Solo con verla aparecer en la pantalla ya empiezas a moverte inquieto en la silla y te invade una sensación de desasosiego. Será por su mirada de ojos saltones que en los momentos en los que todo parece tranquilo y que no pasa nada consigue que estés alerta y que en los momentos de tensión consiguen transmitir miedo de alta intensidad. Y por su sonrisa gélida de muñeca de porcelana por la que intuyes que algo no va bien con ella y que desde luego todo no es lo que parece.

La película consigue mantener el suspense y esa atmosfera malsana que invade a los personajes y cada rincón de la casa hasta el final. La sensación es que las imágenes y el guión nos llevan por un camino pero la verdad camina por otro.

Bette Davis quizás se encasilló un poco en este tipo de papeles siniestros, pero es que los bordaba como nadie.

En la época de Marisol todas las niñas querían ser como ella, las madres deseaban una hija como la Mari, los niños matarían por ser su novio y los mayores (no todos, los mas viciosillos) deseaban meterle mano; Meterle mano económicamente hablando, se entiende.

Y es por eso que la pobre Pepa Flores acabó hasta el moño de actuar, cantar y sonreír siempre a las marujas que la agarraban de los cachetes (los viciosillos que he nombrado antes la agarraban de otro sitio, el bolsillo) diciéndole lo preciosa y encantadora que era. Creedme, yo se lo que jode que te agarren de los mofletes, lo sufrí durante toda mi infancia y hubiera asesinado al que me lo hacía.

Así que papis y mamis, no empujéis a vuestros hijos a la fama y el oropel del mundo cinematográfico porque los estáis empujando a la droga, el alcohol y la perversión más infame y absoluta, y tampoco le estrujen los mofletes, que jode un huevaco.

Otro caso impactante de niños actores fracasados es Jake Lloyd, el niño que hacía de Anakin Skywalker en La Amenaza Fantasma, el angelito acabó bajo arresto domiciliario por zumbarle a sus compañeros de clase por decir que su actuación como Anakin era una mierda. Cuentan sus vecinos que en ocasiones se escucha a Jake murmurar obsesivamente que Jar Jar Bink lo hacía mil veces peor.

¿Un rayo de luz? Ideal para ponérsela a la madre de tu novia con unas pastitas y pasar una tarde de brasero. Así conseguirás que olvide los condones de frambuesa y el látigo de cuero que encontró en el armario de su hija.

Johnny Boy es un bocazas, un niñato que no puede mantener la boca cerrada y no para de meterse en líos. No hay nada más peligroso, casi suicida, que comportarte como Johnny Boy en un lugar como Little Italy. Es un pasaporte seguro al otro barrio, sobretodo cuando la ciudad anda desquiciada, Vietnam todavía arde y la violencia aflora tan solo por una mala mirada o un mal gesto.

Charlie se confiesa y pide penitencia por sus pecados, pero no sabe que la mayor penitencia que podía caerle es ocuparse de Johnny, un dolor de cabeza constante que Charlie asume como suyo. Si Johnny esta ya perdido, sin su ayuda estaría muerto.

Entre trapicheos de poca monta, bares sórdidos donde usan como posavasos servilletas y la oscuridad lo inunda todo, las strippers llevan una especie de cucurucho en los pezones y conversaciones con un dios que seguro que tiene la oreja puesta en otros sitios se mueven estos personajes por una ciudad que Scorsese sin duda conoce a la perfección y retrata de una forma hiperrealista y salvaje.

Como no vamos a sentir simpatía por un tipo que cuida de su pobre mujer postrada en una silla de ruedas, aunque el tipo se dedique a mandar al otro barrio a mujeres y quedarse con la pasta. Pasta que usa para mantener a su esposa y a su hijo, que solo falta que este fuese ciego para alcanzar cotas de sentimentalismo dignas de Capra o de las películas del tándem Marisol-Joselito.

