Perfecta. Desde la primera hasta (y sobre todo) la última secuencia. El guión, la dirección, la interpretación, con unos sorprendentes actores noveles (entre ellos el inmenso Vicent Cassel empezando a despuntar), la puesta en escena, el humor ácido-negro, en definitiva, la visión del mundo que da. ¿Por qué darle un 10? Porque no veo ni un motivo para no hacerlo. Si Dios existe, ésta es la mejor obra europea de la década de los 90. Y si no existe, también.

¿Qué demonios han hecho con Indiana? Malditos sean por siempre los usureros Spielberg y Lucas, asesinos de sus propias obras.
Yo también soy de esos que vió las tres pelis de Indiana Jones 989 veces antes de cumplir los 10 años, y con las tres disfrutaba cada vez que las veía como lo que era: un niño.
Ahora, con unos cuantos pelos más en los huevos, no puedo sino avergonzarme de lo que a mi juicio es un insulto a la inteligencia, una burla al mundo del cine y un disparate de principio a fin.
Ningún personaje tiene carisma, ni siquiera el afamado protagonista.
La trama es una chorrada como la copa de un pino de principio a fin (sobre todo el final, que es para llorar de malo).
El ritmo es intermitente. Y por supuesto, cualquier comparación con sus predecesoras es una ofensa para El arca perdida, El templo maldito y La última cruzada.
Me quedo con un detalle: si hubiese habido 100.000 neveras en Hiroshima, no habría muerto nadie con la bomba atómica.

Vale, sí, la serie es pa llorar de mala, pero ha dejado grandes momentos para la posteridad, como aquel pulpo gigante de gomaespuma y color violeta radioactivo que vivía en una cueva y salía de vez en cuando a zamparse a los bañistas (vencido por el gran Mich Bucanan). O como cuando las medusas gigantes invadieron la playa y picaban a todo cristo viviente escepto a Mich. O cuando Mich y Estéfani (sí, escribo los nombres como me sale de los dídimos) viajan en un avión que se estrella en mitad del océano y, por supuesto, sólo sobreviven ellos dos, que quedan flotando sobre un madero un par de días, tiempo durante el cual serán atacados por un tiburón blanco (vencido por Mich Bucanan...¡dándole golpes en el morro con un palo de madera!)
Amén de las tetas de Pamela y Carmen Electra, son tantos y tan geniales los momentos inolvidables de esta serie que podría extenderme hasta la extenuación, así que corto el rollo y recomiendo su visionado, a poder ser, a horas intempestivas de la madrugada y con tabaco "aliñao" de por medio, que es como un servidor le cogió cariño en aquella peculiar residencia de estudiantes salmantina, pero eso es otra historia más larga aún...

Como irte de cervezas con los coleguitas, leer un buen libro, quedar con tu chati para practicar cualquier actividad física, ir a clase de Semiótica, ir de oyente a una cátedra impartida por el vicario emérito de Salamanca sobre la Santísima Trinidad... o ver cualquier otra película del mundo. No le doy un 1 porque no está mal narrada y por los buenos tiempos de Fincher, pero, virgen santa, he tenido el privilegio de ir al cine con cierta frecuencia desde que era pequeño, y jamás en mi vida había visto que pararan la peli a la mitad para hacer una pausa. Sin duda, una buena jugada de los propietarios de las salas españolas, conocedores del límite que la paciencia de cualquier ser humano tiene. Lo único novedoso que tiene esta peli es ver a Brad Pitt viejuno y feo de cojones. El argumento es una chorrada, los giros argumentales infantiles y lo peor de todo, desde el primer minuto sabes el final.