Tras un largo paseíllo de 2 años desde la vecina Francia, con cuarto de entrada y silencio, llega a nuestras plazas esta lidia de toro único, salinero de lista gris, lomipardo y escurrido, al que el maestro Manno Meyjes “Nisu”, sin brindis ni alternativa, torea estrechando poco los lances, burlando las suertes, saliendo con el capote y sorteando como novillero más que como matador.
Tampoco mejoró la tarde con el cambio de tercio. En el banderilleo, Adrien Brody “Napieta” se mostró largo mas con poco empaque y Penélope “Lagarteranita” a penas saltó al ruedo más que para el quite. En el rejoneo, ni Santiago Segura “Otropapelillo” ni Juan Echanove “Puerquete” consiguen ofrecer nada al tendido.
Pero sobre todo mala tarde del primer espada, que tratando de arreglar la faena con el estoque, citando al toro con aguantes y alegres, no consigue que éste acometa, pues el cinéfilo es ya res placeada y no entra al quite a la ligera. Finalmente el toro embiste por inercia y el diestro da un mal estoque barrenando en la cerviz y requiriéndose atronar con la puntilla para cerrar la fiesta.

Osea, hasta el rabo no, ¡hasta la puya!

Tras sobrevivir el prota milagrosamente a un asalto, su vida familiar (mujer y 2 hijos) sufre un vuelco.
Sí, pero, ojo, que la peli empieza ahí, y no antes, es decir, la vida anterior no sale. Uséase, nos evitamos las escenitas de la niña tocando el piano y el padre leyendo un cuento a su hijo con besito en la frente. Es para poner un monumento a Furman y rezarle a diario.
El color de la peli es antenatresero, y por supuesto, el cámara epiléptico. Pero también es cierto que la peli no cae en moralismos familiares en ningún momento. Hay drama, pero no moralina. Además, las víctimas no agonizan ni reaparecen por detrás con una pistola en la mano, ni sueltan frases lapidarias. Sencillamente mueren. Monumento a Furman ya.

No es que el guión esté cogido por pinzas, porque no se sujeta ni con los cables del Golden Gate. Es, sencillamente un guión ilegal, tramposo y fraudulento.
La cita para entregar el termo a base de llamadas telefónicas desafía a la Probabilidad, a la Física, a la Lógica y a la Fisionomía de una anciano que se recore una ciudad entera sin quitarse la gabardina. Piensen en casos posibles y casos favorables, please...
Por supuesto, no falta el típico gran momento de un detective frente a un ordenador adivinando, a la primera, la contraseña del criminal. Todo el mundo ha mencionado, al menos una vez en alguna frase, su contraseña. Y, ojo, con caracteres alfanuméricos. No sé, ¿será "meryl_streep" la contraseña de Gilbert en FA? ¿es "emp@lmao" la de Sinescrúpulos, "chucknorri$" la de Txarly o "bolas.llenas.09" la de Miss_Clonazepan? ¿"M. Heidegger, Gesamtausgabe, T. MMXXXXXIII" la de Hemicéfalo? No todos somos como Paris Hilton y menos aún los criminales que mantienen en vilo a todo el FBI.

Tiene todos mis ingredientes favoritos:
de época,
intelectual,
ambientada en el mundo del teatro,
lenta,
larga y
europea.
No se puede pedir más.
Bueno sí, que la niña hubiese sido Keira Knightley.

Se alarga y se alarga y da vueltas y más vueltas sobre lo mismo hasta que llega un punto en que consigue aburrirte, y meritoriamente consigue seguir aburriendo y aburriendo hasta el final. Y ciertamente sorprende el final. Sorprende porque existe. Lo crean o no, hay un The End escrito, conn fundido en blanco, créditos y un último bit en el CD. Dececionando a todos, no es eterna, aunque lo parezca.
Eso sí, es distinta a las demás, y eso se cotiza alto últimemento. Muy alto.

The Dead End Kids fueron un grupito de chavales que rodaron varias películas (Angeles con caras sucias, Hicieron de mí un criminal y esta, entre otras) a finales de los años 30 del siglo pasado, interpretando siempre a chicos de barrios marginales, futuros delincuentes de los Estados Unidos de América. Maleantes sucios con navajas y una carrera delictiva en ciernes.
Esto suena muy bien, si no fuese porque son una inhumana pandilla de pringaos, cuyas frases son ridículas hasta el enrojecimiento facial y sus actos delictivos dan vergüenza ajena, véase:
uno se agacha detrás de Mengano para que el coleguita le empuje y caiga al suelo,
se dan collejas unos a otros,
se levantan la mano,
corretean,
queman papeleras,
se meten con los ancianos
y continuamente dicen gilipolleces de niñatos excitados, escenificando las gracietas.