Después suelta ya un discursito un poco más alejado de sentimentalismos y que tira por echarle la culpa a una sociedad deshumanizada que empuja a cometer malas acciones como metodo de defensa personal. Pues vale, quien no mataría (glup) o haría todo lo posible para mantener a su familia. Corona el discurso con otra excusa de manual: yo solo usaba mi cerebro, me monté mi propio negocio (discurso que parece sacado de un narco recién detenido).

Chaplin borda el personaje de Monsieur Verdoux, con su amaneramiento, sus buenos modales estudiados hasta el extremo y su galantería empalagosa que conquista a las damiselas. Muchos de sus gestos y muecas son sin duda prestados de su Charlot, al que lleva pegado a la piel irremediablemente.

Lo mas divertido de la cinta es la precisión milimétrica que sigue para engañar a varias mujeres a la vez haciéndose pasar por diferentes personas y sus intentos de aniquilar a la suertuda dama de toscos modales a la que le tocó la lotería.

Y un acierto insertar imágenes reales de Hitler y Mussolini para ilustrar una sociedad europea que se iba al garete empujada por la crisis financiera y que se convertía en el caldo de cultivo ideal para estos siniestros personajes.

Todos sabemos la fama de chulos que tienen los italianos. Solo hay que fijarse en el portero Buffon y el kilo de gomina que adorna y da brillo y esplendor a su pelo.

El colmo de la chulería italiana es Accattone, un chuloputas que se dedica a explotar a las mujeres (no hace falta que exlique mas, lo vemos todos los viernes en Callejeros).

Para Accattone la escala de la dignidad sería algo así:

-Chuloputear: El mejor "oficio" para no morirse de hambre, llenarse de oro y vaguear con los amigos.

-Robar: Exige demasiado movimiento y trabajar con las manos.

-Trabajar: Ser medio esclavo del jefe por un sueldo mínimo.


Las circunstancias le irán haciendo bajar peldaños hasta llegar a darse de bruces con todos los escalones dejándose los dientes.

Y al igual que a Buffon en la Eurocopa España le hizo comerse su orgullo y su chulería italiana, la vida en los suburbios hará que Accattone se coma el suyo también con patatas y sin rechistar y con Bach sonando de fondo.

No me reía tanto con un western desde que vi "sillas de montar calientes" con el gran Richard Prayor en el guión y con el primer sheriff negro de la historia del western (si no es así, mandadme correos indicándomelo).

También me causó gracia Sharon Stone en rápida y letal (rápida quitándose la ropa, claro) y Lee Marvin canturreando en la leyenda de la ciudad sin nombre (aunque por diferentes motivos cada uno, eso si).

Y la gracia en esta película está sin duda en la pareja protagonista y sus magnifica relación, a pesar (o gracias a) que son dos tipos con formas de ser completamente diferentes el uno del otro. Una especie de Bud Spencer y Terence Hill pero en versión Hollywoodiense.

Sus diálogos son de un humor fino y de una ironía que resultan muy divertidos y la manera de compenetrarse entre ellos es realmente carismática.

Además algunas escenas son realmente divertidas (el atraco del tren) y todo su periplo por Bolivia y otras una mezcla entre entrañable y patochada.

Me refiero a Paúl Newman haciendo el chorra sobre la bicicleta para que la otra le ria las gracias, aunque la canción Raindrops keep fallin' on my head me trae bonitos recuerdos de mi infancia y me hizo esbozar una sonrisa nostálgica.

Supongo que Bucht Cassidy y Sundance Kid se revolvieron en sus tumbas y desearon llenar de plomo al director ante la visión (o risión) que daba de ellos, pero a mí con el sentido del humor se me gana y por eso puntuo con un 7 la película.

En una dimensión paralela a esta existen los teleñecos que fracasaron, a los que se les pasó la fama y se gastaron hasta el último céntimo ganado en vicios varios y sobreviven con un espectáculo cutre y chapucero.
El catalogo de perversiones y casquería es amplio y haría sonrojarse al mismísimo Jim Henson.

