Pues eso después de la que se lía al final de la segunda parte con el accidente mortal en la M30 a la salida de Rohan te empiezan la tercera parte con la criatura desagradable y maliciosa (que ya habíamos dejado claro que no era Karmele Marchante) antes de ser tan desagradable (nivel Belén Esteban) y con un resumen de la guerra de las guerras en el que le cortan el dedo a Asaurón...este se enfada y no respira...Víctimas totales de la guerra:un anular...en fin

Separación de historias.

LOS MACHOTES
Tras la victoria en el avismo de Helm se piran "pa" Isengard (a buenas horas mangas verdes) y se encuentran allí a los hobbits cual estudiantes que acaban un botellón en su piso con Isengard hecho un asco y fumandose un peta encima de toda la mierda.Grima que tiene mu mal beber la lia al final de la fiesta con su colega, resultado, el mago malo maloso pierde la bolade cristal de Alaska. Se van todos de juerga y bromitas de la resaca coge Pippim y le choricea la bola al bendito de Gandalf. Allí visualiza un árbol al que le hacen falta un par de riegos y como locos van a poner en sobreaviso a la ciudad del ataque de Asaurón. Allí vive un senescal bastante flipao de la cabeza (padre de Boromir, donde esté el actor que encarna a Boromir hay un muerto, en juego de tronos igual, no dura ni 3 telediarios, es buen actor,pero parece que su papel estrella es hacerse el muerto,en fin) Éste planea un ataque de mierda con su otro hijo a la cabeza (mal padre) y finalmente se pega fuego gracias a dios porque sino me levanto y apago el dvd. Pues eso...llegan los orcos y 40000 chungos más a cargo de Asaurón y lían la de dios,empieza una guerra que era como un España-Malta en versión sangriento-mágico.medieval...Cuando están apunto de meterle el noveno gol aparece Aragorn con un ejercito de cadáveres cabreaos y en 10 segundos acaban con el chiringuito (lo mejor de los muertos es que no los puedes matar así que si entrasen guerra no se os olvide llevaros unos pocos)¡Ja! ¿y de donde salen los muertos cabreaos? Esta sí que es buena.El suegro cabrón de Aragorn, Elfo de mierda ese, adicto a salir en trilogías tenía en su poder la espada de Isildur desde el minuto 1 de peli y la saca después de 8 horas...¡8! Con lo fácil que hubiera sido venga forjo la espada en el minuto1 y que lleven el anillo al Monte del Destino estos simpáticos inmortales en vez del lila de Frodo...pero eso no es todo...Aragorn los manda al purgatorio tras la batalla antes de ir a Mordor ¡la concha de tu madre pelotudo! Pues eso...van a Mordor 200 flamencos, se plantan en frente de la puerta, en ese mismo momento el ojo de Asaurón empieza a llorar a borbotones a causa de la risa y abre la puerta de su ejército "sus vais a cagar" en calé...

EL GORDO, EL ESTUPOROSO Y LA CRIATURA DESAGRADABLE
Estos siguen en su tónica Schweppes de tontura y desgracia así que para evitar cabrearme sólo voy a contar a partir de donde tienen la única idea decente de la trilogía que por supuesto corre a cargo de Sam...se disfrazan de miniorco y van a Mordor por un camino decente esta vez...justo delante del monte del destino Frodo se planta en frente del monte con cara de tonto ,tal vez más de la cuenta por el azufre ,al más puro estilo señorita socorrista en la piscina y la he liao parda en plan ¿lo tiro?¿no lo tiro?En ese momento el cine se pone en pie y grita...tiraló y tirate tú...le falto sacar una margarita del bolsillo para decidirse al gran ,...y finalmente ADIÓS rediós Gollum...¡ah! y el anillo.

HIPHIP HURRAAAAA

Otros acontecimientos importantes...
Aragorn se ducha HIPHIP HURRA... también se casa con Mamen y se convierte en rey.
Hobbits de resaca marchan a su comarca y se quedan allí (espero) HIPHIP ZzZZzz