En definitiva, abertzales peligrosos.
Mi amiguito Juanín les escupiría en la cara.

A parte de esto, la peli es una especie de obra de teatro mal rodada en la que participan Humphrey Bogart con un brazo de madera y otros señores.
La trama se presenta en plan trágico, cuando en realidad no llega ni a drama. Tampoco es cine negro, ni mucho menos intriga. No es nada más que un poco de humo intentando condensarse en denuncia social para solidificar definitivamente en obra maestra, pero sólo consigue expandirse hasta desparecer de las páginas de la enciclopedia cinematográfica.

A todos los personajes del programa Madrileños por el mundo cuando la periodista les pregunta qué echan de menos de Madrid, todos dicen lo mismo: "las cañitas y el jamoncito"
Pues vaya.
En la peli ocurre lo mismo, parece que para soportar una ciudad como ésta hay que entregarse a la bebida. 4 o 5 cañitas y una siesta para sobrevivir el sábado, y el domingo lo mismo (más el partido del madrí) Los que bebemos vino y somos del atleti no existimos, somos un falso reflejo etéreo.

Eso sí, si estás en edad, puedes irte de fiesta desde las 9 hasta las 9, y así pasas durmiendo la mañana del domingo y te puedes saltar la misa.

Pues sí, chicas, el Madrid de la peli es el Madrid actual, básicamente. Menos mal que Isabel Blanco está fantástica y Javier Gutiérrez, el chiquitín, mola un puñao, que si no la peli sería insufrible. Pero, ojo, que es engañosa: ni Madrid es un Infierno ni Suiza un paraíso. Lo que es infernal es la mujer de Benito, por favor, porque el edificio cochambroso resulta entrañable si tienes a la suiza desnuda dentro, y la casita ideal de suiza es el averno con la señora esa dentro. Si es que nos confunden, siempre tratan de confundirnos!!

Total, una película recomendable para debatir y reflexionar. Viva Manoteras, vivan las gallinejas y viva el trasbordo de Diego de León!!

Al parecer una tía ha denunciado a la productora porque en la publicidad la anunciaban como la nueva Chufas Chufurius y dice que en la peli "apenas salen conduciendo".
Debe ser que esta mujer
a) o no ha visto la peli o
b) no conoce la palabra conducir
Lo que está claro es que a la chica le va la caña (y la pasta) y no debe quedarle ni un punto (si es que tiene carnet)
Pues a mí me parece que su gran acierto es tener pocas persecuciones, pero muy bien rodadas, e incluso con su propia idiosincrasia, y aquí se me ocurre un chistecillo: En Drive las persecuciones tienen su idiosincrasia, y en Chufas son idiotasysingracia.
Reconózcanlo: el 98% de las persecuciones del cine son un coñazo. Se le pone al lado, le golpea, se vuelve a poner detrás, viene un camión de frente, tensamos la cuerda para que parezca que se va a chocar el prota aunque todo el mundo sabe que no se va a chocar, es decir, no hay cuerda, entonces ¿para que sirve? sólo para que veamos que aunque ya era físicamente imposible esquivar el camión, el director, como es Dios, además de ujn hijoputa y un gilipollas (como el 97% de los directores) pues corta plano y pone otro con el camión ya sobrepasado y se cree que es un tío de pila master. Bueno, ¿y el coche de los malos? pues puede acabar
a) en el agua
b) ardiendo
c) ardiendo en el agua

Pues damas y caballeros, en esta peli ¡no ocurre nada de eso! (bueno alguna cosilla sí, lo inevitable)

Y en otro orden de cosas hay que señalar, como dicen los críticos profesionales, que la película está enamorada del cine noir (serán pedantes) No hace falta viajar al neolítico para buscar inspiraciones, porque la peli:

Es silenciosa como los thrillers de los 70, con Ryan Gosling en plan James Coburn o Lee Marvin pronunciando 3 palabras en toda la peli.
Los créditos rosas y la música son 80's supertotal. La primera canción que suena es pistonuda, aunque la que se escucha en los créditos finales (por segunda vez) tiene un estribillo machacón que se repite unas 15 veces y termina por quemar a cualquiera. Se echa de menos el Who's gonna drive you home tonight de los Cars, pues, aunque es demasiado típica, viene a cuento e incluso la letra puede colar.
Así que todo muy retro, salvo la violencia, que es de la primera década del nuevo siglo (¿cómo coño se le llama, los 2000, los años cero? ¿?), es decir: dura y visualmente más creíble, con un toquecillo exagerado de perfección en habilidad y puntería, pero que en el fondo moola.
Y de los 90, pues la verdad es que no tiene práctimente nada, osea que ¡es perfecta!