Se confirma que la necesidad agudiza el ingenio y que con cuatro duros, creatividad y una buena cantidad de droga se pueden conseguir buenos resultados.

Peter Jackson nunca debió salir de Nueva Zelanda y dejar de consumir drogas, en su caso Hollywood ha sido su proyecto hombre particular. Una lastima.

Consejo del día del tío Tim:

Recomendar esta película a alguien que conozcas con hijos diciéndole que es una película de peluches tipo Barney el dinosaurio. Risas garantizadas cuando te llame cagándose en tus muelas. Los niños cuanto antes vayan acumulando traumas mejor, que los psicólogos y psiquiatras tienen que comer de algo. De nada.

Así andaba el gran Kurosawa por aquella época, deprimido. Y supongo que no debió ayudar mucho a su recuperación el hecho de que tuvieran que producirle esta película dos jovencitos con pintas de Hippy llamados Lucas y Spielberg.

Imagino las reuniones que mantuvieron para hablar sobre la película y a Lucas proponiéndole que cambiara las katanas por espadas láser y a su vez Spielberg sugiriéndole que metiera algún extraterrestre de soslayo, que eso engancha al publico infantil-juvenil. Y el pobre Kurosawa hundiéndose cada vez más en el sillón y en su depresión a medida que iba escuchando sus sugerencias.

Menos mal que al final Kurosawa hizo lo que su corazón deprimido le pedía, esto es una película triste y sombría, tan oscura como el alma de Kurosawa en esos momentos y que representa casi un epílogo de su carrera y de una época en la que los samuráis aun se batían con katanas y no con armas de fuego (algo totalmente contrario a la filosofía samurai).

Quizás Kurosawa le dio también una lección de hacer cine a dos jovenzuelos que estaban cambiando la espada por las armas de fuego en la forma de hacer cine que iba a regir la industria en un futuro.

Da gusto volver a cine de barrio (marginal) para rescatar clásicos de nuestro cine.

De Sor Citroen destacaría su gran banda sonora, esa cancioncilla típica de muchas producciones de la época, que mezclan estilo do-wa y en este caso, un toque tropical de bossa nova.

Y por supuesto nombrar a la única actriz española que podía emitir ultra-sonidos, Gracita Morales. Impagable como monja moderna que se lanza a la conducción cual Carlos Sainz con hábitos y a Rafaela "cara rottweiler" Aparicio, actriz que en esta película escapaba de sus dos registros: sirvienta buenaza o suegra porculera.

Otro aspecto a destacar es lo que le gustaba a los directores de la época meter pobres huerfanitos en sus cintas, sin duda era un elemento que convencía a mamas y abuelitas para que fueran al cine.

Extrapoint para las peripecias de Gracita al volante (sobretodo cuando estrena carnet) atropellando a todo lo que se le pone delante y saltándose semáforos cual moderno tunero de hoy en día y para López Vázquez como sufrido agente de trafico.

Posiblemente el anuncio de Citroen más rentable de la historia.

Quiero homenajear desde FA y a través de esta película a una revista que marcó mi adolescencia y condujo en cierto modo mi gusto por cierto tipo de mujeres. Me refiero a la revista Ebano, revista erótica festiva dedicada en exclusiva a mostrar señoritas negras en paños menores.
Cuando al fin reuní el valor suficiente para comprar revistas eróticas en un kiosco cercano a mi casa, de entre todas las que vi expuestas (culos grandes, grandes tetas y demás partes de la anatomía femenina de diversos tamaños) la que suscitó en mi mayor interés fue una en la que aparecía en portada una belleza negra con un gran afro y posando en actitud de pedir guerra. Superado el impacto inicial y con la curiosidad (y mas cosas) picándome, la adquirí inmediatamente olvidándome de la vergüenza que sentía ante el dependiente. Desde entonces fui cliente asiduo de esta revista y un gran admirador de estas bellezas.

