Cuando hago memoria e intento determinar cuál es la que yo considero una de las mejores películas de aventuras del cine actual, enseguida pienso en La Momia y en El Regreso de la Momia. Sí, son dos buenas películas, palomiteras, para ver en familia y muy disfrutables que combinan notablemente la acción, el suspense, la aventura y el humor, lo que las hace cintas obligadas para los amantes del cine en general y del género en particular. Entre el estreno de una y otra transcurrió un año, del 2001 al 2007 no hubo ni rastro de una nueva entrega y yo dije: me alegro, la segunda cumplió las expectativas y es mejor que la cosa se quede así no vaya a ser que vuelvan tras 6 años de espera y se carguen la franquicia. Bueno, pues lo hicieron, si señor, otra franquicia destrozada por Universal Pictures.

En verano de 2008 se estrenó esta tercera entrega, entrega que no pude ir a ver al cine, decisión que lamenté bastante por el cariño que sentía hacia sus predecesoras pero que a día de hoy no me pesa en absoluto porque esta película es un truño, una porquería y una reverenda mierda. Vamos a ver, tenemos nueva momia , distinto país, distinto director y nuevos personajes, han pasado 7 años desde el estreno de El Regreso de la Momia pero "¡ey tranquilos! podemos volver a coronarnos con este imparable estreno veraniego y hacerle sombra a la cuarta entrega de Indiana Jones", cojonudo, otra cosa no pero si hay algo que abunda en Hollywood son optimistas.

No hay seriedad en esta cinta, bien vale, el toque de humor no puede faltar, para eso está Jonathan y su cuñado Rick O´Connell que de vez en cuando suelta alguna que otra anécdota ingeniosa. Pero coño, en esta tercera parte Rick se limita a poner cara de retrasado mongólico con risa de joker y durante todo el metraje de película no hace más que soltar memeces sin darse cuenta, a diferencia de las otras dos entregas, de que está en juego el futuro de la humanidad. Rachel Weisz fue la más lista de todos, no sé si estaba rodando otra película o bien rechazó el papel porque sabía que lo que iban a parir era una porquería, el caso es que se apartó del proyecto y aunque muchos lamentaron su ausencia, yo el primero, pienso que su presencia no hubiera contribuido a mejorar esta nueva entrega. En su lugar van y ponen a Maria Bello, en fin, la chica está ahí pero sin pena ni gloria, lo más emocionante que supuso para mí el ver la película fue decir a mitad de ésta: ¡Joder, pero si es la dueña del Bar Coyote!".

Alex O´Connell: esto ya es para descojonarse a pleno pulmón, los realizadores se han cebado pero a base de bien, el hijo de la pareja protagonista no es niño, ni un adolescente, ¡es un hombre hecho y derecho de los de pelo en pecho!, ¡sí señor, hay lo tenemos! van y me ponen a este joven que tiene como padre a un tío que está igual que en las dos primeras entregas, pero no pasa nada, el sol del desierto egipcio y chino hace maravillas y perfectamente podemos poner a un actor que puede ser hijo o incluso hermano de Rick O´Connell.

Si hay algo que en mi opinión contribuyó al éxito de las dos primeras entregas fue la presencia de personajes secundarios que hacían que la película tuviese aún más auge, por favor no me digan que no se acuerdan del alcaide graciosillo y avaricioso de la primera película que se desnucaba y palmaba tras encontrar "oro azul", o de Ardeth Bay el medjay, bueno pues lo siento, de eso no tenemos pero vamos a dar al público algo mejor: ¡Chinos, toneladas de chinos!, si hombre si, los metemos ahí con calzador ya verás que bien quedan, que tenemos que hacer un ejercito de muertos vivientes, tranquilos: ¡Más chinos, a quien no le gustan los chinos, venga hombre va a ser un éxito seguro, son chinos que llevan muertos desde los tiempos de María Castaños y al revirir empiezan a hacer el chorras en mitad del desierto!, y al verlos el señor O´Connell está confuso, como es natural, pero tranquilos una vez superado el trauma sigue pegando tiros, ¡alegría!.

También debemos destacar la presencia de los yetis, sí, en plural, tenemos más de uno, bien podrían haberse currado un poco más los diálogos de los personajes, pero no, vamos a hacer yetis, ¡Un yeti, dos yetis, tres yetis!, ¿pero a que mente enferma o fumada se le ocurrió este delirio, que pintan ahí los primos lejanos de Copito de Nieve?, si queréis innovar haced el favor de cuidar las nuevas criaturas y si no os queréis complicar la vida volved a introducir algún bicho raro de las dos cintas anteriores, ¿se puede saber donde carajo están los escarabajos carnívoros tan célebres y aclamados de las otras entregas?, ¡si joder, los que se te metían en el cuerpo de un mordisco y te recorrían todo el interior y salían por la boca, el culo, o se quedaban dentro de ti y anidaban durante años!, ¿de verdad creías que esos gorilas de las nieves podían hacerles sombra?.

En fin, una gran decepción, una sucesión de chistes sin gracia ni sentido en medio de una historia carente de impacto y espectáculo aventurero. Esperemos que los realizadores descansen en paz en Hamunaptra: ciudad de los muertos.