moja bobos lo llaman por ahí. Espero que por lo menos te hayas llenado la cartera, mamonazo.

Una cosita. He echado en falta que a Indiana le persiguiera un dinosaurio y se subiera en un DeLorian para escapar, donde regresaría al futuro para luchar cuerpo a cuerpo contra un Terminator interpretado por Robin Williams. Haré como si no la he visto. Menudo carrerón llevas, Steven.

En los siguientes puntos explicaré las claves de porqué esto no es Indiana Jones:
Nos lo han cambiado. Entre la maravillosa La última cruzada y esta basura cagada por Spielberg y Lucas a la vez en el mismo pedo, el Doctor Jones haya sido espía y coronel, ahí es nada, a las órdenes del ejército de Estados Unidos para combatir a los rusos en la guerra fría. (Si, mí adorado lector, si todavía no has visto la película esto sucede).
El solitario, chuleta y seductor Indi, que se llamaba como el perro, buscaba reliquias y daba clases mientras seducía a alguna damisela despistada ya no existe. No está en el guión.
La historia no tiene sentido. El guión es sólo un cúmulo de efectos especiales y Gags malos que en su mayoría que se ríen de la grandeza de la trilogía original. Parece una parodia o una caricatura, una aberración del original. Además, hay demasiados personajes de por medio. Esto provoca que los andobas que salen en pantalla tengan unas conversaciones superficiales entre ellos. De hecho, Marion tampoco es Marion, ahora llama “cariño” a Indi, que tampoco es Indi. ¿Cariño? Por favor, si en la primera le daba un puñetazo por cabrón. Del hijo, el amigo que se llama Matt, del come tripis al que interpreta Jon Hurt o de Irina spalkov, la mano derecha de Stalin (en el 59 estaba muerto, por favor documéntese señor Spielberg) mejor no hablar.
Salvo a Harrison ford, como dicen por ahí arriba, este hombre ha nacido para dar vida a Indiana Jones. Se sale, a pesar de que le den un guión malo y de que la atmósfera no tenga ningún sentido. Cuando le dejan es Indiana Jones. Además, de la notable mejoría en su expresividad, cierto es que estuvo dando clases con un director de actores de no se que escuela antes de la peli. Quizá el bueno de Harrison hizo este bodrio con la ilusión de que le contraten de nuevo en proyectos decentes.
Esta pseudo película de aventuras, pretende ser una cinta familiar a la vieja usanza. O lo que es lo mismo, chistes y efectos que contentan a los más pequeños mientras los padres se aburren como una ostra esperando el final para ir a mear. La calavera de cristal no es mejor que Cariño he agrandado al niño. De hecho, tiene el dudoso honor se ser la peor película del director de La lista o de En Búsca del arca Perdida. En el spoiler concluyo...

Despues de 20 años esperando, despues de 20 años de rumores, que si se hace que si no se hace, que si Kevin Costner hermano de Indiana, que si el guión de Frank Darabont no valía...etc. En fín, 20 años despues, lo único que nos han podido ofrecer es esto. Una película que más parece una parodia, que una secuela, una película que debería avergonzar a sus perpetradores por mancillar el sagrado nombre del Dr. Henry Jones junior.

Con una ausencia de ideas y de guión alarmantes, con toda la frescura y originalidad perdida todo se limita a un desesperado y frustante intento de captar al espectador a base de homenajes, de reencuentros sosos, y de una moralina familiar azuracada que asusta.

Con la ironía del Dr.Jones desaparecida en combate, asistimos a un desfile de diálogos sosos, de gracietas forzadas y deducciones estúpidas que lejos de darle sentido a la trama, la convierten en un ir y venir de situaciones rocambolescas, que convierten al film en una peñazo por su obviedad y falta de inteligencia.

Tampoco ayuda, que Harrison Ford ya no cuela haciendo acrobacias, que Cate Blanchett está en su salsa haciendo lo que sabe hacer mejor, es decir demostrar lo mala actriz que es sobre actuando de forma vergonzante, un John Hurt de rebajas y que parece que se ha fumado 20 porrros, una Karen Allen recién salida de la clínica de desintoxicación con uan sonrisa bobalicona permanente y que cada día se parece más a Carmen Maura y como no, la inclusión de ese actorcillo de moda llamado Shia LaBeouf tratando de ser Marlon Brando y que se tiene que conformar con no empeorar su ya patética actuación en "Transformers".