Y es por eso que de esta película destaco a la impresionante Tamara Dobson y su gran interpretación de la carismática Cleopatra Jones. Una agente especial del gobierno que lucha contra el tráfico de drogas a base de karate, armas pesadas, mala leche y humor corrosivo.
Sin duda el punto fuerte de la cinta es el duelo Cleopatra Jones-Moomy, la supervillana pelirroja, regordeta y lesbiana, que sin duda esconde tras su odio visceral hacia Cleopatra una atracción sexual frustrada.

Punto extra para la escena final en el desguace de coches y para el Corvette de Cleopatra.

Henry Chalfant y Tony Silver fueron los primeros en darse cuenta y documentar que NY estaba en guerra.
Pero estaba vez no estaba implicado el gobierno con su administración de turno, ni lo que se disparaban eras balas o misiles. La guerra consistía en una competición por ver quien se dejaba ver más en los muros y trenes de la ciudad.

Estropean la ciudad, decían unos, no son más que vándalos, exclamaban otros. Pero en realidad todo iba mas allá, consistía en que las clases mas humildes y desfavorecidas estaban reclamando su espacio publico en la ciudad y lo estaban tomando (de una manera nada violenta como es dibujando) y además les permitía mantenerse alejados de las calles y de lo que a veces conlleva estar en ellas.

Chavales cuyo futuro hubiera sido la delincuencia y la cárcel, encontraron una forma de expresarse, una forma de superarse a si mismo y a los demás, ya fuera bailando break o pintando graffiti. Lógicamente las autoridades lo tacharon rápidamente de ilegal (como hacen con toda actividad que ellos crean "subversiva") pero eso nunca les ha importado lo mas mínimo.
Muchos de ellos ahora son artistas famosos que han transcendido los muros y exponen en importantes galerías. Pero, no se engañen, el graffiti de verdad no esta en los museos, sigue en las calles, y allí seguirá mientras haya chavales dispuestos a mancharse las manos de pintura y gastarse su sueldo en botes. Y es una enfermedad que se extendió por todo el mundo y que engancha.
Como dice un grafitero en una entrevista que leí: cuando realmente te das cuentas de que estas enganchado a esto, es cuando estas delante del juez y estas pensando en tu próxima pieza.

¡Que expresividad tienen las arrugas de Edward G.Robinson, joder!

Esas arrugas que se le forman a los lados de la boca y los ojos transmiten mas que mil líneas de dialogo.
En esas arrugas apreciamos la amargura del hombre que odia su vida pero la soporta estoicamente, la esperanza del que cree haber encontrado un nuevo amor, el ardor en el estomago del que se siente traicionado, la locura que desemboca en venganza y el sentimiento de culpa que pesa como una losa y puede conducir a la locura.

El blanco y negro de la película no hace sino incrementar esa expresividad a base del juego de luces y sombras.

Otros ejemplos de actores arrugados que transmiten más que todos los mohines juntos de la mitad de actores y actrices de la actualidad son Clint Eastwood y Tommy Lee Jones. Espero que todos esos actores manden a la mierda el botox de los cojones, porque nos esperan unas actuaciones de aquí al futuro del tipo muñecas de porcelana (a mayor gloria de Nicole Kidman).


¡Y que grande es ver a Edward G con delantal y echo un pelele!

Es fácil ver similitudes entre el truco del manco y los olvidados de Buñuel. Tanto en el tema a tratar, que es colocar el foco en los barrios mas humildes y desfavorecidos de la gran ciudad y en la gente que los habita, como en la manera de tratarlo; cruda, sin concesiones ni adornos y con un realismo sucio y vigoroso que hace casi palpable la suciedad y la miseria de esos barrios. Además del inevitable final de los protagonistas de ambas películas, que no puede ser mas que trágico. Pero ellos buscaran una salida como el que se asfixia y lucha por llenar de aire sus pulmones, y no le digáis que no pueden, porque seguirán buscándola hasta romperse los huesos y dejarse la piel en el intento.

