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Ciencia ficción. Terror
964 Pinocchio es la pesadilla de un androide sexual cibernético que se ha perdido en el mundo, sin ninguna memoria ni recuerdo. Vagando por Japón, Pinocchio encuentra a Kyoko, otra amnésica con un horrible secreto acerca de su pérdida de memoria. Juntos tratarán de reconstruir las piezas de su vida y vivir en un mundo donde ya no es necesaria la memoria. Mientras tanto, el siniestro creador y dueño de Pinocchio trata de buscar ... [+]
4 de julio de 2007
14 de 22 usuarios han encontrado esta crítica útil
¿Quiere usted que los botes de ketchup (pronúnciese ‘katsup’), las vísceras de pobres animales esparcidas y el zumo de tomate en conserva, cobren protagonismo en sus cutre-producciones domésticas? ¿Quiere intentar elaborar sus propios experimentos pseudo-gore siguiendo el ejemplo de esos grandes que se adentran en hosteles de mala muerte, tétricas reuniones de ex-alumnos o huidas de lo más inverosímiles? ¡Pues aquí tiene unos cuantos consejos para poder realizar el gore más barato y gratuito sin ni siquiera moverse de su hogar!
• Como taladrar una extremidad
¤ PASO nº 1: Mezcle en una bolsa un combinado de menudillos y salsa barbacoa del día anterior.
¤ PASO nº 2: Dele la forma deseada a la bolsa manipulando su contenido y recúbrala de látex.
¤ PASO nº 3: Tiña el látex del color deseado y dibújele unos pelos, para otorgar veracidad a la cosa.
¤ PASO nº 4: Agarre un taladro y no se corte, ¡saldrá todo disparado cual manguerazo!
• Como hacer estallar una cabeza
¤ PASO nº 1: Vaya a su charcutería habitual y pida vísceras e intestinos variopintos.
¤ PASO nº 2: Mézclelos todos con un poquitín de vino rosado.
¤ PASO nº 3: Haga que la cabeza del personaje afectado, golpee la cámara y se aleje con brusquedad.
¤ PASO nº 4: Arroje todo el combinado del segundo paso por encima de la cámara, ¡el público flipará!
• Como simular espasmos variados (con mucha sanguinolencia)
¤ PASO nº 1: En una bolsita de plástico (importante que sea rompible) introduzca tomate triturado.
¤ PASO nº 2: Aloje la bolsita en la cavidad bucal del actor responsable que, una vez comenzados los espasmos, oprimirá con fuerza hasta reventar, apareciendo así el querido jugo.
¤ PASO nº 3: Para que el truco resulte menos visible, puede taparse la boca con las manos y así lanzar un chorro a mayor presión.
¤ PASO nº 4: En un cambio de plano, aproveche y lánzele los garbanzos de la abuela por encima, tiñiéndolo de un marrón amarilluzco y logrando así un efectismo mayor, ¡serán los mejores espasmos nunca vistos!
• Como reproducir un desgarramiento facial
¤ PASO nº 1: En un primer plano, muestre ya al personaje que estará con las manos cubiertas de sangre (o de ketchup) desgarrando al afectado.
¤ PASO nº 2: Muestre la cara del afectado repleta de ketchup, con los brazos del atacante moviéndose agitadamente ante sí.
¤ PASO nº 3: Recuerde mover la cámara como si estuviese padeciendo un ataque epiléptico, así el truco será más difícil de vislumbrar.
De este modo, y siguiendo estos simples consejos, podrá realizar su propio aborto pseudo-gore y, no lo dude, si necesita más atención, ¡puede llamar ahora al 964-19-91!, ¡y por la modesta cifra de 5 € el minuto, nuestros teleoperadores le facilitarán nuevos consejos! No lo olvide, 964-19-91, y ahora, las 5 primeras llamadas recibirán un pack del terror-gore más molón para poder visualizar los trucos sobre la marcha!
• Como taladrar una extremidad
¤ PASO nº 1: Mezcle en una bolsa un combinado de menudillos y salsa barbacoa del día anterior.
¤ PASO nº 2: Dele la forma deseada a la bolsa manipulando su contenido y recúbrala de látex.
¤ PASO nº 3: Tiña el látex del color deseado y dibújele unos pelos, para otorgar veracidad a la cosa.
¤ PASO nº 4: Agarre un taladro y no se corte, ¡saldrá todo disparado cual manguerazo!
• Como hacer estallar una cabeza
¤ PASO nº 1: Vaya a su charcutería habitual y pida vísceras e intestinos variopintos.
¤ PASO nº 2: Mézclelos todos con un poquitín de vino rosado.
¤ PASO nº 3: Haga que la cabeza del personaje afectado, golpee la cámara y se aleje con brusquedad.
¤ PASO nº 4: Arroje todo el combinado del segundo paso por encima de la cámara, ¡el público flipará!
• Como simular espasmos variados (con mucha sanguinolencia)
¤ PASO nº 1: En una bolsita de plástico (importante que sea rompible) introduzca tomate triturado.
¤ PASO nº 2: Aloje la bolsita en la cavidad bucal del actor responsable que, una vez comenzados los espasmos, oprimirá con fuerza hasta reventar, apareciendo así el querido jugo.
¤ PASO nº 3: Para que el truco resulte menos visible, puede taparse la boca con las manos y así lanzar un chorro a mayor presión.
¤ PASO nº 4: En un cambio de plano, aproveche y lánzele los garbanzos de la abuela por encima, tiñiéndolo de un marrón amarilluzco y logrando así un efectismo mayor, ¡serán los mejores espasmos nunca vistos!
• Como reproducir un desgarramiento facial
¤ PASO nº 1: En un primer plano, muestre ya al personaje que estará con las manos cubiertas de sangre (o de ketchup) desgarrando al afectado.
¤ PASO nº 2: Muestre la cara del afectado repleta de ketchup, con los brazos del atacante moviéndose agitadamente ante sí.
¤ PASO nº 3: Recuerde mover la cámara como si estuviese padeciendo un ataque epiléptico, así el truco será más difícil de vislumbrar.
De este modo, y siguiendo estos simples consejos, podrá realizar su propio aborto pseudo-gore y, no lo dude, si necesita más atención, ¡puede llamar ahora al 964-19-91!, ¡y por la modesta cifra de 5 € el minuto, nuestros teleoperadores le facilitarán nuevos consejos! No lo olvide, 964-19-91, y ahora, las 5 primeras llamadas recibirán un pack del terror-gore más molón para poder visualizar los trucos sobre la marcha!
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
Ver todo
spoiler:
Y sobre el engendro, ¿que decir? Que lo del prota no es una sobreactuación, parece anormal directamente, y que las secuencias inconexas que se unen constantemente sólo hacen que ridiculizar un guión que, ya de por si, es ridículo.
Evítenla como la peste.
Evítenla como la peste.