Ni el apartado técnico se salva, no ya sólo por sumarse a la moda de los efectos especiales donde cuanto más grande es la explosión mejor, sino por sus increibles errores de montaje, amén de una banda sonora sosa, que se recrea en el tema principal de Indiana Jones sín aportar novedad alguna que sea digna de reseñar.

No hay que llevarse a engaño, si está película no fuera una secuela de Indiana Jones se podría calificar de mala, pero como no es el caso no hay más remedio que calificarla como una vergüenza y un insulto. Indiana jones se merecía más, y desde luego su público tambien.

Lo mejor: La emoción de ir a verla.
Lo peor: Verla.

Parece ser que los de filmafinity han cometido un error, han confundido esta peli con una secuela de nuestra querida trilogía del señor Jones. Será una fan-art o algo así.
DE INDIANA JONES SÓLO HAY TRES PELÍCULAS.
QUIEN TE DIGA QUE HAY UNA CUARTA PARTE ¡MIENTE!.

Así es como me he sentido al encenderse las luces de la sala, como si el Steven de los cojones me la hubiese estado metiendo lentamente, apenas sin resistencia, desarmado por la vergüenza de certificar que una parte de ti mismo acaba de morir con Indy, de que la risa del judío resuena desde el rancho del descerebrado Lucas en donde con él brinda celebrando la corrupción de tan buenos recuerdos que en mi y millones de otras personas la saga Jones dejó. Crecimos con ella, formaba parte de lo que algunos podríamos dar en llamar nuestra cultura popular y ahora debemos asistir a su entierro a cargo de sus propios creadores, quiero pensar enajenados, y no simplemente corrompidos por el oro (al final se ve claro quien se lo acaba llevando).

Hay que joderse Lucas, pero que cabrón que eres, todo lo que tocas lo conviertes en mierda, creí que Spielberg te pararía los pies pero veo que disfruta tanto como tu profanando su propia obra y jodiéndonos recuerdos felices al resto de los mortales, tíos como vosotros te quitan las ganas de vivir y me vais a perdonar el tono pero esto es lo que hace escribir una crítica recién vista película tan indignante con una espera de veinte años... igualito que las de Star Wars, ¿eh George? Has vuelto a hacerlo y nosotros hemos caído una vez más, ¿lo seguirás haciendo verdad? Y lo peor es que nosotros seguiremos cayendo, ¿de eso se trata no?

No voy a hablar ni de actuaciones, ni de banda sonora, ni del apartado técnico... ¿para qué? No era esa la cuestión, simplemente se trataba de dar algo mínimamente aceptable, digno de ser llamado Indiana Jones y lo que hemos recibido ha sido una violación en toda regla.

Querría no haberla visto, querría que nunca hubiese existido, gracias por nada genios, pudríos con vuestro dinero. Spielberg no quería ser recordado por el director que creó a Indiana Jones... lo has conseguido, ya no serás recordado ni por eso. Que aaaaasssscooooo por Dioooooos.

Cuenta Eliane Tayar, ayudante de Dreyer en ‘Vampyr’, que, para “resucitar” los trastos con que amueblaron la casa que les iba a servir de decorado, el director danés exigió que una multitud de arañas tejiera, aquí y allá, siguiendo preferentemente un patrón hexagonal. “Y, milagro de la paciencia, las arañas tejieron donde deseábamos, atando los objetos, tapizando el ángulo de las ventanas, dando a las cosas el rostro monótono y lúgubre del olvido.”

En ‘Vampyr’, las telas de araña no se advierten, pero sentimos su presencia.

En ‘Indiana Jones y el reino de la calavera de cristal’ hay telarañas por doquier. Aparatosas telarañas de superproducción. Y efectos digitales.

No sé si será el abuso de la infografía, que ha sustituido a la paciencia artesanal. O si el arte ha sido desplazado por la técnica en la escala de las prioridades. En cualquier caso, el reino de la calavera de cristal jamás será un lugar de cine.

En “La llamada de Cthulhu”, Lovecraft insiste en varias ocasiones en el motivo del miedo y la extrañeza que provocaba una pequeña escultura. Éste era, repite, lo inconcebiblemente antigua que era.

Tenemos un objeto que se puede coger con las manos y que se puede examinar. Este objeto tiene un peso, una forma, está hecho de un determinado material y a partir de estas cualidades provoca una sensación y evoca un significado.

