Ventajas y desventajas de que los no muertos corran

Pros.

Los Zombies acojonan bastante más. En cero coma están encima y más que correr, hay que sprintar. A ver quien es el guapo que aguanta más de media hora a ese ritmo (ellos no se cansan, hay que recordarlo). Además, a ver como aciertas en el entrecejo a un blanco móvil (o varios) que se acercan a toda pastilla si no has disparado en tu puta vida y la única arma que has conseguido es un arpón para peces de la tienda de deportes de tu barrio (el Decathlon estará lleno de infectados, conviene recordar).

Espero que la infección (cuando llegue), me pille en los USA (profunda preferiblemente), donde pueda entrar a un Badulaque y armarme de pistola, escopeta, kalasnikov, municiones y cuantas granadas me entren en los bolsillos. En Europa estaremos jodidos, aviso.

Contras.

Además de la poca verosimilitud (jeje) de que un no muerto alcance semejantes cotas de coordinación estando muerto, el principal problema que plantean los zombies que corren es que los humanos no pueden ganar, así de claro. Es imposible.

Si los Zombies corren, estamos jodidos. La única esperanza que tenemos para cuando ocurra (que va a ocurrir) es que la masa putrefacta de no-muertos sean una amalgama de gaupaseros pasados de kalimotxo de los que puedas huir corriendo tranquilamente (a medio trote) y buscar un refugio provisional donde instalarte y pensar un plan para ir a un refugio provisional mejor e instalarte y pensar un plan…

Así ad infinitum, hasta llegar a una isla desierta, o a un glaciar alpino, o donde quiera que puedas aguantar cinco a diez años (lo que tardan los no muertos en pudrirse) y empezar a reconstruir la sociedad y repoblar la tierra, y que las generaciones vendieras te recuerden como a una leyenda, un semidiós (como Jesús, Son Goku o Akenaton).

Ahora, si los Zombies corren (a la puta carrera además) y no puedes escapar ni de cinco tristes Zombies con un mínimo de garantías, apaga y vámonos.

En serio, si los zombies corren, ya puedes beber vino, fumarte un porro, hacer el amor con tu novia y las paces con Dios. Pégate un tiro en un rincón tranquilo o agarra una motosierra y muere matando. No queda otra.

No me cogeréis vivo cabrones.