La blaxploitation era un genero muy dado a los excesos y que en ocasiones casi podía rozar el ridículo, ya sabemos que los setenta fueron una decada muy dura y todo dios iba de farlopa hasta el afro (preguntadle a Scorsese).

Así que parodiar este genero de películas no podia hacerse de otra forma que llevándolo todo al extremo mas descojonante y mezclando argumentos, personajes, situaciones, estética, música e incluso fallos técnicos (micrófonos que se ven claramente sobre la cabeza de los actores) sin ton ni son. Y no solo el director se atreve con el blaxploitation, sino que le da tiempo a meter guiños a las cintas de kung-fu de la misma época.

El protagonista es el resultado de fusionar a Shaft con Willie Dynamite y la galeria de personajes típicos que pueblan el genero es interminable (chuloputas, panteras negras, mafiosos, trabajadoras sociales buenorras..).

Extrapoint para los niños huérfanos adictos a la heroína (la culpa la tiene la CIA, que introdujo la droga en el barrio), para Nixon y para los chinos kung-fu.

Buen invento ese de incrustar almendras en los higos, con el marketing adecuado, le veo futuro (1959-2009)

El pisito es lo primero que le pone un hombre a su joven amante para conquistarla y tener un nidito de amor donde sufrir sus gatillazos y sus eyaculaciones precoces, o en este caso, es el objeto de deseo de una pareja compuesta por el clásico calzonazos (Abanderados) y la típica arpía que arruinara la vida del calzonazos, que solo encontrara consuelo en el Marca y su copa de Soberano.

Para obtener el pisito, el calzonazos deberá contemplar como una anciana come polvorones (un 10% de los polvorones caerán fuera de la boca) y esperar a que se muera (SPOILER: No muere atragantada por los polvorones).

Por el interes te veo comer polvorones Andrés y te vas a joder la vida al lado de esa arpía que decorara el piso con guatelé y pondrá tapetes en cualquier superficie plana del pisito.

Extrapoint para las conversaciones de relleno que mantienen los personajes mientras se desplazan o que se escuchan de fondo y para el coche anuncio de Avecrem.

Que humor con tufillo a tocino rancio que desprende esta película, no pega ni con cola en el tono general y lo único que consigue es rebajar el interés hasta el cero absoluto con chistes sobre ingleses, franceses, americanos y maricones que se pueden escuchar en cualquier bar a la hora del carajillo todos los días (16:00), pero contados con mas gracia claro.

Rafael Alonso hace lo que puede y se le nota en la cara y Mara Cruz hace mas de lo que podría en condiciones normales y esta buena, así que se le perdona, pero no hay por donde agarrar tanto tópico y olor a boñiga de vaca. Todo la trama transcurre en un pueblo, pero evitaré usar el termino "España profunda", aunque no pueda evitar usar el termino "boñiga de vaca".

Lo mejor son los títulos de crédito que prometían mas de lo ofrece y la intención del director de salirse un poco (tampoco mucho) del cine que triunfaba en la España de los 60.

No se porque los directores españoles no podían hacer una película de suspense o con aromas a cine negro sin meter la gamba, véase sino "tela de araña" y la magnifica utilización de un chimpancé para resolver la trama.

Hay que estar muy ido para remontar un río hostil y desconocido sin saber exactamente a donde vas y persiguiendo un proyecto construido sobre castillos en el aire.

Remontar un rio en plena guerra de Vietnam, en busca de alguien que no conoces pero te obsesiona hasta invadir tus sueños, puede hacer que pierdas la cabeza.

Son formas y motivos para remontar un río diferentes pero que conducen a un mismo lugar: el corazón de las tinieblas.

Como cantaban Def con Dos, yo también odio a los mártires del rock y todos los ríos de tinta que corrieron debido a sus muertes y a que la mayoría fueron unos gilipollas que no supieron manejar ni su vida ni su fama: Janis Joplin, Jimmy Hendrix, Johnny Thunders, Morrinson, Freddy Mercury, Elvis, Kurt Cobain, John Bonham e Ian Curtis.

Lo mejor que le pudo pasar a Joy Division es que se muriera Ian Curtis, New Order siempre me gustaron más y quedaron liberados de la obligación de aguantar las neuras de un enfermo epiléptico.

Strawberry es un gilipollas, pero al menos ha tenido la decencia de no matarse y ahorrarnos homenajes póstumos.

Poner a un tipo que como mejor se ha expresado siempre es con un balón (en los pies, en las manos, en la cabeza...da lo mismo), o incluso con una naranja si se tercia, delante de una cámara para que reflexione sobre su vida y obra es cuanto menos arriesgado.

