Media votos
5,8
Votos
219
Críticas
5
Listas
0
Recomendaciones
- Sus votaciones a categorías
- Contacto
-
Compartir su perfil
Voto de dierkmt:
1
3,7
5.438
Thriller. Acción
Un joven cuya familia es secuestrada durante unas vacaciones en España, dispone solamente de unas horas para resolver el problema. Antes tendrá que desentrañar un oscuro secreto de su padre. Al mismo tiempo que intenta rescatar a los suyos descubrirá una conspiración del gobierno. (FILMAFFINITY)
7 de abril de 2012
20 de 24 usuarios han encontrado esta crítica útil
No suelo hacer críticas. De hecho esta es la segunda o la tercera que hago en mi vida. Pero cuando, a falta de opciones decidí dar una oportunidad a por Bruce Willis (otra más...), y sentí que se había reído en mi cara, me sentí estúpido. No más que cuando por curiosidad miré la nota que tenía esta "basura" en filmaffinity y vi que tenía un 4,1. Eso terminó de hervir mi sangre, y por tanto, a parte de mi buena intención de ahorrar 8 euros a muchos buenos samaritanos, me animé a advertir a toda la población sobre esta peste bacteriológica que se está propagando lentamente por toda la ciudad. Sus síntomas principales son, dolor ocular, ganas de vomitar, depresión y vergüenza ajena.
Bien, comenzamos su análisis. Empieza la película. Familia feliz en un barco. Llegan los macarras levantinos y se ponen a crear oleaje con su lancha de papá. El protagonista (un tío muy duro, si señor) se va nadando a la costa y cuando regresa el barco ha desaparecido. ¡¡Oh, Dios mio, en medio de la cala han llegado unos terroristas y han secuestrado a mi familia!! ¡Esto si que no era previsible! Ahora, si quiero recuperarla tengo que enfrentarme yo solo contra miles de terroristas malvados!! Bien, pues esta es la parte buena de la película. A partir de ahí, una sucesión de ridiculeces sucesivas entre patada y patada al callejero de Madrid. ¿Quién tuerce la esquina en Moncloa y llega a la Plaza Mayor? y ¡¡desconocía que la estación de Atocha tenía una salida directa a la Puerta del Sol!!
Que decir de la pobre Sigourney... Nunca fue santo de mi devoción, pero no se, después de Avatar quizá podría haber conseguido una milésima parte del "caché" que llegó a tener en los noventa. Sin embargo, parece querer rivalizar con Bruce Willis por el Razzie. Aunque será en vano porque Bruce se lo pone muy muy difícil...Eso si, en esta película a lo mucho que puede aspirar es al Razzie a secundario de los secundarios porque sale 10 minutos, a pesar de que te lo pongan en todos los trailers y en la portada...
El 1 se lo doy por los efectos visuales. Las explosiones, tiroteos y escenas de acción, a pesar de ser ridículos demuestran que, al menos, se han dejado pasta.
Mi conclusión, como se dice a los niños pequeños: ¡Eso no, eso caca! Alejaos todo lo posible de esta basura cinematográfica. Bruce, por favor, no lo hagas más...Te lo pido de corazón... ¡Muchas gracias!
Bien, comenzamos su análisis. Empieza la película. Familia feliz en un barco. Llegan los macarras levantinos y se ponen a crear oleaje con su lancha de papá. El protagonista (un tío muy duro, si señor) se va nadando a la costa y cuando regresa el barco ha desaparecido. ¡¡Oh, Dios mio, en medio de la cala han llegado unos terroristas y han secuestrado a mi familia!! ¡Esto si que no era previsible! Ahora, si quiero recuperarla tengo que enfrentarme yo solo contra miles de terroristas malvados!! Bien, pues esta es la parte buena de la película. A partir de ahí, una sucesión de ridiculeces sucesivas entre patada y patada al callejero de Madrid. ¿Quién tuerce la esquina en Moncloa y llega a la Plaza Mayor? y ¡¡desconocía que la estación de Atocha tenía una salida directa a la Puerta del Sol!!
Que decir de la pobre Sigourney... Nunca fue santo de mi devoción, pero no se, después de Avatar quizá podría haber conseguido una milésima parte del "caché" que llegó a tener en los noventa. Sin embargo, parece querer rivalizar con Bruce Willis por el Razzie. Aunque será en vano porque Bruce se lo pone muy muy difícil...Eso si, en esta película a lo mucho que puede aspirar es al Razzie a secundario de los secundarios porque sale 10 minutos, a pesar de que te lo pongan en todos los trailers y en la portada...
El 1 se lo doy por los efectos visuales. Las explosiones, tiroteos y escenas de acción, a pesar de ser ridículos demuestran que, al menos, se han dejado pasta.
Mi conclusión, como se dice a los niños pequeños: ¡Eso no, eso caca! Alejaos todo lo posible de esta basura cinematográfica. Bruce, por favor, no lo hagas más...Te lo pido de corazón... ¡Muchas gracias!
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
Ver todo
spoiler:
No pude parar de reír cuando a mitad de la película el prota se pone su camiseta de Fabrik negra y se pasea con ella por todo el metro de Madrid. Por cierto, ¿es este el secreto de que reciba golpes y golpes de un gorila de 3 metros y ni sangre ni le duela? o que se sufra una caída de 20 metros y se levante y eche a correr... Será que en su paso por la Macrodiscoteca, Óscar Jaenada le echó unas cuantas vitaminas a su zumito de piña...