En “El reino...” se nos dice que la calavera que aparece es de cristal. Lo dice el título y los diálogos, y nosotros nos lo creemos. Sin embargo, yo he mirado a la pantalla en la proyección y no he visto ese cristal, ni las hojas de la selva ni las piedras de la tumba.

Señoras y señores, Indy ha vuelto. Ésto no quiere decir que los 80 (¿recuerdan? Ahí nació la mítica saga) hayan vuelto.

Es el SIGLO XXI, y el profesor vuelve más viejo y en la época del dominio digital. Pero, y ahí está lo bueno, todo eso no hace que el espíritu aventurero y el alma de la trilogía original se hayan esfumado. ¡No, por dios!

Spielberg ha logrado sublimar todo esa espectacularidad y centrarse en imprirle cariño a su nueva criatura. Y todo el espectador con dos dedos de frente se podrá dar cuenta de que cuando está viendo 'Indiana Jones y el reino de la calavera de cristal' está viendo UNA DE INDIANA JONES.

El resto, indignados, saldrán lloriqueando de la sala y blasfemando contra Lucas&Spielberg... ¿La razón? Que las expectativas les carcomieron la puta cabeza, y claro, acabaron jodidos.

El listón estaba altísimo. La cuarta entrega no lo supera, y es cierto que tampoco es que lo roce exactamente, pero supone una diga secuela adaptada a nuestros tiempos sin olvidarse del espíritu que abrazó la serie. Y, por favor, ¿quieren echar un vistazo al grueso de películas aventureras y de acción que pueblan la cartelera? Joder, ojalá el 90% (o más incluso) fuera la mitad de buena que esta I. J. IV, ¡por favor!

Un poco de humildad. Y está hablando un tío que la vió el jueves, y salió frío, desangelado y que acabó posteriormente algo enojado. Y, también, está escribiendo el tipejo que la volvió a ver dos días después y que la disfrutó con la sonrisa en la cara (bajones durante la mitad y el final aparte).

Que sí, que la película tiene fallos: de primeras, quizá ha habido un exceso de ambiciones por parte de sus creadores para desembocar en una historia con no mucha enjundia; y es cierto que, puestos a realizar la historia más enrevesada y freak, algo menos de sobriedad y más ligereza habrían quedado la mar de bien. Y, en mi opinión, la música (salvo en momentos muy concretos) está algo desaprovechada. Sería una película más épica, sin duda.

Pero las virtudes acaban por ganar (sobradamente) la batalla a los contras, a saber: la media hora incial (con secuencias y momentos memorables, como ver la sombra de Indy en el coche -dios mío, me corro- o la pelea a lo 'Salvaje' en el bar -una escena paródica sencillamente genial-, pasando por el inmenso poderío visual del plano con el cielo en llamas por la explosión atómica -una de las imágenes más perdurables de la saga, unida a la excavación al atardecer de 'En busca...'-), los homenajes a los caídos en combate (la cara de Harrison Ford mirando la foto de su padre es todo un poema, pero en plan bien, muy melancólico) y toda la escena de la persecución en la selva (lo de Labeouf en plan Tarzán me parece una genialidad, con los monos ayudando al héroe (sí, no todos son como el de 'En busca...'). Y la escena final, todo un guiño a 'American Graffiti', una joya del Tito Lucas.

¿Qué demonios han hecho con Indiana? Malditos sean por siempre los usureros Spielberg y Lucas, asesinos de sus propias obras.
Yo también soy de esos que vió las tres pelis de Indiana Jones 989 veces antes de cumplir los 10 años, y con las tres disfrutaba cada vez que las veía como lo que era: un niño.
Ahora, con unos cuantos pelos más en los huevos, no puedo sino avergonzarme de lo que a mi juicio es un insulto a la inteligencia, una burla al mundo del cine y un disparate de principio a fin.
Ningún personaje tiene carisma, ni siquiera el afamado protagonista.
La trama es una chorrada como la copa de un pino de principio a fin (sobre todo el final, que es para llorar de malo).
El ritmo es intermitente. Y por supuesto, cualquier comparación con sus predecesoras es una ofensa para El arca perdida, El templo maldito y La última cruzada.
Me quedo con un detalle: si hubiese habido 100.000 neveras en Hiroshima, no habría muerto nadie con la bomba atómica.

