El problema de ver cine es que al final te acabas creyendo las cosas.

A los pocos meses de ver esta película tuve la suerte de liarme con una nipona. En el momento de la verdad, esperaba que me hiciese masajes extraños y felaciones bañadas en aceites exóticos mientras gemía y lloriqueaba al mismo tiempo, pero resultó ser tan rancia como las españolas.
Y qué decir de ellos... ¡no saben hacer bolas de fuego soplándose las manos! Vaya decepción. Me llevé un día a mi colega Kamatari a los pies de la M30 y le pedí que cruzase los 6 carriles de un salto gritando yiahh. El tío no entendía nada. Yo le daba empujoncitos y le decía "venga, salta", pero nada, me miraba asustado, más blanco que amarillo.

A él le pasaba lo mismo. Flipó cuando me vio fallar un lanzamiento de lata a una papelera a dos metros. Se pensaba que éramos todos yongüeines infalibles y encendíamos las cerillas raspando en la barba. Incluso un día que fuimos a echar un pádel, en las duchas dejaba caer la pastilla de jabón a ver si sonaba la flauta. Menudo trucho el jodío.

Es por ello que tomo esta película como ejemplo de lo distorsionado que a veces se ve el mundo cuando se nos dibujan sus tres dimensiones en una pantalla plana, y aunque es casi imposible distinguir lo falso de lo cierto, sí debe mantenerse, al menos, la prudencia. Una película política debiera haber sido la elegida, pero no me ha dado la gana.

Así que nada, si quieres conocer otra forma de entender el sexo, visiona esto, y si consigues permanecer despierto hasta el final (para ello es necesario no tocarse durante el metraje), mete el CD en la caja, pestañea y verás que es como si nada hubiese ocurrido.