Hola amigos, soy Steven Sodebergh (no sé si he escrito bien mi propio apellido), y os voy a contar el por qué de esta película. Un puñado de productores de Hollywood querían ampliar su porche o solucionar a base de pasta sus asuntos de pederastía y me encargaron hacer esta secuela. Yo no tenía muchas ganas pero ya que estaba enmarronado dije: al menos, entretengamos a la toda la peña.

Y por eso cuarentonas os traigo a Clooney. Por eso jovencitas y treinteañeras os traigo a Pitt y Damon. Por eso cuarentones os traigo a la Roberts. Por eso chavales sedientos de MILF's os traigo a Zeta-Jones. Por eso mundo os traigo al star-system de Hollywood. ¿Preferíais a Kinnel, Persing o Salvez? ¿Que no los conoces? Ni tú ni su madre porque me los acabo de inventar y entonces no estarías leyendo esto. Esta cinta es como una cuchilla de afeitar: para el consumo masivo y desechable al primer uso. No quiero haceros pensar, no quiero reflexionar, no quiero inquietaros pesaos, para eso poneos una de Kurosawa o Lynch. Quiero que desconectéis un rato de facturas, oficinas y del IBEX 35 y os zampeís un kilo de palomitas mientras os evadís en una nube de glamour que solo véis en la alfombra roja.

Ya os he dicho que no tenía ganas de hacerla. Por eso la BSO es como la de Eleven. Por eso hago trampas de guión, pero aún así me he guardado a un amigo calvo para que me lo perdonéis y para que veáis que sigo empeñado en haceros pasar un buen rato. Por eso busco más gags y menos argumento. Por eso meto Capoeira, para que flipéis un rato con el cine y no con el precio del Sin Plomo 95.

Pero aún así os ponéis a buscarles los tres pies al gato y cuando me pongo a intentar trascender como en El Buen Alemán o The Girlfriend Experience me dais palos igual. No hay quien os entienda, sois más raros que mi apellido.