Pedo I

¿Qué será lo que tiene la calva de Osama Bin Diesel que hace cambiarse de acera a todo lo que ve que con esos tres ojos y medio (acera de la ley, claro, que aquí todos son muy machitos)? Da lo mismo que seas rubia (tonta y/o mala actriz que para el caso y cliché es el mismo) porque este tío y su cruz de plata barata que no es ni una falsificación de Tous hacen bajar las bragas a pares. Tal vez por eso han fichado de antagonista a otro pelón… ‘The Rock’, que tiene cara de mala hostia como si le estuvieran haciendo la depilación brasileña con unos alicates. Pero el tío pone cara de duro, de macho ibicenco, de semental de Torremolinos. ¡Es el puto amo! Claro, hasta que se le pone la otra calva de Osama Bin Diesel y sus ojitos llorones inflados de gatito con botas de “Shrek”. Y esa ‘The Rock’ sufre de problemas de erección desde entonces y deja de tenerla como una ‘rock’. ¿Es esto spoilear? ¿Es spoilear contarles que si aprietan el acelerador el coche… acelera?


Pedo II

Ante tanto calvo lo mejor es contrarrestarlo con otro: ¡toma calvo! No les haga un calvo, por favor, en sesiones infantiles para evitar conflictos burocráticos con la legislación reinante: dejan pasar a niños a ver películas con calvos como “The Fast & Furious 5”. Es más, sus padres les llevan para aprendan lo que es la vida de verdad: si eres bueno vas a la cárcel… así que ponte a robar coches desde joven, afíliate a un partido político o invierte en Brasil.


Pedo III

“The Fast & Furious 5” es una película muy guay: es como “Origen” pero sin sueños, como “The Italian Job” pero sin minis, como “Señora Doubtfire” pero sin Pierce Brosnan. En definitiva, que es una película des-preciable y des-quiciante pero con el ‘des-’ parpadeando como un intermitente tuneado. Ese es el secreto de la mejor entrega de la acelerada saga. Se entiende que la crítica gafapasta, con gafas 3D puestas encima, vean ese ‘des-’ des-aparecer y le casquen las notazas que sorprendieron al más recto y cauto.


Pedo IV

¡Cuánto tío! ¡Cuánta buena moza! ¡Cuánto sudor! ¡Cuánto disparo! ¡Cuánta explosión! ¡Cuánto plan y cuánta tecnología! ¡Cuántos pedos… en los tubos de escape! ¡Mola mogollón! Esta película nos sirve para recordarnos que gracias a Osama Bin Diesel y EEUU hay Olimpiadas en Río. Yo no me Río porque después de unirse el grupo de anteriores entregas (menos Eva Mendes que ya no se digna a bajarse las bragas en películas de acción salvo que las dirija una momia viciosa como Frank Miller) la ciudad queda como si de un grupo de Transformers ninfómanas pasasen por una barriada gitana. Simplemente la radiografía y plano de mi cerebro al meterme toda la saga sin cinturón de seguridad.