1. Vas conduciendo y ves que al tío de al coche de al lado va goteando un montón de pintura blanca de un agujero del maletero. ¿Qué haces?

a) Enseguida sospechas que algo anormal pasa ahí y adoptas una postura beligerante de cara a ese individuo en lo que le inquieres acerca de la peculiar incidencia.
b) Tienes cara de bobo, bajas la ventanilla y te implicas en el tema con pesadez: "eh, le está saliendo pintura blanca del maletero, ¿todo va bien? ... ¿Seguro que todo va bien?
c) Piensas que es algo relacionado con el porno.
d) Piensas que el tío es simplemente gilipollas y sigues adelante.

2. Tras tener la inequívoca impresión de que el tipo tiene a una persona encerrada en el maletero contra su propia voluntad, ¿cómo actúas?

a) Disimuladamente apuntas la matrícula, te alejas a una prudente distancia e informas a las autoridades.
b) Te posee el espíritu de Micheal Douglas de 'Un día de furia', te bajas del coche y sin explayarte en molestas y prescindibles aclaraciones sobre lo que puede estar pasando te lías a palazos con el tipo.
c) Te acercas al tipo y le preguntas hablando despacio, en voz baja y mirando al suelo que si va a torturar y a matar a la chica si también puedes intervenir, dando muestra de lo que de verdad eres, un demente psicópata de remate, justo igual que John Cusack en 'Caza al asesino'. Le informas de que le puedes pagar.
d) Tras estar media hora dando por culo al tío, te vuelves a tu coche que está a cinco metros y nada más entrar llamas a la policía.

3. Eres el secuestrador y quieres vejar y torturar a una mujer y la quieres transportar a otro sitio. ¿Cual sería tu estrategia?

a) La atas de pies y manos, le tapas la boca y procuras que no lleve nada consigo como un dispositivo movil. De paso vacías el maletero de otras cosas, tío, ¿no has visto películas de este tipo?
b) La equipas de un catálogo de utensilios que ya los querría McGyver, y cuando te has dado cuenta de que ha hecho un boquete en el maletero de cara al exterior, tras amenazarla, la vuelves a meter ahí sin taparle la boca ni atarla ni tampoco registrarla para asegurarse de que no pueda seguir conversando por el movil.
c) La das WiFi y la descargas el Angry Birds para que no se aburra durante el trayecto.
d) Antes de partir, tras reducirla en el maletero te bajas los pantalones y te tiras un pedo en su cara y la adviertes de si no quieres que eso se vuelva a repetir que 'no haga tonterías'. (Sé que para muchos esta sería la opción más efectiva).

Halle Berry trata de darle algo de vida a un planteamiento manido hasta la sociedad, pero se ve engullida por esta risible, ridícula, insoportable y televisiva producción.