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Voto de Sheldon91:
2
3,7
2.840
Thriller. Intriga
Claire Peterson, una profesora de instituto recién divorciada, empieza a verse con Noah, un atractivo joven que se ha mudado recientemente a la casa de al lado. Sin embargo, el pasional romance toma un peligroso giro, y lo que prometía ser un cuento de hadas se convierte en una pesadilla para Claire cuando florecen los comportamientos obsesivos del joven, de los que tratará de escapar antes de que sea demasiado tarde. (FILMAFFINITY)
4 de marzo de 2015
43 de 49 usuarios han encontrado esta crítica útil
Esta película es tremendamente mala, pero no lo suficiente como para ser buena. Es mala y punto. Jennifer Lopez tiene la suerte de no dedicarse exclusivamente a la actuación, o ya se habría muerto de hambre.
Las retrospectivas de los primeros cinco minutos pasan... de hecho, es lo único que pasa: la media hora que sigue se resume en aparentes acercamientos casuales a los bíceps del galán que vive al lado - que no es otro que Ryan Guzman, quien destaca por no saber bailar ni actuar y Step Up 4 es prueba de ello -, e interminables secuencias de la Lopez mirándolo de frente, de perfil, de tres cuartos, de espaldas, que solo sirven al propósito de mostrarnos que de verdad al guaperas en cuestión se le puede hincar el diente sin una pizca de remordimiento. Esta parte concluye con una escena de sexo más falsa que la infancia de Pinocho, con penumbras estratégicamente distribuidas para que no se note que Jennifer Lopez ya está pasadita de los cuarenta y empieza a abusar del botox.
Si todo se hubiera acabado ahí no habrían problemas mayores, pero...
Las retrospectivas de los primeros cinco minutos pasan... de hecho, es lo único que pasa: la media hora que sigue se resume en aparentes acercamientos casuales a los bíceps del galán que vive al lado - que no es otro que Ryan Guzman, quien destaca por no saber bailar ni actuar y Step Up 4 es prueba de ello -, e interminables secuencias de la Lopez mirándolo de frente, de perfil, de tres cuartos, de espaldas, que solo sirven al propósito de mostrarnos que de verdad al guaperas en cuestión se le puede hincar el diente sin una pizca de remordimiento. Esta parte concluye con una escena de sexo más falsa que la infancia de Pinocho, con penumbras estratégicamente distribuidas para que no se note que Jennifer Lopez ya está pasadita de los cuarenta y empieza a abusar del botox.
Si todo se hubiera acabado ahí no habrían problemas mayores, pero...
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
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spoiler:
a) El guaperas le hackea el Gmail para meterse en su clase. Una vez ahí, no pasa absolutamente nada.
b) El guaperas empieza a lavarle el cerebro a su hijo (si por alguna razón alguno de mis hijos llega a hablarme como el chaval ese le habla a su madre, le arranco los dientes de una hostia).
c) El guaperas sabe de computadoras, frenos de coche, Aquiles, armas de fuego, cuidados parentales, trompadas y patadas, nudos e irrupción ilegal en domicilios ajenos. La razón por la que el Mossad no lo ha reclutado todavía es un misterio que ni siquiera el director de la ¿película? se molesta en responder.
d) El guaperas lidia solito con tres adultos y un adolescente sin problemas, las habilidades anteriormente mencionadas parecen haber tenido algo que ver en eso. Menos lo de Aquiles, por supuesto, eso está ahí solo para inflar el currículum.
e) El guaperas tiene más vidas que un gato. Por lo menos a mí me falló la esperanza de verlo arrancarse la piel artificial y acabar de rematar a Sarah Connor. No lo tenía tan difícil: solo una veintena de fracturas, dos heridas bastante feas, un posible sangrado interno y un ojo de menos.
Una hora y media de mi vida tirada a la basura, nada más.
b) El guaperas empieza a lavarle el cerebro a su hijo (si por alguna razón alguno de mis hijos llega a hablarme como el chaval ese le habla a su madre, le arranco los dientes de una hostia).
c) El guaperas sabe de computadoras, frenos de coche, Aquiles, armas de fuego, cuidados parentales, trompadas y patadas, nudos e irrupción ilegal en domicilios ajenos. La razón por la que el Mossad no lo ha reclutado todavía es un misterio que ni siquiera el director de la ¿película? se molesta en responder.
d) El guaperas lidia solito con tres adultos y un adolescente sin problemas, las habilidades anteriormente mencionadas parecen haber tenido algo que ver en eso. Menos lo de Aquiles, por supuesto, eso está ahí solo para inflar el currículum.
e) El guaperas tiene más vidas que un gato. Por lo menos a mí me falló la esperanza de verlo arrancarse la piel artificial y acabar de rematar a Sarah Connor. No lo tenía tan difícil: solo una veintena de fracturas, dos heridas bastante feas, un posible sangrado interno y un ojo de menos.
Una hora y media de mi vida tirada a la basura, nada más.