Para hacer una película de mierda, por favor siga las siguientes instrucciones:
1- Un chico cool "bueno".
2- Un chico cool cuyo compuesto sea 90% anabólicos.
3- Un chico nerd. Si no consigue uno, tome cualquiera que se cruce y póngale lentes, con eso ya es suficiente: las gafas lo hacen a uno inteligente.
4- Una zorra.
5- Una virgen.
6- La mejor amiga de la virgen. (Si no consigue de las últimas dos, puede utilizar 3 zorras, el resultado es el mismo).
7- Un drogón.
8- Algunas escenas de desnudos innecesarias.
9- Un lugar con un pasado macabro en donde a nadie se lo ocurriría vacacionar, excepto a los idiotas que protagonizan la historia.
10- Un argumento incongruente.
11- Un toque de "Los Hechiceros de Waverly Place".
Ya tenés todo lo necesario.

Lo mejor de la película es la escena inicial, no porque sea buena o esté bien hecha. Pero los "observadores" de la ejecución parecen salidos de una fiesta de Halloween.