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Voto de Skull Kid:
16.902
Terror
Un año después de ser acosada por Ben Willis, la víctima mortal de un accidente en el que ella estuvo implicada junto a sus amigos, Julie ha dejado su ciudad natal para ir a la Universidad. Una extraña llamada le anuncia que es la ganadora de un fin de semana en una isla paradisiaca, lugar en el que la pesadilla vuelve a repetirse. (FILMAFFINITY)
3 de febrero de 2008
54 de 62 usuarios han encontrado esta crítica útil
Vamos a ver…es que hay tanta mierda en esta película que no sé por donde empezar, me siento como si me hubieran mandado poner en orden un vertedero.
Partimos de que es la secuela de un slasher poco original, cuyo predecesor aprovechó el tirón de Scream para hacer taquilla. La trama se ambienta en una isla “paradisíaca” (lo pongo entre comillas porque allí solo llueve) a la que llegan los protagonistas tras ganar un concurso de radio (ver spoiler, porque este punto manda muchísimos cojones) y donde comienza la carnicería de adolescentes yanquis.
A partir de aquí solo se me vienen a la memoria escenas estúpidas. Por ejemplo: se te acerca andando un tío con garfio y tú tienes un hacha en la mano. ¿Qué hacer? Carajo, pues matar al asesino a hachazos. ¡Incorrecto! La solución es chillar como un marrano y salir corriendo. Bueno, pues así toda la película… A ver hijos míos, sois cinco contra uno, tenéis armas y os estáis enfrentando al Capitán Pescanova ¿por qué no os quedáis todos juntitos y le dais una somanta de palos? Quiero decir… no es un tío inmortal, ni con una fuerza sobrehumana, tipo Michael Myers, Jason o Freddy, ¡ni siquiera tiene un cuchillo! Pero nada, los yanquis venga a correr y a dejarse matar como imbéciles…
Lo mejor de todo es la revelación final del asesino…
Partimos de que es la secuela de un slasher poco original, cuyo predecesor aprovechó el tirón de Scream para hacer taquilla. La trama se ambienta en una isla “paradisíaca” (lo pongo entre comillas porque allí solo llueve) a la que llegan los protagonistas tras ganar un concurso de radio (ver spoiler, porque este punto manda muchísimos cojones) y donde comienza la carnicería de adolescentes yanquis.
A partir de aquí solo se me vienen a la memoria escenas estúpidas. Por ejemplo: se te acerca andando un tío con garfio y tú tienes un hacha en la mano. ¿Qué hacer? Carajo, pues matar al asesino a hachazos. ¡Incorrecto! La solución es chillar como un marrano y salir corriendo. Bueno, pues así toda la película… A ver hijos míos, sois cinco contra uno, tenéis armas y os estáis enfrentando al Capitán Pescanova ¿por qué no os quedáis todos juntitos y le dais una somanta de palos? Quiero decir… no es un tío inmortal, ni con una fuerza sobrehumana, tipo Michael Myers, Jason o Freddy, ¡ni siquiera tiene un cuchillo! Pero nada, los yanquis venga a correr y a dejarse matar como imbéciles…
Lo mejor de todo es la revelación final del asesino…
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
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