Como a muchos otros, el señor Scott me ha engañado y he picado el cebo de que esto era la precuela de Alien. Lo reconozco, me ha timado. A mi edad...

Vaya por delante que siempre he pensado que no hay una sola precuela decente que se haya rodado en último lugar dentro de una saga. Las precuelas van las primeras, que para eso son precuelas.
Lo demás es un simple cuento chino. Y seguro que habrá quién diga que esta película ya estaba prevista hace 30 años. Y una mierda.

Fuí a ver la película y no conocía ni el reparto...inocente de mí, que quise llevarme todas las sorpresas de golpe y porrazo.

Me hubiera gustado verme mi propia cara cuando leo en los rótulos iniciales: Guy Pearce y Charlize Theron. Y me pregunto: ¿qué puñetas hacen esos dos en una peli cómo esta? 120 minutos después tendría la respuesta: llevárselo calentito; el primero por conseguir ocultarme durante casi 2 horas que era él quién estaba detrás del malvado Weyland y su vejez mal simulada. La segunda por conseguir que sus diálogos vacíos me importasen poco, con tal de verla embutida en los modelitos apretados de la última colección espacial Otoño-Invierno. Cómo está la tia...y ella lo sabe...y Ridley también. Por eso la viste como si fuera Catwoman durante las dos horas que dura el parto de este engendro.

Visualmente impresionante, se demuestra que los efectos especiales pueden seguir sorprendiendo.
La estética de determinadas escenas y escenarios me parece suficientemente buena.
Algunos guiños estéticos a la saga Alien me parecen admirables.
La presencia de la tecnología es abrumadora: hay un aparatito para cada cosa que puedas pensar.
El kit de excursión estelar más completo que podais imaginar.
Todo lo necesario para pasar un día en el espacio cósmico.
El sueño de todo boyscout.

Pero poco más. La película entra por los ojos, pero termina saliendo por el ojete.

Los personajes son sencillamente absurdos, planos, sin fondo, ridículos.
Durante la propia película vas olvidando sus nombres y ni falta que te hace recordarlos.
Muy prescindibles todos ellos. Son 17 personajes, pero pudieran haber sido 74, 28 o 119. Da igual. Los conocimientos y experiencia que se les presupone y las reacciones y comportamientos que luego muestran son tan incoherentes, que te dan ganas de cogerlos y abofetearlos.
La motivación que conduce a los protagonistas es en todos los casos insuficiente para convencerte de que hacen lo que desean y de que están donde quieren. ¿Quién es el responsable de RRHH culpable de juntar a esta patulea de descerebrados y encerrarlos en una nave rumbo a lo desconocido, gastando cantidades ingentes y vergonzozas de pasta en un proyecto de dudoso objetivo?

Dentro del topicazo que suponen los guiones basados en la arqueología/geología/espeleología, la historia tiene momentos interesantes, con alguna que otra tensión medianamente resuelta, pero su propio desarrollo convierte las secuencias en momentos patéticos, con reacciones y situaciones ridículas.

La falta de respuesta a todos y cada uno de los interrogantes que se plantean consiguen convencerte de que ni el guionista sabe sortear los obstáculos que él mismo se ha puesto.
La sensación de que se han planteado las preguntas cuándo ya se conocían las respuestas,
o lo que es lo mismo: se han preocupado por el guión cuando ya tenían rodadas las escenas.

Al final, te paras a pensar, resumes todo lo visto y todo lo expuesto y concluyes que realmente sólo hay una pregunta ciertamente planteada en toda la película: ¿de dónde venimos?

Pero a estas alturas ni te apetece saberlo, ni el Sr. Scott está por la labor de aclarartelo.

- ¿Quieres que te cuente el cuento de la buena pipa?.
- Sí.
- Yo no digo ni que sí ni que no; digo que si quieres que te cuente el cuento de la buena pipa.
-Si.
- Yo no digo ni que sí ni que no; digo que si quieres que te cuente el cuento de la buena pipa.
-Sí.
- Yo no....

Pues esta película es igual.

Te montan un cubo que te cagas, un dineral y una tecnología invertidos en él que pondría en quiebra el más estable de los imperios económicos del mundo. Joden al personal de una manera inimaginable, con unas trampas mortales (nunca mejor dicho) y los ponen a bailar con cuentos metafísicos, operaciones algebraicas, planteamientos ético-físico-químicos del alma y la memoría, y el eterno dilema de "alguien te está observando"...¿para qué?

Para nada.

Porque después de tres películas, uno tiene la sensación de que le están contando el cuento de la buena pipa. No hay "porqué", no hay "el qué", ni hay un "para qué".

Solo hay un "QUÉ", dividido en tres partes. Y esta última es horrorosa, la segunda era mala, y la primera al menos, tenía originalidad, y planteaba cuestiones novedosas.

Lastima que el "QUÉ" no supiera nadar, y se haya ahogado en este pozo tan absurdo.

No hablo a nivel técnico porque no tengo ni idea ni quiero tenerla.

Como espectador esta película es un rollo de dos pares de narices.

Menos intriga que un capítulo de los Transformers.
Menos guión que la carta de ajuste.
Más aburrida que paseal al perro.

Y cuando llegas al final de la película, piensas:
- Lo mismo daba al Kane éste decir "Rosebud" que decir "Chopepó", "Mortadela" o "a tomar por culo".

Porque la importancia de esa palabra en el desenlace de la historia es la misma que tuvo el tercer ayudante de atrezzo en la película. O sea, ninguna.

Seré sincero: estaba cansado y elegí esta película por el único motivo de que dura solamente 80 minutos.
Con esa disposición por mi parte y ese metraje, amén del titulito de la película, imaginad el resto.
Al comenzar la película cruzaba los dedos pidiendo que no empezara con la típica música rock adolescente tan común en este tipo de obras. Quizás fue el único deseo que la película me concedió, porque el resto es un montón de celuloide mal gastado en contar una historia vacía, con situaciones ya repetidas hasta la saciedad en otros productos similares y con un par de momentos brillantes en los que sí surge la tan ansiada risa, risilla o carcajada, en función de tu grado de exigencia y del número de pelis del género que hayas sufrido.
Nada destacable, porque incluso la rubia que presentan como un cañón me pareció fea con avaricia.
La próxima vez me acostaré a dormir en lugar de tragarme este tipo de películas.
No merece ni spoiler.

He esperado 8 años (involuntariamente, claro) para ver esta película.
Cuando la he visto, sólo he encontrado una palabra para describirla:

B A S U R A.