Bang: Ultimo sonido que escucharas si juegas con Clint, con sus familiares o sus amigos.

Fuck: Expresión coloquial que tiene la bendita suerte de acompañar cada frase que pronuncia el Sr. Clint Eastwood, con lo cual podemos decir que es la palabra más afortunada del diccionario, al ser la que más veces usa.

Grrr: Con este gruñido avisa sibilinamente de que estas tocándole la moral demasiado. Cuando se escuche ese gruñido, deberá alejarse de el por lo menos 50 pasos por su seguridad.

Son of a bitch: En sus labios puede ser signo de colegueo o de las más terribles de las maldiciones. En el segundo caso, reza lo que sepas.

Sput: Sonido que produce al escupir uno de sus gapos producidos tras mas de 50 años fumando (Marlboro, supongo) y con el que te demuestra su total desprecio hacia tu persona o tus actos.

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Fin de la primera edición. Abierto a futuras incorporaciones, ¡fuck! Se aceptan sugerencias, son of a bitch.

La última noche no trata solo de alguien que se despide de sus amigos y de su familia, de lo que ha sido su vida horas antes de entrar en la cárcel. Se despide también de su ciudad, una ciudad que ahora odia por pura impotencia y rabia (el monologo en el espejo), pero que en el fondo ama y echará de menos.
Spike Lee homenajea a su ciudad, NY, una ciudad a la que odia y quiere a partes iguales y que tras los atentados del 11-S no volverá a ser la misma (al igual que Monty cuando salga de la cárcel).
Impresionante la conversación de los dos amigos con la zona cero tras los cristales.

Hasta la polla de leer que Spike Lee es racista. Es la acusación que se le ha hecho a Spike Lee durante toda su carrera y de tanto leerla se me han hinchado las pelotas.
¿Que odia a los blancos? ¿Que los negros son siempre los buenos en sus peliculas y los blancos los malos?
Spike Lee reparte las culpas en su justa medida. Ha retratado lo que en su opinión son los males que afectan a los negros de su país (en haz lo que debas por ejemplo). Mostrando la indolencia que muestran muchos de ellos, que justifican todos sus fracasos con el cliché del daño sufrido por el hombre blanco durante siglos y no por su propia torpeza, vagancia o la verdadera causa que sea y que perpetúen los estereotipos con los que se les acusa.
Y ha diseccionado los conflictos raciales que lastran la convivencia entre etnias en los USA. Ya que no solo se trata de negros contra blancos, todas las etnias y razas tienen su cuota de conflictos y prejuicios (hispanos contra negros, negros contra asiáticos...y todas las combinaciones que se os ocurran.
Supongo que a muchos en los USA les molesta alguien que se ha mantenido independiente y ha tratado los temas como ha creído conveniente y la vía que tienen para atacarle es la de siempre, tacharle de racista y radical.
Y si se repite demasiado con el tema racial como dicen muchos, es porque había y hay mucho aun que denunciar.

La película se puede dividir en tres partes bien diferenciadas. La primera es su etapa de juventud en la que carece de conciencia política y se dedica a robar y demás chanchullos sucios.
La segunda empieza cuando es mandado a la cárcel y conoce a un tipo que le inculcara una conciencia racial, política y religiosa, hasta acabar en su salida de la cárcel y en su ingreso en la organización Nación del Islam y pasa a convertirse en uno de sus ministros.
Y la tercera y ultima es cuando descubre las corruptelas que impregnan la organización y a su líder, viaja hasta la Meca y despierta en el un nuevo despertar espiritual hasta su asesinato.

