Media votos
5.5
Votos
4,936
Críticas
113
Listas
3
Recomendaciones
- Sus votaciones a categorías
- Contacto
- Sus redes sociales
-
Compartir su perfil
Voto de Dabi:
1
2.3
1,678
Ciencia ficción. Acción. Thriller
En un abrir y cerrar de ojos, un rapto bíblico azota el mundo. Millones de personas desaparecen sin dejar rastro. Todo lo que queda es su ropa y sus pertenencias, y en un instante, el terror y el caos invade a la humanidad. (FILMAFFINITY)
15 de noviembre de 2014
203 de 218 usuarios han encontrado esta crítica útil
Yo es que soy imbécil, todo hay que decirlo. Veo una media de 2.5 en esta página, un 2% en Rotten Tomatoes, un 3.2 en IMDb y a Nicolas Cage encabezando el plantel de actores y aun así decido verla. Si eso no es masoquismo y coprofagia cinéfila, que venga Dios y lo vea.
Para empezar, tengo que reconocer que Nicolas Cage nunca deja de sorprenderme. Cuando vi El motorista fantasma, pensé que no podía caer más bajo. Pero claro, luego sacó la secuela. También la vi, y dije: "Bueno, al menos ya sí que sí, esta vez ha tocado fondo". Pues no. Resulta que este año me ha vuelto a callar la boca, porque Left behind es probablemente la peor película de Nicolas Cage, y eso es un mérito en una filmografía que incluye cosas como Next, Bangkok dangerous, The wicker man y los ya mencionados horrores de El motorista fantasma.
Y es que Left behind es una película incómoda de ver en todos los sentidos, imposible de salvar en ningún aspecto. Los efectos especiales dan puto asco, alcanzando el nivel de vergüenza ajena de sidazos como Ultraviolet. La dirección es pésima, con planos totalmente faltos de gusto, encuadres risibles y movimientos muy antiestéticos. El montaje es atroz, especialmente en la escena del desvanecimiento del niño. Tuve que repetir esa escena un par de veces porque no me podía creer lo que acababa de ver. En cuanto a la banda sonora, está fatal empastada y muy mal metida, desde el rollo megahappy del principio hasta los violines épicos del final, pasando por esa extraña y desafortunada musiquita de acción tensa cuando se encuentran con el otro avión de frente. Ni eso lo han sabido hacer bien. Y no me hagáis hablar del photoshop de la foto de familia que sale nada más empezar este engendro.
Las interpretaciones son ridículas. Sí que es cierto que no se podía hacer mucho con esos personajes, pero eso tampoco es excusa. Da la sensación de que Nico ya ni siquiera lo intenta. Se le ve tan apático, tan acabado que me da hasta penita. El resto del casting oscila entre lo inexpresivo y lo sobreactuado, pero lo cierto es que nadie se salva. Nunca he visto a tanta gente llorando mal en una misma película. Debe de ser un record.
El guion, además de ser soso, panfletario, carente de emotividad e impersonal, es nivel galáctico de retraso. Vamos por partes, por favor:
-Para empezar tardamos cuarenta minutos en meternos en el argumento. Antes de eso tenemos algo así como un drama romántico, un drama muy malo, dicho sea de paso. La chica resuelta conoce al tío guapo en un aeropuerto y parece ser que se enamoran un poquito y tal, y la chica resuelta tiene un padre piloto que es Nicolas Cage que no le hace caso y prefiere tirarse a una azafata. Todo muy original. Ah, y Nicolas Cage se va a un concierto de U2 a Londres. No sé qué pasa que cada vez que alguien se va a un concierto de U2 en una película se acaba liando parda.
-La madre de la chica resuelta es la madre de Marty McFly, y resulta que ha envejecido tal y como se la imaginaron los maquilladores de Regreso al futuro. Minipunto para ellos. La chica resuelta le dice a su madre algo así como "había una loca en el aeropuerto que me ha recordado a ti", para sacar el tema de la discordia religiosa en la familia. Todo muy sutil.
-Por fin se desvanece la peña. Locurón. La gente flipa, como es normal, aunque otros prefieren ponerse a robar carteras. La maldad atea, ahí mismo. También hay un par en una moto que le mangan la mochila a la chica resuelta en uno de los robos más tristes que he visto en mucho tiempo.
-Toca empezar a hablar de la compañía circense que se ha montado en el avión, porque no se salva ni uno. Para empezar tenemos a un señor chino que habla de altas velocidades y de agujeros de gusano así por la cara, porque es CIENTÍFICO. Probablemente por eso Dios lo haya dejado ahí. Señor chino, se ha equivocado usted de película. Interstellar se proyecta en la sala de al lado.
