El elenco principal son tres compañeras de trabajo que se ponen a parir en cada escena, con nada en común salvo un fín de semana libre y una casa diminuta en un pueblo que del que no se menciona el nombre. La mas guarrila (nos la enseña en la segunda escena haciendo un pseudo-trio sin venir a cuenta, sólo por mostrar la primera tetilla) invita a un chico medio majo, medio tolay y muy borracho y entre bira y birra de 30 céntimos la lata, atropellan a un pobre señor tras una noche de desenfreno en una playa vacía en la que no hacen nada pero acaban desparramados en la arena y pataleando.

Las preguntas surgen como martillazos:

¿Cómo salir del entuerto? Llévándote al señor muerto en el maletero.
¿Cómo aparece una hermana mayor (ellas no son tan nenas, rondan los 30 pero tienen diminutas tetillas para disimular) sin avisar en la casa de la fiesta? ¿Para hacerles entrar en cordura? Pues para matar a gay, para mostrar pezoncillo tras el pijama y para tras ofrecer ansiolíticos como una madrastra y acabar rematando con corte yugular al señor, que debería llevar ya mucho muerto.
¿Cómo tapas un guion malo, malo, en el que las ironías son mas basura que la parte dramática? EXTRATERRESTRES, sí, sí, de los de platillo volante. Resulta que el señor muerto no es uno, son muchos, cantidad de hombres barbudos con mono azul que les rodean, acojonándolos, claro. No sabían que eran hombres urogallo, que no hacían nada, aullaban a la luna sin ganas, para poner su último huevo.
Mala, muy mala, iba a transladar algunos de los diálogos pero no me atrevo, tengo miedo... no sea que me enseñe mas mini-tetilas en la próxima película.