-Hola señor Holmes
-Hola doctor Watson
-Un tal Arthur Conan Doyle pregunta por ti
-Ese hombre es una mierda, olvídalo, estamos en el siglo XXI.
-Ah, entonces mi novia no me quiere.
-Normal, ya que por sus rasgos pseudoasiáticos deduzco que no le fue muy bien en su último examen de matemáticas financieras
-No te pases que es una chica muy maja
-Eso ya lo deduje hace tiempo porque tiene una mancha de zumo en el párpado.
-Pero no le digas eso hombre, no vaya a ser que te tire el vino a la cara.
-Me da igual, yo no me limpio y sigo comiendo, porque soy muy carismático
-Mi novia me aborrece.
-Eso es porque en tu casa el pasillo huele a sulfato potásico, el salón a nitrato de sodio, y el dormitorio a látex con un toque de visvaporú.
-Oh, además de musculoso eres muy inteligente, doctor House, digo, señor Holmes.
-Que conste que es House el que copia mi historia y no al revés.
-Pues la verdad es que no lo parece.
-Eso es porque Guy Ritchie tiene pólvora en los zapatos, tinta de cómic en la mano derecha, un guante de boxeo en la mano izquierda, polvo en el cerebro, y un plumero como una catedral asomándole por detrás, lo cual nos indica que en realidad ya no tiene ni puta idea de lo que hace.
-A mi novia le doy asco.
-Pero Watson, no te hagas tan cansino que tu personaje al final sí que acaba dando asco cada vez que aparece en escena.
-¡Oh qué ingenioso y divertido eres! Tu personaje de hecho mola mucho más que el mío, seguro que a mi sobrino de quince años le gustarías un montón. Y eso que la película es bastante tiñosa, si te digo la verdad.
-Lo cierto es que no hay que ser un Sherlock Holmes para darse cuenta
-Pues parece que van a hacer la segunda parte.
-Elemental, querido Watson.

(risas enlatadas)