-Una madre loca que ha perdido a su hija y piensa que es una conspiración de su marido, así que se saca una pistola del chocho y empieza a amenazar a la peña. Luego va a suicidarse, pero por suerte el tío guapo le dice que su madre no sé qué y que no le haga eso a su hija y tal, todo muy oportuno, así que la madre loca se calma un poco. De la pistola que se ha sacado del chocho no se vuelve a hablar.
-El piloto es Nicolas Cage. Repito, el piloto es Nicolas Cage. Pobre gente, qué putada.
-Una yonqui rubia que dice que la droga le ha sentado mal y que todo lo que está viendo es por la droga pero en plan mal, y se agobia. Siento decírtelo, rubia, pero es real. Estás en un avión con Nicolas Cage. Pero tranquila, el tío guapo te ayudará a sentirte mejor. Luego resulta que ella sabe lo que pasa porque todos los niños hablaban de ello en el campamento al que iba ella de pequeña. Vaya infancia de mierda, normal que sea una yonqui.
Sigamos en la sección spoilers por falta de espacio:
Para empezar, tengo que reconocer que Nicolas Cage nunca deja de sorprenderme. Cuando vi El motorista fantasma, pensé que no podía caer más bajo. Pero claro, luego sacó la secuela. También la vi, y dije: "Bueno, al menos ya sí que sí, esta vez ha tocado fondo". Pues no. Resulta que este año me ha vuelto a callar la boca, porque Left behind es probablemente la peor película de Nicolas Cage, y eso es un mérito en una filmografía que incluye cosas como Next, Bangkok dangerous, The wicker man y los ya mencionados horrores de El motorista fantasma.
Y es que Left behind es una película incómoda de ver en todos los sentidos, imposible de salvar en ningún aspecto. Los efectos especiales dan puto asco, alcanzando el nivel de vergüenza ajena de sidazos como Ultraviolet. La dirección es pésima, con planos totalmente faltos de gusto, encuadres risibles y movimientos muy antiestéticos. El montaje es atroz, especialmente en la escena del desvanecimiento del niño. Tuve que repetir esa escena un par de veces porque no me podía creer lo que acababa de ver. En cuanto a la banda sonora, está fatal empastada y muy mal metida, desde el rollo megahappy del principio hasta los violines épicos del final, pasando por esa extraña y desafortunada musiquita de acción tensa cuando se encuentran con el otro avión de frente. Ni eso lo han sabido hacer bien. Y no me hagáis hablar del photoshop de la foto de familia que sale nada más empezar este engendro.
Las interpretaciones son ridículas. Sí que es cierto que no se podía hacer mucho con esos personajes, pero eso tampoco es excusa. Da la sensación de que Nico ya ni siquiera lo intenta. Se le ve tan apático, tan acabado que me da hasta penita. El resto del casting oscila entre lo inexpresivo y lo sobreactuado, pero lo cierto es que nadie se salva. Nunca he visto a tanta gente llorando mal en una misma película. Debe de ser un record.
El guion, además de ser soso, panfletario, carente de emotividad e impersonal, es nivel galáctico de retraso. Vamos por partes, por favor:
-Para empezar tardamos cuarenta minutos en meternos en el argumento. Antes de eso tenemos algo así como un drama romántico, un drama muy malo, dicho sea de paso. La chica resuelta conoce al tío guapo en un aeropuerto y parece ser que se enamoran un poquito y tal, y la chica resuelta tiene un padre piloto que es Nicolas Cage que no le hace caso y prefiere tirarse a una azafata. Todo muy original. Ah, y Nicolas Cage se va a un concierto de U2 a Londres. No sé qué pasa que cada vez que alguien se va a un concierto de U2 en una película se acaba liando parda.
-La madre de la chica resuelta es la madre de Marty McFly, y resulta que ha envejecido tal y como se la imaginaron los maquilladores de Regreso al futuro. Minipunto para ellos. La chica resuelta le dice a su madre algo así como "había una loca en el aeropuerto que me ha recordado a ti", para sacar el tema de la discordia religiosa en la familia. Todo muy sutil.
-Por fin se desvanece la peña. Locurón. La gente flipa, como es normal, aunque otros prefieren ponerse a robar carteras. La maldad atea, ahí mismo. También hay un par en una moto que le mangan la mochila a la chica resuelta en uno de los robos más tristes que he visto en mucho tiempo.
