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Terror. Ciencia ficción
Al tratar de llegar a un refugio para escapar de unas terroríficas criaturas que detectan a sus presas por el sonido, una joven y su familia se encuentran con una secta. (FILMAFFINITY)
9 de septiembre de 2019
1 de 2 usuarios han encontrado esta crítica útil
Sharknado es más coherente que esto. Y no estoy exagerando. Todo en spoiler porque filmaffinity no me deja aquí.
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
Ver todo
spoiler:
-¿De qué se alimentaban estos bichos antes de salir?
-Una persona sorda tiene muchas más probabilidades de hacer ruido sin enterarse y morir, pero aquí, lógica inversa because movie.
-"Véspidos". No, no son scooters retro, son los bichos, que no se parecen en nada a las avispas. Que alguien me explique a quién se le ocurrió lo de la comparación con las avispas, porque es para darle un sugus azul.
-Los bichos son de lo menos original que se ha hecho jamás. Ni si quiera los graznidos que hacen son originales. Archivo sonoro en toda regla.
-Oyen una pisada a 200 metros en el bosque pero no un zippo a uno y medio y en un espacio cerrado.
-Puedes tirar miles de cosas hacia el otro extremo de la farmacia y salir de puntillas tranquilamente, pero no, lo que deciden estos cerebros es prenderle fuego a una fregona de lo que tampoco se enteran los bichos que están literalmente encima, y activar la alarma contraincendios para salir esquivando a los bichos que vuelan en todas direcciones.
-Mata a un ejambre entero con una trituradora, así de fácil. Bueno, pues la humanidad sucumbe huyendo hacia las montañas. Te cagas.
-Lo mejor es matar al perro, en vez de taparle el hocico con cinta americana o un trozo de tela arrancado. Mentes prodigiosas oiga.
A ver, todos aceptamos que una película de terror, la gente sea imbécil, porque ya hasta forma parte del encanto: "Hay que dividirse chicos!!" (muy bieeeeeeen); después de que la mitad de amigos hayan sido horriblemente asesinados y estén acosados por una asesino inmortal salido del infierno, hay una imbécil que decide que es un buen momento para tomarse un baño de espuma (espectacular guión, pero hay que enseñar tetas); recuerda que si oyes voces susurrantes y tenebrosas al fondo del sótano maldito, tienes que bajar porque es muy posible que sea Randy gastándote una broma pesada, a pesar de que la mitad de tus amigos han sido decapitados frente a tus ojos. Ya vemos normal que si se te acaban las balas, tires el arma porque eres retrasado mental, o que te cargues a un zombi con un hacha, y la tires lejos por los mismos motivos.
Vale, lo aceptamos porque ya hasta te echas unas risas. Pero esto... esto es un truñaco como una rotonda.
-Una persona sorda tiene muchas más probabilidades de hacer ruido sin enterarse y morir, pero aquí, lógica inversa because movie.
-"Véspidos". No, no son scooters retro, son los bichos, que no se parecen en nada a las avispas. Que alguien me explique a quién se le ocurrió lo de la comparación con las avispas, porque es para darle un sugus azul.
-Los bichos son de lo menos original que se ha hecho jamás. Ni si quiera los graznidos que hacen son originales. Archivo sonoro en toda regla.
-Oyen una pisada a 200 metros en el bosque pero no un zippo a uno y medio y en un espacio cerrado.
-Puedes tirar miles de cosas hacia el otro extremo de la farmacia y salir de puntillas tranquilamente, pero no, lo que deciden estos cerebros es prenderle fuego a una fregona de lo que tampoco se enteran los bichos que están literalmente encima, y activar la alarma contraincendios para salir esquivando a los bichos que vuelan en todas direcciones.
-Mata a un ejambre entero con una trituradora, así de fácil. Bueno, pues la humanidad sucumbe huyendo hacia las montañas. Te cagas.
-Lo mejor es matar al perro, en vez de taparle el hocico con cinta americana o un trozo de tela arrancado. Mentes prodigiosas oiga.
A ver, todos aceptamos que una película de terror, la gente sea imbécil, porque ya hasta forma parte del encanto: "Hay que dividirse chicos!!" (muy bieeeeeeen); después de que la mitad de amigos hayan sido horriblemente asesinados y estén acosados por una asesino inmortal salido del infierno, hay una imbécil que decide que es un buen momento para tomarse un baño de espuma (espectacular guión, pero hay que enseñar tetas); recuerda que si oyes voces susurrantes y tenebrosas al fondo del sótano maldito, tienes que bajar porque es muy posible que sea Randy gastándote una broma pesada, a pesar de que la mitad de tus amigos han sido decapitados frente a tus ojos. Ya vemos normal que si se te acaban las balas, tires el arma porque eres retrasado mental, o que te cargues a un zombi con un hacha, y la tires lejos por los mismos motivos.
Vale, lo aceptamos porque ya hasta te echas unas risas. Pero esto... esto es un truñaco como una rotonda.