[La NOTA es como anti-trolleo del indio, que conste]

Expongo rápidamente los hechos:

— M. Night Shyamalan pasó de ser el nuevo Spielberg al Jar Jar Binks de los directores de cine, para unos, y al Val Waxman de “Un final Made in Hollywood” [«Aquí soy un patata y allí… ¡un genio! Gracias a Dios existen los franceses»], para otros.

— Las críticas de “After Earth” (sobre todo europeas, en USA es Jar Jar Binks) pasan del odio e indignación más profundos (y utilizar al director como saco de boxeo reincidente) al tratamiento de un filme de los mejores autores de cine contemporáneo.

— Ha conseguido que el mismo (gran) público que aplaudió lecturas michelbayizadas de Matheson (“Soy leyenda”) y Asimov (“Yo, Robot”) ahora lancen proclamas e insultos repletos de rencor y rabia sobre Will Smith por enchufar a su niño.

— Shyamalan es el único director en la historia del cine cuyas películas han sido capaces de protagonizar reviews en cinecutre.com como del más extenso y sesudo monográfico en Cahiers du Cinéma. “After Earth”, por lo tanto y con total seguridad, acabará en el top 10 de cualquier publicación gafapasta europea y, al mismo tiempo, arrasará en los Razzies y convirtiéndola en la nueva “Campo de batalla: la tierra”.

Todo lo anterior lo deja muy claro: M. Night Shyamalan nos está trolleando. Sí, nos está trolleando y con “After Earth” ha conseguido un hecho histórico gracias a unos sencillos pasos:

— En teoría, la película era un encargo para que Will Smith y Jaden Smith se lucieran en un engendro futurista repleto de acción, disparos y artes marciales… Por supuesto, el indio ya contaba con que iban regalarnos las peores interpretaciones del Siglo XXI… dejando en ridículo al niño. Por otro lado ha quitado el 90% de la acción y lo ha rellenado de chanbara, new age, tecnología de Serie B, misticismo y una vertiente artificial y orgánica para que el gran público considere su obra sosa, aburrida y de lo peor de la presente década.

— Ya sea porque el montador también es un troll o porque Shyamalan diera la orden, han despojado a la película del backstory para explicar esa sociedad formada por corrientes filosóficas que rechazan la ciencia y otra facción que considera que la tecnología fue aquello que salvó a la humanidad y continuará haciéndolo. Así nació ese Cuerpo de Rangers Unidos, que son como caballeros Jedi pero 100% ecológicos. Sí, el cutlass ‘ese’ es un sable láser sin haz de luz de la muerte y con tiras de fibras seguramente recicladas de los envases de chupitos que se mete el niño cual Actimel.

— ¡Son samuráis! Pero no lo explican, claro. ¡Para qué, si nos quieren trollear! No hay armas intergalácticas ni de proyección ni mucho menos pistolas láseres. Luego hacen trajes súper-inteligentes que cambian de color y son armaduras… ¡y no les ponen guantes ni escudo! ¿Y para qué hablar de las naves? Por fuera parecen rayas de mar y/o espermatozoides y por dentro un cruce imposible de “2001: Una odisea del espacio” y “Los Picapiedra”. ¡Y esas puertas correderas son las más cutres de la historia de la ciencia ficción! ¿¡Están diseñadas por Dexter Morgan o qué!?

— La película, además, es un trolleo mayor: cualquier simio vencería a esas peligrosas y letales armas genéticas alienígenas diseñadas para masacrar seres humanos llamados ‘ursa’ aplicando la simple lógica. Vamos a ver, son ciegos y cazan humanos guiados por las feromonas que desprendemos cuando están aterrados y, así, perciben nuestro miedo… ¿No era lo suyo y más sencillo meterse en un traje cerrado herméticamente y se les acabó el ‘olfateo’? Tanto misticismo con la supresión del miedo y era tan simple como un tipo con un traje de astronauta y un arco asesino. Like a boss… FUCK YEAH!

— Pero lo mejor de todo es la traducción de ‘Ghosting’ ¿Fantasmación? WTF!? ¿De verdad? ¿Y no sale Casper en una cortinilla de estrellas?

Y luego ha metido elementos muy icónicos, conexiones con sus películas (sobre todo con “Señales”) y bellas referencias que no pienso comentar porque lo van a hacer mucho mejor en textos de 1.589.698.789 palabras y dos fotografías en Caimán Cuadernos de Cine y Cahiers du Cinéma. Eso sí, Shyamalan podría haber hecho una película de culto quitando del medio ese par de peligrosos y tóxicos virus, confiando en sus imágenes haciendo una película netamente visual con diez diálogos contados. Pero claro, estamos hablando de uno de los mayores trolleos del mayor troll del séptimo arte.

Esperemos que vaya a recoger su ya asignado Razzie con una máscara de Trollface... ¡HÁGALO M. Night Shyamalan! ¡HÁGALO! ¡Te HAMAMOS Shyamalan! ¡TODOS LOS TROLLS DEL MUNDO TE HAMAMOS!