-Toca empezar a hablar de la compañía circense que se ha montado en el avión, porque no se salva ni uno. Para empezar tenemos a un señor chino que habla de altas velocidades y de agujeros de gusano así por la cara, porque es CIENTÍFICO. Probablemente por eso Dios lo haya dejado ahí. Señor chino, se ha equivocado usted de película. Interstellar se proyecta en la sala de al lado.
-Una madre loca que ha perdido a su hija y piensa que es una conspiración de su marido, así que se saca una pistola del chocho y empieza a amenazar a la peña. Luego va a suicidarse, pero por suerte el tío guapo le dice que su madre no sé qué y que no le haga eso a su hija y tal, todo muy oportuno, así que la madre loca se calma un poco. De la pistola que se ha sacado del chocho no se vuelve a hablar.
-El piloto es Nicolas Cage. Repito, el piloto es Nicolas Cage. Pobre gente, qué putada.
-Una yonqui rubia que dice que la droga le ha sentado mal y que todo lo que está viendo es por la droga pero en plan mal, y se agobia. Siento decírtelo, rubia, pero es real. Estás en un avión con Nicolas Cage. Pero tranquila, el tío guapo te ayudará a sentirte mejor. Luego resulta que ella sabe lo que pasa porque todos los niños hablaban de ello en el campamento al que iba ella de pequeña. Vaya infancia de mierda, normal que sea una yonqui.
Sigamos en la sección spoilers por falta de espacio:
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
Ver todo
spoiler:
-Una señora con Alzheimer que no pinta demasiado en todo esto. Dios se lleva a su marido pero la deja a ella ahí, encerrada en un avión con un científico, una madre loca, una yonqui y Nicolas Cage. Un poco cabroncete, Dios. Menos mal que está ahí el tío guapo para ayudarla. El tío guapo está ahí para todos. No sé por qué Dios lo ha dejado en la Tierra, porque el tío guapo es la mejor persona del puto universo.
-El moro que te meten en plan guiño para que sospeches pero que luego resulta que es buena gente. No sé en cuántas pelis de aviones ha salido ese moro desde el 11-S pero el cabrón tiene que estar forrado.
-La Llorona hace un par de cameos preguntando por sus hijos.
-El enano gracioso. Es gracioso porque se puede esconder detrás de un señor agachado, porque es enano. No llega al compartimento de arriba. Intenta tocar a gente invisible chupándose el dedo. Además, luego lo tiran por la rampa de emergencia para que caiga tropezándose. Si no fuera enano, todo eso no sería tan gracioso. El enano es el humor inteligente. El enano, además, piensa que el moro tiene una bomba desvanecedora en la maleta. Es la Yihad del futuro.
-Minianuncio rollo La tienda en casa patrocinado por el empresario sureño: "Yo antes no le hacía caso a mi hija, solo quería conseguir más dinero, ganar el próximo millón. Ahora, gracias a Apocalipsis 3000, mi vida ha cambiado y quiero ser un buen padre. Me lo has recordado tú, rubia yonqui a la que muy convenientemente conozco pero no había reconocido antes. Sí, lo pone en el guion, aquí."
-Por último, la azafata. La azafata que está en un avión en el que la gente se ha desvanecido, un avión que casi se estrella con otro avión, un avión que está perdiendo combustible y que probablemente no pueda aterrizar. Pero hablemos de tu esposa, Nicolas Cage. Eso es lo importante ahora. Tienes esposa y ¡casi! me acuesto contigo. Porque la verdad es que no lo hemos hecho aún. Lo he dicho al principio de la peli. Pero da igual, me ofende mucho todo esto.
-El tío guapo es tan puto amo que llega un momento en el que se queda en la cabina pasando el rato con Nico, así, porque sí. Él no es un pasajero cualquiera. Es EL TÍO GUAPO. Y tiene una cámara, y un móvil con cobertura. Se le tiene que querer.
-Menos mal que el tío guapo tiene móvil, así puede hablar con su nueva enamorada, la rubia resuelta, que iba a suicidarse porque se había dado cuenta de lo mala que era la película, pero el tío guapo le hace cambiar de opinión justo a tiempo. Antes de la conversación telefónica, ella habla con su madre que está en el Cielo, en una escena super emotiva.
-Llegamos al clímax. Speed se junta con A todo gas para dar lugar al mejor aterrizaje/derrape de la historia del cine, en una pista improvisada que se ha sacado la rubia resuelta de la manga empujando cacharros con un camión. Especial atención a los efectos especiales de esta parte. No flipaba tanto desde Sharknado.
