Y mira que había algo, un sexto sentido, que me decía que no había prisa; que si me tomaba otros ocho añitos antes de decidirme a ver este “peliculón” tampoco pasaba nada… Pero mira, el “summertime” es lo que tiene: se pone uno a ver 'cine' (o lo que sea). Y, fíjate, en lugar de aprovechar mi tiempo en alguna actividad más útil y gozosa, como tatuarme el nombre de un dios azteca en los testículos con un soplete, me he decidido a ver esta 'obra magna' de la historia del cine que algunos -drogas no- meten en las listas de mejores películas de monstruos jamás realizadas.

Soy un tipo raro, alguno diría que un ser depravado y aberrante. Lo confieso: cuando me pongo frente a una pantalla a ver una película, agradezco que la cámara deje de moverse en algún puto momento en 70 minutos de metraje. Es más: suelo reaccionar con cierta furia asesina cuando el cámara, a base de agitar la mano como si le estuviera haciendo una gayola a un brontosaurio, consigue que termine por echar la pota en la bolsa de “doritos”.
Yo, amigos, me la he visto en bluray y en un plasma bastante tocho, pero me hubiera dado igual vérmela en una cafetera Nespresso: es la única peli que conozco que se entiende mejor si te acompaña un ciego y te la va explicando sobre la marcha.

Pues sí: el aborto de director que ha perpetrado este bodrio-espacio, debió pensar que todos éramos gilipollas, y que tirando de “originalísimo” recurso del “metraje encontrado”, y a base de exagerar ridículamente y de manera totalmente falsaria el movimiento de la cámara en mano, podría disimular lo limitado de los d-efectos especiales y e imprimir a la acción un ritmo “hiper-trepidante-que te cagas”. Y oye, viendo que hay gente que le pone a esto 7 y 8, parece que con algunas almas cándidas funcionó... Pero aquellos que hemos visto más de tres películas en nuestra vida y sabemos reconocer a un cantamañanas, levantamos muestro dedo medio y sonreirmos (por no llorar).

Pero no; tranquilos que no he terminado….

Y es que no quiero pecar de injusto. Al fin y al cabo, tampoco hay que crucificar una película por el “pequeño detalle” de que no se vea una mierda y que su perpetuo movimiento de cámara produzca ataques epilépticos a Pikachu. Así que hablemos de otras cosas:

-El reparto: 5 soplapollas completamente sobreactuados gritando SIN PARAR durante dos horas (eso, por si el movimiento de cámara no te he enervado suficiente). Nuevamente, el tarugo que ha perpetrado esta basura debe creer que si los “protas” no se comportan como anormales “full time” no son “creíbles”. La hechos (véase el 11-S) nos demuestran que, de darse en la realidad algo parecido a esto, los protagonistas, más bien, entrarían en shock y permanecerían EN BENDITO SILENCIO.
-Los diálogos: Curradísmos, oiga. Se ve al monstruo atacando a los militares, y grita uno “¡Dios mío, está atacando a los soldados!”; se ve un bombardero lanzándose contra el monstruo y grita otro: “¡Oh, están bombardeándolo!”. Gracias por la Info.
-El guion: Canela fina: Romeo y Julieta versión pijo de Manhattan+ Godzilla+ Aliens. Precioso todo. Y esos detallitos como que suban corriendo 32 plantas de un rascacielos y ni jadeen… Eso sí es ciencia-ficción, y no un bichaco mutante de 60 metros.

Lo dicho. Una autentica basurilla que por alguna arcana razón llegó a gozar de cierto "prestigio" en su estreno. Recomedada exclusivamente para aquellos que son capaces de decir que "Perdidos" era coherente sin reírse. Y pensar que llegó a tener más de un 7 en Filmaffinity…
Me voy a ponerme Pacific Rim, a ver si se me quita el mal sabor de boca.