Todas las escenas de la película están centradas en la ida (o no) de olla de la Paltrow, cada diálogo, cada acción, dista un número exacto de fotogramas al fotograma central: un primer plano de la prota con la mirada no se sabe bien si aquí entre los racionales, o allá, entre los irracionales. De hecho, dividiendo los fotogramas totales de cada uno de estos ciclos por los minutos transcurridos, se obtiene una aceptable aproximación de pi: 3,14159266666...

Por otro lado, paralelo a la trama presente discurre otra en el pasado (típico) y otra, ojo, compleja, en la mente de Anthony Hopkinks, que se muestra dividiendo la pantalla en dos: en una se ven sus acciones reales, y en otra, algo paranoica, sus acciones imaginarias. Así es C, damas y caballeros.

Pero lo ciertamente curioso en la peli es la proporción áurea presente, primero en el formato (en la tele no se aprecia) y segundo, en las frases de los diálogos (doblada no se aprecia), que siguen la trilladísima sucesión de Fibonacci.

Particularmente a mi lo que mas me gusta (porque se acerca más al argumento principal, una demostración sobre números primos) es que todo en la película es par (salvando la unidad, claro), como si Madden quisiese luchar contra la propia naturaleza prima de su película: todos los personajes tienen dos brazos y dos piernas y el número de invitados al funeral es 28 (un número perfecto)

¿No conocías estos datos? Normal, son falsos, y aunque fuesen ciertos la peli seguiría siendo un puto telefilm. Y en la info del TDT dicen: [... la sombra del desequilibrio mental y las dudas constantes son cada vez más fuertes para la protagonista de este thriller...]
Podían poner directamente que se trata de un clásico del cine negro.

Este viajecillo del señor Oliva a la América profunda, un carnaval de viejas y nuevas glorias caracterizadas en papeles secundarios demasiado obvios, no es más que un montón de escoria trillada que revienta en sus patéticos diálogos de estilo USA ("ahora que me tienes a huevo, no sabes si matarme o follarme", o algo así, pronunciado en labios de Jennifer Solosoyuncu López) y que tan sólo sirve para demostrar que un manojo de actores con reputación no pueden salvar la mediocridad infame y que ya estamos hasta los huevos de basura y de que nos den por detrás sin compasión una y otra vez los mismos sádicos de siempre, cabrones hijos d

A los que padezcan cinedentrodecinefobia, el argumento de The Artist les causará pereza e indiferencia. A los aférrimos al género, trillada y tal vez cansina. Para el resto, resultona, agradable, simpática, tal vez interesante. Pero desde luego no puede negarse que una vez se asume la originalidad, la trama se desploma ligeramente, como una pluma. Y mientras se despluma, salen de la cueva las latentes intenciones de la producción. Climax en la banda sonora cada 2 minutos, inclusión de sonidos en sueños, gags en los letreros, efectos especiales, desconfianza, en definitiva, de que el espectador tenga el paladar suficiente para degustar una película muda de verdad.

Cierto es que hay 4 planos magníficos, mas también lo es que el humor está esparcido sólo puntualmente y que el drama es débil. No ha dolor, no ha placer, sólo transcurre agarrada a una idea que podría engullirse a sí misma cual dibujo de Bill Plympton de llegar a crearse escuela con el invento.

Por todo ello, y aunque se han de reconocer los méritos, tan sólo se adivinan, de las latentes intenciones de la producción, dos: el homenaje, y la promoción. Y ojo que ambas son dignas, pero de tanto elogio...