Partamos de la base de que pertenezco a la generación que disfrutó bastante con las películas "tradicionales" de la saga. Además del aire fresco que supuso en el cine por su humor socarrón y la emoción que contenían sus películas, Indiana Jones se caracterizaba por realizar propuestas fantasmagóricas, sí, pero bien traídas y mejor rodadas, incluso. Por este orden, la primera, la tercera y la segunda.

Es decir, iba al cine a tratar de pasar un buen rato y rejuvenecer un poco a costa de nuestro héroe, sin mayores prejuicios o expectativas, iguales de peligrosas antes de empezar. Sólo esperaba divertirme en el cine, pasar un rato emocionante y disfrutar de un cierto toque nostálgico.

Pero me voy al cine y, tras un comienzo un pelín esperanzador, me encuentro con una sucesión de gags al más puro estilo ZAZ (David Zucker, Jim Abrahams y Jerry Zucker), que podría hasta ser divertido en otro tipo de peli, pero lo cierto es que a mí no me hizo ninguna gracia.

Yo entiendo, admito e incluso aplaudo las fantasmadas en este tipo de aventuras. Las necesitan, y hasta ahora Spielberg parecía hacerlas hasta cierto punto "creíbles", o al menos, justificadas. Pero lo que inicialmente parece ser una barbaridad aislada para mantener la atención del espectador, se convierte finalmente en una sucesión tan increíble de sandeces que llega a ¡¡¡aburrir!!! al respetable.

En este contexto la película se hace eterna, no porque el metraje sea desmesurado (hay películas mucho más largas que se me han pasado en un suspiro), sino porque la caída al vacío argumental es evidente y uno, deseando pasar un placentero post-película de viernes por la noche, lo que quiere es que la vergüenza ajena que siente se acabe lo antes posible.

Está bien de vez en cuando acudir al cine sin moralinas metafísicas, pero al menos un pelín de coherencia narrativa está muy bien hasta en las películas con miles de millones de presupuesto a gastar en marketing, publicidad, casting y, sobre todo, efectos especiales. Por cierto, muy espectaculares y muy bonitos en la mayoría de los casos, pero hasta en esto la peli tiene sus cagadas.

¿De verdad éste es el argumento que tanto pulieron y mejoraron para mantener el espíritu de la saga? No salgo de mi asombro. Más cuenta les habría traído entrar en los foros de freaks del género y rescatar algún algumento de los allí propuestos, porque éste fue resultado de una experiencia lisérgica, que hubo de tener su gracia, pero no desde luego el resultado en pantalla.

Sin duda alguna tenían un guión con un argumento de verdad, ya escrito y perfilado, y dos días antes de empezar a rodar, Lucas y Spielberg se pillaron un pedete nada lúcido que les llevó a garabatear este engendro entre risas y chanzas. Luego alguno de los dos diría "pues rodamos éste", y el otro respondería "no hay huevos", y así, como tantas y tantas historias, habríamos llegado a este desenlace absurdo.

418 críticas. Ahí es nada. Esta película le pasa lo mismo que “Dragon Ball Evolution”, no será la peor película de la historia pero puede ser la más odiada.

Y es que, seamos serios, si este filme se llamará "la Momia contra el Hombre Lobo", o "la Busqueda del Talismán de Jade " o "Jack Thunder contra el Cilicio de Oro"", pues le cascaría un cinco, como tontería mala que es, y santas pascuas, que peores basuras me trago y no se me caen los cataplines al suelo por ello.

Ahora, Indiana Jones son palabras MUY mayores. No voy a entrar a valorar las virtudes de la saga y de la tercera parte, plumas infinitamente más hábiles y versadas han escrito ríos de tinta sobre ellos. Tampoco voy a enumerar los defectos y los “hacencagar” de esta cinta. Por que, efectivamente, esta cinta hace cagar. Sangre. A borbotones y con tropiezos.

Ante este atropello y violación anal, ante esta afrenta destroza-mitos solo caben dos reacciones.

1. El derecho a pataleta. (Que tan profusamente inunda esta web y del que estoy haciendo uso).
2. Ignorarla. Así de claro. Cabreos aparte, esta película para mi NO EXISTE. La cuarta parte de Indiana Jones es un videojuego y se llama “the Fate of Atlantis”. Y estaba de puta madre, joder! Maldita sea, 20 años para esto.