Supongo que tanto polvo blanco le ha afectado al habla, porque no se le entiende la mitad de lo que dice, habla entre murmullos y vocaliza más bien poco. Supongo que este problema lo sufre la mayoría de los futbolistas, que es ponerles un micrófono delante y empezar a soltar sandeces.

Pues nada, el titulo ya indica lo que nos podemos esperar, mucho amor hacia Maradona en forma de comida de polla y mucho argentino con Maradona tatuado.

El cinco es porque Argentina es la única selección que ha ganado dos mundiales gracias a robos a mano armada. En el mundial del 78 lo de la mano armada cobró más sentido que nunca gracias a Videla y en México 86 gracias a la "mano de Dios".

La verdad es que Al Pacino vestido de cuero y con cadenas parece un muñeco de acción, tan pequeñito el y tan mono, es normal que se lo rifen las dominatrix de la noche.

La película cae en el error de que la investigación policial va perdiendo fuelle a medida que pasan los minutos y lo único que hace que sigas pegado a la pantalla es la curiosidad de saber si al final le romperán el orto o no y si le gustará y se pasará al lado oscuro de la fuerza definitivamente.

Hay signos evidentes de que va adentrándose cada vez más en el lado oscuro a medida que frecuenta los locales nocturnos dedicados al gremio del cuero, se nota en sus miradas lascivas y sudorosas a los tiarrones bigotudos, además prueba el popper y baila como una posesa y la prueba definitiva, ya no se tira a su novia (seguramente por la falta de bigote y pelo en el pecho de esta).

McCarthy llena el guión de esta película con chorretones de salsa agria procedente del Shawarma que se zampaba mientras lo escribía, lo que hace que esta peliculita deje un sabor de boca no demasiado desagradable.

Drama sobre la inmigración mas previsible que Berlusconi en una mansion llena de macizas y canto a favor de la alianza de civilizaciones y de paso sopapo para las autoridades americanas y su política de inmigración (con los árabes, claro) post 11-S.

Personalmente estoy a favor de la Alianza de Civilizaciones, me gusta comprarle mandanga a mi colega Moha, comerme un Shawarma despues de una noche de farra, llamar a mi contacto Boliviano desde el locutorio y contemplar las sinuosas curvas que se menean en la esquina de mi calle y el brillante destello del diente de oro de un rumano sonriendo mientras atraca a una ancianita o da una paliza a José Luis Moreno.

Ice Cube escribía la canción "no vaseline" después de abandonar N.W.A por diferencias con Dre y el manager (diferencias monetarias, mas que nada) y disparaba duro contra sus ex compañeros.

Pero durante bastante años el que esta acabando con las existencias de este preciado (para algunos) producto es el propio Ice Cube participando en bodrios como este o Anaconda, y metiéndose los presidentes muertos por su culo convenientemente lubricado. Para ya colega, que tu ultimo disco hasta me lo compre y estaba guapo, que necesidad tienes de seguir haciendo estas cosas, no me hagas recordarte otro tema llamado "burn Hollywood" que tenias junto a Public Enemy, ¿no te dan de ostias en tu barrio? Ah claro, que tu ahora vives en Hollywood y no en Compton...CREDIBILIDAD 0.

La razón por la que estas dos bestias gigantes se pelean no es por instinto depredador ni por supervivencia, es simplemente por ver quien conquista el corazón de Lorenzo Lamas. Aunque este razonamiento no se advierte con una simple mirada al film, requiere una especial sensibilidad cinéfila como la mía para llegar a tal conclusión.

La película, que según he podido saber esta rodada en la bañera de la casa del director, se le ocurrió una tarde comiendo palomitas mientras veía documentales de Cousteau y Tiburón, lo que le provocó un cortocircuito en el cerebro que le llevo a idear este film con el inconfundible aroma de salido directamente en DVD y depositado finalmente en la basura.

Extrapoint para Deborah Gibson que no acusa para nada 20 años de felaciones en producciones porno y actúa decentemente sin abrir demasiado la boca.

Un pajillero en toda regla por su obsesión por las pelotas, el titulo de esta película significa literalmente hermanastros, y el pajillero del traductor que sin duda sufre un síndrome de Peter Pan del mismo tamaño que el de los protagonistas, introduce la palabra "pelotas" sin venir a cuento, le debe parecer muy graciosa dicha palabra y aprovecha cualquier ocasión para usarla.