Gracias a la televisión por sustituir a la chimenea.
Gracias, TV, por sustituir a la lectura.
Gracias, tele, por destruir la intimidad.
Gracias por tu parcialidad, tu manipulación, tu monotonía y por ofrecernos la oportunidad a los noctámbulos de ganar un dinerillo extra adivinando un nombre de mujer de 3 letras, que empieza por A, acaba por A y contiene la N.
Pero sobre todo gracias por destruir el humor, por quitarle la espontaneidad, por guionizarlo. El humor ya no nace libre, se lee, algunos incluso lo recitan directamente. Gracias por encontrar la fórmula. ¿Hay algo más maravilloso que encontrar la fórmula para hacer reir? Por favor, teuve, repártela en panfletos, y así cuando lleguemos a casa, reunidos alrededor del fuego, nos los leeremos unos a otros, mirando a la ventana.. ¿cuál es mi ventana? ¿la tres?
Mañana más, pero no mejor, porque eso es imposible.

Fargo es sencillamente cojonuda. Por algo es Fargo la mejor película de nieve, no porque dé frío o nostalgia navideña, ni siquiera por la fealdad de sus paisajes urbanos blancos. La nieve de Fargo es incómoda, sin más. Como todas las nieves. Entorpece los andares y tienes que limpiar el parabrisas. Por supuesto sólo puede combatirse con café caliente. Y la trama está curradísima. Y las putas diciendo que Buscemi es un tipo raro rezuma naturalidad. Por no hablar de los movimientos de cámara en la carretera, o del travelling que pone de protagonista al leñador estatua. Y Macy hace de pringao, que le queda como un guante. Y Frances de embarazada que le queda como una bufanda. Y Stormare de psicópata, que a mi parecer le queda como una manopla porque no da la talla que da el resto. Y la frase "el puto silencio" es otro destello de genialidad acojonante. Y todo está bien engrasado, bien ensagrentado y bien resuelto. Y punto pelota.

Hacer entender al espectador la jerarquía de personajes en una película es generalmente una labor difícil que suele costar metraje y, muchas veces, naturalidad en los diálogos. Por ejemplo, en Cosas que hacer en Denver cuando estás muerto, para que sepamos que Andy García es el puto amo, se necesitaron no sólo minutos y minutos de diálogo explicando cuán gran tipo era, sino que incluso hubo que crear personajes exclusivamente para esa función, es decir, personajes de una línea de diálogo: “Jimmy… el gran Jimmy el Santo”. Evidentemente la cara de pazguato y las hombreras tipo David Byrne del feo de Andy complicaron las cosas.
La ventaja de partida de las películas que transcurren en oficinas es que esto no se necesita forzar ni una vez para mostrar la posición de los personajes: está el que se levanta a por un café y está al que se lo trae la secretaria. Y en el simple saludo al ascensorista se puede distinguir al inocente del cabrón.

Otro aspecto a favor de las películas de oficinas es la fotografía, porque el encuadre se pone al servicio de la escena, ya que hay poco margen para virguerías, regresándose así otra vez a la naturalidad, gran cualidad, ¡y muy apreciada! tal vez porque es de las pocas cosas que actualmente no se pueden aprender ni comprar. La película que nos ocupa, transcurre sobre todo de noche, y con las lucecitas de la ciudad, tras una cristalera, basta.

Los diálogos son el gran escollo de muchos guiones. Numerosas películas de época, de raperos, de juicios, de médicos, de ciencia ficción, etc., han caído en el mayor de los ridículos por no alcanzar el mínimo de naturalidad exigido. Piensen en esas películas españolas tipo Juana la Loca y me darán la razón. O en alguna de ciencia ficción con Wesley Snipes de prota. En las pelis de oficinas, los diálogos surgen espontáneamente y casi siempre quedan bien, ya saben por qué.

En cuanto a los actores, tres cuartos de lo mismo. Basta con tener tablas. Y de eso, Spacey, Irons, Demi o el mentalista van sobrados.
Y es más que evidente lo sencillo y agradecido que resulta el trabajo de vestuario, por no hablar de la casi total ausencia de efectos especiales y escenas de acción.
En total, que hacer pelis de oficinas está chupao y sale muy rentable (artísticamente al menos) ¿o acaso conocen alguna película realmente desastrosa del género? Todo el mundo conoce perfectamente el tejemaneje de los despachos, incluida la gente de la farándula. Y es que hasta los más bohemios directores de cine trabajan parte del año en oficinas. Así que, es pan comido. La única dificultad de este mini género estriba un poco en elegir una buena música y un mucho en crear una trama con ritmo. ¿Se consigue en Margin Call? Yo creo que sí, al menos en estos tiempos de crisis que vivimos.
¿Y el mensaje de la peli? Pues no sé si tendrá mensaje, pero yo he llegado a una profunda reflexión retórica:

Un cine negro curioso: sus escenas más impactantes transcurren en exteriores, de día. Sin embargo los planos nocturnos, en bares, garajes y oficinas resultan bastante sosos. Algunos buenos personajes y poco diálogo disimulan las principales deficiencias del cine de aquí, y el guión, aunque no es muy complejo, es bastante resultón. En fin, que todo se puede resumir en una frase. Esa frase que cuando la pronuncias te sueltan los perros, te acusan de topiquista, de prejuicista, e incluso de pepeista o pesoista según gobierno. Te tildan de superfluo, de no tener ni puta idea (como si hubiese que tenerla), de no saber como atacar, etcétera. Pero señores, es una frase concisa, acertada y en fin, hasta a los que la aborrecen se le ha escapado alguna vez:
para ser española, no está mal.

La acción da un poquillo de vergüenza.
Entre otras joyas cabe destacar a un inglés que va andando y se desploma cuidadosamente tras un disparo, que solo le falta poner un pañuelo en el suelo.
A dos soldados les hieren a la vez y uno de ellos agarra del cinturón al otro para caer hacia atrás juntos no sé con qué objetivo.
Luego sale un cojo de la enfermería con papel higiénico enganchao a la bota tipo Scottex y se pone a repartir a diestro y siniestro con la muleta, acojonante.
Las peleas cuerpo a cuerpo son ridículas, algunas bayonetas se doblan y otros se clavan las lanzas por debajo del brazo tipo recreo del cole.
En fin, que sólo se echa en falta a un oficial sacando una moneda de la oreja de un zulú.
Algunos disculparán estos detalles, pero es que en la peli no hay otra cosa que no sea batalleo, así que si obvian eso no sé que coño han votado, ¿los títulos de crédito?

Ni chaplin ni chaplan: un bodrio lagrimero del tamaño del Empire State, con niño y todo, a años luz de cualquier slapstick de Charlot, en el que el humor simplón abunda y se arrejunta con el ñoñeo, el autoprotagonismo y la poca fé. Un puñao de actores siguiendo el juego a un divo que se agarra continuamente a su vejez para excusar la bazofia que está creando. El guión, un leño mojado que no prende. El argumento, de parroquia. Y la crítica al Macartismo (la verdadera razón de existencia de la peli), facilona, fragilona y fuengirona.
Se dice por ahí que si suspendes la peli, Geraldine aparece en el salón de tu casa y te recita Hamlet de cabo a rabo, en español. Un castigo cruel, pero me niego a aprobar esta basurilla.

Comenzar en la nieve y terminar en el desierto es construir de arriba abajo. Y así es el film, comienzo interesante, desarrollo algo tedioso y final ridículo. Así lo es en interpretaciones, en guión y en planos.
Brosnan hace de Bear Grylls, John Wayne y Rambo, tres en uno.
Neeson hace de Gabriel Féraud.
Secundarios hay a punta tralla, casi tantos como invitados a la gala de supervivientes y participan poco más que éstos.
Como género, tiene aire de western escurridizo en sus comienzos y spaquetti en su recta final, osea, que no se encuentra a sí mesmo y deambula sin rumbo aunque termine alcanzando un destino: la indiferencia del espectador, que se interesó por una persecución que tenía misterio y poder visual y acabó deseando un desenlace cualquiera por el mero hecho de verla terminar de una puta vez.

Total, que le digo: ¿qué peli ponen, agüela?
De jabugo, me dice.
Y aunque me costó entenderlo, efectivamente esa echaban. No empieza mal: Denzel hace de Washington, y el resto hacen de secundarios. Una negrita muy mona está muerta en el depósito, aunque le brillen los ojos como un lucero y 4 panolis rescatan imágenes del pasado reciente en una pantalla plana de la ostia con un aparato que gira sobre la imagen, pica el ángulo, toma lejana, primer plano, etc, con sonido y todo, pero que no tiene botón de rewind, un botón esencial para repetir La Superescena de la peli:

He de reconocer que mi relación con Marisa, que cambia de papel en papel, está casi perfectamente relatada en este corto. Y digo casi, porque, por desgracia, o por fortuna, yo no conozco a la verdadera Marisa, y para su desgracia, ella tampoco me conoce a mí. Pero seguiré buscando a Marisa. La próxima, Salvation Boulevard.