-Antes de aterrizar vemos que la ciudad está en buen estado. Después de aterrizar, se ve de fondo la ciudad en llamas. No sé cómo, pero estoy seguro de que Nicolas Cage ha tenido algo que ver.
Aún no sé a quién va dirigida la peli, si soy sincero. Está claro que los no creyentes son el mal, engañan, mienten, roban y tal, así que no va dirigida a ellos. Pero es que los creyentes están representados por dos locas del coño (la señora del aeropuerto y la madre de Marty McFly) que son más caricaturas que personajes, así que tampoco creo que a ellos se les deje en muy buen lugar.
En resumen, que si el fin del mundo acaba siendo así, dudo que vivirlo sea más doloroso que verlo. Me dejo muchas más cosas en el tintero, pero estoy cansado y aún tengo medio frito el cerebro tras ver semejante MIERDA. Cualquier mensaje moralizante que tuviera la película queda diluido por la completa ineptitud de todo el proyecto. Un auténtico desastre.
Calificación: Infame
-El moro que te meten en plan guiño para que sospeches pero que luego resulta que es buena gente. No sé en cuántas pelis de aviones ha salido ese moro desde el 11-S pero el cabrón tiene que estar forrado.
-La Llorona hace un par de cameos preguntando por sus hijos.
-El enano gracioso. Es gracioso porque se puede esconder detrás de un señor agachado, porque es enano. No llega al compartimento de arriba. Intenta tocar a gente invisible chupándose el dedo. Además, luego lo tiran por la rampa de emergencia para que caiga tropezándose. Si no fuera enano, todo eso no sería tan gracioso. El enano es el humor inteligente. El enano, además, piensa que el moro tiene una bomba desvanecedora en la maleta. Es la Yihad del futuro.
-Minianuncio rollo La tienda en casa patrocinado por el empresario sureño: "Yo antes no le hacía caso a mi hija, solo quería conseguir más dinero, ganar el próximo millón. Ahora, gracias a Apocalipsis 3000, mi vida ha cambiado y quiero ser un buen padre. Me lo has recordado tú, rubia yonqui a la que muy convenientemente conozco pero no había reconocido antes. Sí, lo pone en el guion, aquí."
-Por último, la azafata. La azafata que está en un avión en el que la gente se ha desvanecido, un avión que casi se estrella con otro avión, un avión que está perdiendo combustible y que probablemente no pueda aterrizar. Pero hablemos de tu esposa, Nicolas Cage. Eso es lo importante ahora. Tienes esposa y ¡casi! me acuesto contigo. Porque la verdad es que no lo hemos hecho aún. Lo he dicho al principio de la peli. Pero da igual, me ofende mucho todo esto.
-El tío guapo es tan puto amo que llega un momento en el que se queda en la cabina pasando el rato con Nico, así, porque sí. Él no es un pasajero cualquiera. Es EL TÍO GUAPO. Y tiene una cámara, y un móvil con cobertura. Se le tiene que querer.
-Menos mal que el tío guapo tiene móvil, así puede hablar con su nueva enamorada, la rubia resuelta, que iba a suicidarse porque se había dado cuenta de lo mala que era la película, pero el tío guapo le hace cambiar de opinión justo a tiempo. Antes de la conversación telefónica, ella habla con su madre que está en el Cielo, en una escena super emotiva.
-Llegamos al clímax. Speed se junta con A todo gas para dar lugar al mejor aterrizaje/derrape de la historia del cine, en una pista improvisada que se ha sacado la rubia resuelta de la manga empujando cacharros con un camión. Especial atención a los efectos especiales de esta parte. No flipaba tanto desde Sharknado.
-Antes de aterrizar vemos que la ciudad está en buen estado. Después de aterrizar, se ve de fondo la ciudad en llamas. No sé cómo, pero estoy seguro de que Nicolas Cage ha tenido algo que ver.
Aún no sé a quién va dirigida la peli, si soy sincero. Está claro que los no creyentes son el mal, engañan, mienten, roban y tal, así que no va dirigida a ellos. Pero es que los creyentes están representados por dos locas del coño (la señora del aeropuerto y la madre de Marty McFly) que son más caricaturas que personajes, así que tampoco creo que a ellos se les deje en muy buen lugar.
En resumen, que si el fin del mundo acaba siendo así, dudo que vivirlo sea más doloroso que verlo. Me dejo muchas más cosas en el tintero, pero estoy cansado y aún tengo medio frito el cerebro tras ver semejante MIERDA. Cualquier mensaje moralizante que tuviera la película queda diluido por la completa ineptitud de todo el proyecto. Un auténtico desastre.
Calificación: Infame