Ocurre igual con películas como The Rocker (un rockero de pelotas lo titula el prenda), Mr Woodcock (cuestión de pelotas), National Lampoon's Cattle Call (un casting de pelotas), The Bad News Bears (un pandilla de pelotas) y Up and Under (no hay pelotas).

Supongo que una de las razones para colocarle ese titulo será por la escena en la que uno de los personajes restriega sus genitales sobre la sagrada batería perteneciente a su nuevo hermanito postizo.

Gran banda sonora con temas de Vampire Wekeend o Dilated People y tremendo momento el del video musical al mas puro estilo Big Daddy Kane o Ice-T (antes de Law & Order, claro).

Extrapoint para las sanguinarias y realistas peleas y para las sesiones de karate que se marcan, sin duda coreografiadas por un experto en artes marciales.

Para empezar, decir que esta debe ser la película con el vocabulario mas pasado de moda de la historia, vocabulario kinki años 80 que ya no usa ni el abuelo mas desfasado intentando hacerse el moderno.

Al contrario que otras cintas (VHS o BETA) del genero kinki, en su B.S.O se combina el rock con la clásica rumba estilo cañoroto de grupos como Rumba 3 o músicos como Gato Perez. Sin duda este es el sonido que mejor representa aquellos barrios y aquellos navajeros.

Otro aspecto de la banda sonora que llama la atención es que suene la canción de la Bella Durmiente (si, esa de eres tu mi príncipe azul) cuando la banda de Jaro esta cometiendo un delito, un detalle irónico del director que le da puntos.

Otro de esos detalles irónicos que tanto me chanan (y de paso buenos palos para las fuerzas del orden), son los guardias civiles negociando con chaperos (de uniforme, no te lo pierdas) y la puta frecuentada (y chuleada) por la policía.

El aspecto que quita puntos es sin fisuras las nefastas actuaciones de absolutamente todos los actores. El método de interpretación mas usado es sin duda el relamerse; relamerse cuando follan, relamerse cuando van puestos de tripis y relamerse cuando observan como se pelea alguien. Por no hablar de las impactantes miradas que proporciona el que la mayoría de los actores sean ceji-juntos.

Un subgénero 100% cañí que sirve para echarse unas risas mientras te lías un joint y para palmear a gusto escuchando buena rumba.

Lo primero que me llama la atención de la película es lo buenorras que son todas las alemanas que se enrolaban en el R.A.F, parece que hicieran un casting para hacerlas miembros.

Así con semejante preciosidades el director no tiene mas remedio que enseñar cacho a la minima de cambio y sin venir demasiado a cuento, unos cuerpos así no se pueden desperdiciar solamente cosiéndolos a tiros y torturándolos.

Lo segundo que llama la atención es su comportamiento a lo rock Star, como muestra la escena en la que se van de fiesta y se ponen a hacer el cabra con los coches.

Una vez explicados los asuntos verdaderamente serios y transcendentales de la película paso a hablar de mi implicación ideológica con la película. Es increíble lo que llegan a hacer los jóvenes por follar con tías buenas, hasta involucrarse en asociaciones terroristas, no les culpo, yo quizás haría lo mismo, aunque no sea de los que le escupen en la cara al primero que le lleva la contraria que es un cerdo fascista

Nunca se habló de las simpatías de Ford por este partido político. Supongo que en sus ratos libres Ford escuchaba a Billy Holiday y a Louis Armstrong y asistía a los mítines de Huey P Newton.

Esta película sin duda fue financiada con dinero proveniente del partido y el guión coescrito con sus integrantes, de otro modo no me explico el virtuosismo exagerado del sargento; es el más honrado, el más valiente, el más leal a sus hombres y al ejercito, el más alto y el más guapo, sin duda un Dios de ébano.

Supongo que al final para que no se notara tanto, es el abogado y no el sargento el que se lleva a la chica.

Como cantaban Los Chichos, en esta película Paúl Muni quiere ser libre. Pero va tropezando con diversos contratiempos cual Carpanta en busca de un bocadillo y al igual que este las circunstancias le harán alejarse de su objetivo.

Conseguirá tener su ansiada libertad entre las manos, incluso llevársela a la boca, pero justo cuando va a darle la dentellada...zas! Se lo arrebata de las manos la mala suerte y sobretodo un gobierno mas preocupado por la venganza y de dar ejemplo que de impartir justicia.

Carpanta nunca supimos si consiguió alguna vez comer, al igual que LeRoy nos deja sin saber si el protagonista consigue su objetivo de ser al fin libre.

Adaptación con sabor español de una novela de Verne, cine de aventuras para toda la familia, y con Ana Obregón. Es como para echarse a temblar.

