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Voto de mnemea:
1
1,6
494
16 de febrero de 2009
31 de 32 usuarios han encontrado esta crítica útil
Tengo mi propia teoría sobre la presencia y protagonismo de los policías y otros misterios de la autoridad en las supuestas películas de terror. Es sencilla, seguro que son malas, y seguro que el policía cae mal por insulso y por mezquino.
Esta película es muy mentirosa, porque no existen los zombies de manual, sólo cinco rubias con los ojos pintados de negro, y lo de nación se pierde en el momento en que busques un significado acorde a la palabra: ¿dónde están las masas?
Policía traumatizado en su infancia, estupendo, los compañeros le encubren porque se consideran entre ellos héroes de guerra, maravilloso, el director se reserva su propio papel en la película, excepcional.
¿De dónde sacaron un presupuesto, el que fuera, para llevar a cabo esto? Esa música, esos actores, esos decorados, esos mil cambios de aspecto en la imagen, en ocasiones con formas de vídeo amateur porno (sin sexo, claro), otras un pixelado extremo, momentos de juegos
de sombras con el peor de los gustos...
No hay que pensar que esté decepcionada, me he reído muchísimo porque todo lo que ocurría era más ridículo que lo anterior. Cuando creía que todo estaba perdido, había algo que superaba la inutilidad del asunto y yo, me reía más fuerte.
Si le doy un uno es un hecho más que significativo, nunca he estado tan conforme con denigrar a esa posición a una película, se lo merece, está pensada para ello, y no me gusta que me mientan así.
Esta película es muy mentirosa, porque no existen los zombies de manual, sólo cinco rubias con los ojos pintados de negro, y lo de nación se pierde en el momento en que busques un significado acorde a la palabra: ¿dónde están las masas?
Policía traumatizado en su infancia, estupendo, los compañeros le encubren porque se consideran entre ellos héroes de guerra, maravilloso, el director se reserva su propio papel en la película, excepcional.
¿De dónde sacaron un presupuesto, el que fuera, para llevar a cabo esto? Esa música, esos actores, esos decorados, esos mil cambios de aspecto en la imagen, en ocasiones con formas de vídeo amateur porno (sin sexo, claro), otras un pixelado extremo, momentos de juegos
de sombras con el peor de los gustos...
No hay que pensar que esté decepcionada, me he reído muchísimo porque todo lo que ocurría era más ridículo que lo anterior. Cuando creía que todo estaba perdido, había algo que superaba la inutilidad del asunto y yo, me reía más fuerte.
Si le doy un uno es un hecho más que significativo, nunca he estado tan conforme con denigrar a esa posición a una película, se lo merece, está pensada para ello, y no me gusta que me mientan así.
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
Ver todo
spoiler:
Ahora sólo queda destripar los momentos cumbres de este intento pasmódico de película:
minuto 1: esto ya es de risa, serio no creo que quiera parecer, ZOM-BIE-NA-TION
minuto 6: ¿cuándo terminan los títulos de crédito? ¿tan reseñable es el trabajo de los aquí presentes?
minuto 30: llegó el momento en el que aparece un altar con una cabeza de cerdo como ente de adoración que emana sangre por la boca, y una rubia en trance en manos de un grupo de sacerdotisas vudú... escena de despiste total, ¿va a coger algo de vidilla la historia? ya
me empezaba a cansar de tanto policía y tanta tontería...
A estas alturas ya estaba hasta las narices de las campanas que se escuchan de fondo... ¡las campanadas no pueden solucionar toda la tensión de una película!
minuto 49: manos parecen surgir del suelo, ¡por fin! ¡eso deben ser zombies! ¡qué ilusión!
minuto 69: una nación zombie (justifiquemos los acontecimientos, que esto ya canta) una de las rubias, previamente asesinadas por el malsano policía le comenta a las otras que posiblemente haya más como ellas esperando encontrar a sus semejantes, tal vez sean una
nación. Cuánta profundidad de campo, qué estupor al imaginar millones de personas con los ojos pintados de negro buscando compañía...
minuto 76: vamos chicas, nos comemos al poli, ¡venganza!¡venganza! Tras esto, ya no tienen objetivo, pero llega un gran momento en el que las sacerdotisas les dicen que cuando muerden a alguien éste se convierte en zombie, entonces preguntan cómo se deben alimentar, a lo que existe una muy fácil respuesta, ¡hamburguesas!¡como todo hijo de vecino!
minuto 78: las chicas zombies son ahora policías (aunque por las pintas pasarían antes por strippers) y el poli vuelve del fondo del mar con cara de pocos amigos. FIN
¿fin? ¿cómo que fin? ¿dónde está el no muerto del cartel de la película? ¿por qué le han puesto ese nombre? ¿por qué las muertas tienen un aspecto más saludable que los vivos? deberían tener un tono más verdoso, aspeto de pepino para ser más exactos.
Porque sí, lo puedo afirmar, un plano fijo a un pepino hubiese resultado más impactante que cualquier intento de expresión por parte del señor Ulli Lommel.
minuto 1: esto ya es de risa, serio no creo que quiera parecer, ZOM-BIE-NA-TION
minuto 6: ¿cuándo terminan los títulos de crédito? ¿tan reseñable es el trabajo de los aquí presentes?
minuto 30: llegó el momento en el que aparece un altar con una cabeza de cerdo como ente de adoración que emana sangre por la boca, y una rubia en trance en manos de un grupo de sacerdotisas vudú... escena de despiste total, ¿va a coger algo de vidilla la historia? ya
me empezaba a cansar de tanto policía y tanta tontería...
A estas alturas ya estaba hasta las narices de las campanas que se escuchan de fondo... ¡las campanadas no pueden solucionar toda la tensión de una película!
minuto 49: manos parecen surgir del suelo, ¡por fin! ¡eso deben ser zombies! ¡qué ilusión!
minuto 69: una nación zombie (justifiquemos los acontecimientos, que esto ya canta) una de las rubias, previamente asesinadas por el malsano policía le comenta a las otras que posiblemente haya más como ellas esperando encontrar a sus semejantes, tal vez sean una
nación. Cuánta profundidad de campo, qué estupor al imaginar millones de personas con los ojos pintados de negro buscando compañía...
minuto 76: vamos chicas, nos comemos al poli, ¡venganza!¡venganza! Tras esto, ya no tienen objetivo, pero llega un gran momento en el que las sacerdotisas les dicen que cuando muerden a alguien éste se convierte en zombie, entonces preguntan cómo se deben alimentar, a lo que existe una muy fácil respuesta, ¡hamburguesas!¡como todo hijo de vecino!
minuto 78: las chicas zombies son ahora policías (aunque por las pintas pasarían antes por strippers) y el poli vuelve del fondo del mar con cara de pocos amigos. FIN
¿fin? ¿cómo que fin? ¿dónde está el no muerto del cartel de la película? ¿por qué le han puesto ese nombre? ¿por qué las muertas tienen un aspecto más saludable que los vivos? deberían tener un tono más verdoso, aspeto de pepino para ser más exactos.
Porque sí, lo puedo afirmar, un plano fijo a un pepino hubiese resultado más impactante que cualquier intento de expresión por parte del señor Ulli Lommel.