Tom Cruise no interpreta, padece. Padece a una hija que cualquier espectador ofrecería en cualquier ritual alienígena para su exterminio, padece a un hijo bastante idiota con atisbos de héroe “americano” de poca monta, padece una vida llena de sufrimiento: tanto sufrir y convertirse en un asesino para quedarse sin su ex (se podrían haber ventilado a la nueva pareja para hacer el final todavía mas infumable) y ver como en Boston los invasores no han destrozado ni una casa en el barrio de su ex. Nunca tuvo que firmar el divorcio este chico.
No te preocupes Tom, muchos espectadores también padecemos. Padecemos que guionistas nos tomen el pelo: habrá fallos eléctricos no generalizados (semáforos, cámaras de video / fotos), habrá coches de videojuego con gasolina ilimitada, los aviones se estrellarán con cuidado y mimo para no dañar medios de escape, los alienígenas atacarán con rayos que no destruyen la ropa (que es de marca) pero sí edificios y tanques y si eres hijo de Tom nada ni nadie podrá herirte, porque es necesario que aparezcas al final de película y digas tu bonita frase paternal, para que muchos espectadores intenten cortarse las venas con el cartón de las palomitas o practicarse el harakiri con la pajita del refresco ante uno de los happy ends más estúpidos e incoherentes de la historia del cine.
La película no es un bodrio gracias a los quince minutos en los que aparece Tim Robbins, que crea más tensión e incertidumbre en el espectador que todos los rayos y explosiones vistos hasta el momento.
Nos prometieron alienígenas que darían miedo y sólo provocan risa: que tienen tres patas, pues entre los terrícolas contamos con Rocco Sifredi y Nacho Vidal. No nos asusta ni los llama la atención semejante cualidad.
Lo peor de todo es que el trailer es bueno. Bien montado y utilizando los climax del film.
Lo mejor de todo es que hay gente que no se enteró al final de la película y no sabía porqué se mueren los invasores. El encefalograma plano del cine americano actual parece contagioso. Y eso si que me da miedo.