Pero yo no escogí el duro trabajo de daros a conocer y criticar estas joyas del cine patrio, este trabajo me escogió a mí.

En principio pinta bien el reparto; Peter Cushing, Paúl Naschy y Terence Stamp pueden ofrecer garantías de buen juego y Ana Obregón ofrece risas a cascoporro, por lo tanto las posibilidades de aumentar +8 mi nivel nivel de empalmado traga bodrios se disparaban.

La película no es tan horrorosa como pensaba en principio, los monstruos que aparecen no dan tanta vergüenza ajena como podría parecer y las peleas y tiros están a la altura de la mierda del jolivú actual, así que mi nota es un 0 como un castillo, por no dar el nivel de vergüenza ajena que debería dar.

Menos mal que la actuación de Peter Cushing poniendo caretos y la aparición de un chimpancé que debía ser miembro de la ARN (asociación nacional del rifle) salvan los muebles in extremis.

Ayssss los ochenta....

El jazz surgió principalmente en Nueva Orleans y desde allí se expandió a todos los rincones del planeta.

Sun Ra fue más allá y nos trajo el Jazz que suena en el espacio, ese sonido que rebota de planeta en planeta y se mezcla con el polvo de estrellas que se amontonaba en la nave espacial que le trajo a la Tierra con la bella intención según contaba de salvar a la Humanidad con la música.

No hagan caso a su biografía que dice que nació en Alabama en 1914, su partida de nacimiento nunca fue oficial. El afirmaba que venia de Saturno, y quien haya escuchado sus solos de teclado extraterrestres sabrán que es cierto.

Sus conciertos y sus discos eran un espectáculo que mezclaba ciencia-ficción con ritos religiosos del antiguo Egipto y teorías cabalísticas, su música se construía a base de extraños aparatos como mini-moogs, claviolines y celestas. Un espectáculo visual increíble de túnicas de colores y sombreros imposibles.

Esto es lo que encontraremos en esta película: jazz extraterrestre, ciencia-ficción y la increíble creatividad de un tipo que muchos tacharon de loco, excéntrico y pesado, pero yo cuando escucho su canción "Nuclear War" sonrío y pienso que no estuvo tan lejos de conseguir su objetivo.

Nunca un tren llegó tan puntual como este que llega cuando el sol se encuentra en lo más alto.

Nunca un tren llegó tan puntual para desvelarnos la verdadera naturaleza de las almas de todo un pueblo.

Están los que esconden sus miserias en una iglesia, los que tratan de esconder su cobardía en una cantina y la ahogan en una botella y los que disfrazan su cobardía con excusas baratas.

Y a pleno sol sólo queda quien asume sus responsabilidades y cumple con sus obligaciones sin quejarse, quien no esta dispuesto a esconderse ni huir, se coloca sus pistolas, se cala su sombrero y se enfrenta con su miedo hasta sudarlo gota a gota.

Pues parece ser que lo de la especulación inmobiliaria no fue un invento de Jesús Gil, ya en Méjico en los años 50 había tipos ricos (no tan gordos ni ricos como Gil, eso si) que practicaban el noble arte de enriquecerse con el cemento.

Y los tipos no tenían ningún tipo de escrúpulos en deshacerse de quien hiciera falta usando cualquier método, eran un poco más brutos (de ahí el nombre de la película) que en la actualidad, ahora lo que se lleva es untar concejales y alcaldes, que es mas del siglo XXI y de sociedades civilizadas del primer mundo.

Y con este telón de fondo de especulación y mobing inmobiliario Buñuel teje su red de amores apasionados, celos, venganzas y miseria que sería denominador común durante buena parte de su etapa mejicana.

Explotation setentera japonesa repleta de sexo, humor verde, violencia exagerada y música funk con toques orientales y ritmos retorcidos a base de sintetizadores.

Cualquier excusa es buena para enseñar cacho en esta película y el sexo supura por todo el metraje. Las escenas de sexo son sutiles hasta cierto punto pero abundantes (con especial predilección por la lamida de pezones). La protagonista es una voyeur de aúpa y hasta hace aparición el sexo interracial, una amplia gama de perversiones que coloca al director de la cinta en el top ten de obsesos sexuales (por detrás de Russ Meyer y Cronenberg, claro).

El guión es confuso y atropellado, una mera excusa para dar rienda suelta a la mente enfermiza del director y para la exhibición de imágenes con una enorme potencia visual.

Una película para empalmaos en toda regla, pero que se disfruta desde el minuto 1.