Kevin Smith deja de darte atracones de dulce continuamente o además de mantener tu oronda figura y sufrir una posible diabetes, vas a seguir rodando bodrios sentimentaloides (para frikazos, eso si) que se va a tragar tu puta madre.
La historia de amor es tan blandengue como tus michelines y además se huele lo que va a ocurrir a años luz y tiene más tópicos que un culebrón de la peor calaña. Y que conste que el numerito musical que se marcan a ritmo de los Jackson's Five mola mil (con Rosario Dawson bailaba yo hasta sardanas eso si) pero la parte en que Rosario se pira y Dante la persigue con el coche y suena esa mierda de música que parece sacada de Dawson crece y todos están con cara de se ha muerto mi perrito Puppy durante un rato, APESTA.
Pero claro, luego te saca burradas (nunca mejor dicho) como ese espectáculo de zoofilia (o sexo entre especies) y te tienes que reír por cojones y casi aplaudirle, o a Jay y Bob haciendo el gilipollas como de costumbre y vuelves a reírte.
Y cuando pone el modo nostálgico en on y toca emocionarse al comprobar como han madurado (lo justo y necesario, tampoco os creáis) y como le dan duro a los pringaillos de nueva generación que lo flipan con el señor de los gramillos o en la escena de los coches de choque, que a mi me toca la vena sensible cosa mala.

En conclusión, deja de hacer el gilipollas y si solo eres un friki con suerte que ha triunfado dedícate a jugar a Warhammer y no toques mas las narices (y en ocasiones el corazoncito).