¡Pero si en Hollywood no paran de hacer películas con la moraleja del acéptate a ti mismo y el elogio a la diferencia! Parece que todos los guionistas leen el mismo libro de autoayuda carajo.
Y por presentarnos el envoltorio con cuatro personajes frikis, vistos cien veces, planos y que además intuyes desde el minuto cinco por donde y como van a evolucionar ya se le hace el culo agua a todo dios. Pues no amigos, mi familia freak favorita seguirá siendo la de rústicos en dinerolandia, con una abuela destroyer que no necesita decir tacos ni esnifar heroína al mas puro estilo Keith Richard (a la que si muriera seguro que llorarían algo mas que al de la película).
Con la única parte con la que realmente disfrute fue con el bailecito final pensado por el abuelo, para el que seguro que se inspiro en una de sus visitas a una barra americana, aunque luego lo joda la familia subiendo al escenario. Encima la madre sube al escenario y no enseña las tetas ni nada, ese no es el espiritu ni contribuir a la causa, ¡hombre!

Kevin Smith deja de darte atracones de dulce continuamente o además de mantener tu oronda figura y sufrir una posible diabetes, vas a seguir rodando bodrios sentimentaloides (para frikazos, eso si) que se va a tragar tu puta madre.
La historia de amor es tan blandengue como tus michelines y además se huele lo que va a ocurrir a años luz y tiene más tópicos que un culebrón de la peor calaña. Y que conste que el numerito musical que se marcan a ritmo de los Jackson's Five mola mil (con Rosario Dawson bailaba yo hasta sardanas eso si) pero la parte en que Rosario se pira y Dante la persigue con el coche y suena esa mierda de música que parece sacada de Dawson crece y todos están con cara de se ha muerto mi perrito Puppy durante un rato, APESTA.
Pero claro, luego te saca burradas (nunca mejor dicho) como ese espectáculo de zoofilia (o sexo entre especies) y te tienes que reír por cojones y casi aplaudirle, o a Jay y Bob haciendo el gilipollas como de costumbre y vuelves a reírte.
Y cuando pone el modo nostálgico en on y toca emocionarse al comprobar como han madurado (lo justo y necesario, tampoco os creáis) y como le dan duro a los pringaillos de nueva generación que lo flipan con el señor de los gramillos o en la escena de los coches de choque, que a mi me toca la vena sensible cosa mala.

En conclusión, deja de hacer el gilipollas y si solo eres un friki con suerte que ha triunfado dedícate a jugar a Warhammer y no toques mas las narices (y en ocasiones el corazoncito).

Un viejales que vive en un ático, soltero y de profesion fotógrafo además, adopta a una niña...Quedan claras sus tendencias sexuales señor Warnimont.

Ya he desvelado las intenciones ocultas de Harry Warnimont, ahora que alguien investigue si llevaba los calcetines de cada color a consecuencia de la convivencia con el viejales o simplemente porque era gilipollas.

No falla. Un tipo con gabardina o es un asesino (a sueldo o autónomo) o es un obseso sexual que debajo no lleva nada y se la abre repentinamente para enseñar la churra.
En la película que nos concierne el tipo con gabardina es un asesino mas frío que Van Nistelrooy en un mano a mano delante del portero y que se mueve por la ciudad silenciosamente y borrando sus huellas a cada paso.
Cuando te mira a los ojos solo puedes ver un bloque de hielo y si lo miras el tiempo suficiente puedes sentir como se te empiezan a congelar los dedos de las manos.
Su forma de andar, de colocarse el sombrero, de fumar y las palabras que administra como si fueran diamantes (sabe que una palabra de mas puede delatarle) hacen del personaje que interpreta Delon un tipo carismático, cojonudo y elegante.
La película sigue un esquema clásico y bastante manoseado, pero en pequeños detalles como la persecución en el metro (a la altura de la de french connection por lo menos) y en los momentos de soledad de Jeff Costelo (curando sus heridas o fumando a oscuras sobre su cama) consiguen que la película vaya acumulando estrellas hasta llegar a 8.