Empieza la película, te cuentan todo rápido y enseguida empieza la acción. Mola. Por ahora no noto el olor.
Llega la primera oleada de olor a calcetín sudado: patadas al sentido común en toda la sien. ¡Joder! El demonio fucker quiere al monstruo de Frankenstein pero no le matamos ni a él ni al libro. ¿Por qué? Porque sí, joder. Guardémoslo en una cripta a ver qué pasa. Bueno, es un detalle pequeñito en realidad. Sigamos comiendo con una pinza en la nariz a ver si no hay muchas más.
Ostias, ostias y fuegos artificiales. Bueno, la cosa está chula, parece que se podrá comer al fin y al cabo. Tienen a la gárgola Jodi Foster remasterizada, a ver qué hacen ahora.
¡Pam! Retortijones. El comandante gárgola, que pasó justito el test de inteligencia para entrar al Real Cuerpo de Arcángeles de Su Majestad Señor Dios, le da a la primera de cambio el libro a los demonios. ¡Claro que sí! ¿Para qué intentar engañarle con un libro falso, o por lo menos arrancar unas paginillas del verdadero? No hombre, con un lazo y sin estropear. Corro al váter, pero consigo aguantarme a pesar de todo. Tampo es para tanto, me digo. Esas cosas son detallitos que liarían el guión, no hay por qué ponerlas. Me convenzo a mí mismo y sigo comiendo con un tapón bien incrustado.
La chica guapa cura al monstruo. ¿Te recompusieron entero? Quiere preguntar, pero le da cosa quitarle los pantalones porque el tipo lleva sin quitárselos 200 años. Total, si no come ni bebe, tampoco tendrá que hacer sus necesidades ¿no? Y estando hecho de cadáveres, ¿a quién le importa ducharse?
En este punto es cuando me doy cuenta de que lo que me estoy comiendo no es sólo basura. Es basura descuidada. Es basura de la mala, con todo mezclado, sin reciclar ni nada. Frankenstein va a ver a las gárgolas y les pide ¿ayuda? Más bien les avisa de que se va a liar parda. Dice: yo os enseño dónde están y me piro. Y las gárgolas dicen ¿¿what?? ¿¿Cientos de miles de cadáveres?? ¡Oh Dios! ¡No teníamos ni puta idea! Era su puto trabajo, y no tenían ni zorra ni de dónde podían estar. ¡Coño, en el cuartel general con forma de estructura del averno donde siempre hay tanto puto demonio trajeado! ¿Quién nos lo iba a decir? Pues nada, todos a atacar a lo bestia. Dios, tengo la mierda atragantada, esto va a peor. Me traigo un barreño mientras la película sigue. A ver si acaba pronto.
Activan la ostia de Julios (suficientes para hacer arder un cuerpo, pero bueno) y la cámara de mini vampiros de la película Van Helsin (¡¡es igual!!) empieza a echar chispas que lo tira. Suben las almas de los demonios corriendo antes de quedarse sin cadáver que poseer y empieza la resurrección. Pero ¡eh! ¡Cuidado! Por si acaso eres un puto anormal, cosa razonable porque estás tragándote semejante mierda y encima pagando, te ponen un maldito contador. ¡Un maldito contador! ¡Madre de mi vida! Me imagino al tipo que diseñó la cámara esa de cadáveres 200 años atrás. ¿Ey tío, sabes qué podríamos poner? Un contador para que se vea qué porcentaje de resurrección queda. ¿A que mola? Jaja será la ostia. Así te puedes coger una silla y te bajas aquí a ver cómo va la resurrección. Quería poner un panel pequeñito con el tiempo estimado y los órganos por segundo resucitados, pero joder, no cabe EN LA MALDITA PLACA DE METAL QUE TENEMOS EN EL SIGLO XVIII. Es lo más idiota que he visto hacer en una película en mi vida. Joder con los americanos y sus cuentas atrás, cómo les gusta. ¿Se les fue la olla o qué? ¿Nadie pensó que era una subnormalidad profunda poner eso ahí? Es cierto que la película raya un nivel bastante alto de idiotez, pero es que eso... ¡¡¡joder!!!
Y llegado a este punto el barreño empieza a llenarse con todo aquello que mi cuerpo no es capaz de asimilar. ¡Quiero sacarme toda esa basura fuera de mí! Maldita la hora que elegí ver esta película...


En serio, ¿cómo mides el porcentaje de resurrección de una persona? ¿Le metes cables a todos los órganos a ver cómo andan de power? Madre mía...