No puedo negar que este nuevo engendro emplea una inteligente estrategia de atracción de masas (quinceañeras, eh): combinar todos los tópicos de las aberrantes series adolescentes creadas en estos parajes con el rap empastado y montado que en ellos triunfa.

¿Que cuáles son esos tópicos? Destacaré la presencia de la chica mala malísima que aun así es la más popular del instituto, de la protagonista incomprendida pero perfecta en todos los aspectos, el tío perfecto del que esta se enamora y la masa pija que rellena el hueco restante.

Lo del rap complementa eso de forma superguay para el público al que se dirige la serie, pero torturante para el resto. El ya trillado tema del que procede el título de la serie (un pedazo de aborto, por cierto) ha ayudado mucho a captar la atención de mis colegas del bachillerato, también fascinados con una mierda parecida llamada "18: La Serie", que no sé cómo me atreví a ver.

A continuación, comentaré varios aspectos de la sinopsis, que refleja bastante bien la realidad de la serie:

· ¿Que la protagonista es una becaria rebelde e inconformista? Tal vez, pero aquí tengo que mencionar un elemento infaltable en estas series: la reacción de los profesores ante eso. Es comparable a la de los monitores de Crystal Lake con Jason Voorhees.

· ¿Que se enfrenta a los pijos? Si es así, la línea que aquí separa los pijos de los realistas debería estar mejor definida.

· Esas "grandes capacidades" de la chavala son desde luego un punto en el que los guionistas tendrían que concentrarse.

· ¿Que tiene mucho talento, pero en bruto y sin refinar? Como no lo refinen con un soplete...

· La "revolución en el colegio" es uno de los acontecimientos más patéticos que he presenciado nunca en una serie televisiva, sin ninguna duda.

· La posición del guaperas como líder de la clase es una cosa que hay que ver para creer. Descojonante.

· Vuelvo a comentar a la chica mala. Es sin duda uno de los antagonistas mejor conseguidos que he visto nunca. No sé si esto es algo pretendido o si se debe a la posición en la cadena evolutiva de sus creadores... pero lo dicho, es algo brutal.

Y bueno, creo que no voy a desperdiciar más tiempo con este bulto malparido.

¿Nunca os ha ocurrido que, por algo que podría ser curiosidad, metéis la pata en un hoyo que sabéis lleno de estacas? ¿Que vuestro padre ha sido despedido del trabajo, y tiene que abonar vuestros desperfectos en las ventanas del colegio? ¿Que, aunque no haga ninguna falta, habláis con un compañero de clase en mitad de un examen, sabiendo que suspenderéis por ello?

Si os ha ocurrido, podréis haceros a la idea de cómo llegué a pagar por ver esta putísima mierda en una preciosa tarde de viernes, cuando podría haber arreglado la estantería de las especias, ingresar a mi perro en una veterinaria por su obstrucción intestinal o reformatear mi ordenador, entre otras muuuuuuuuuuchas cosas. Sabía perfectamente que no iba a encontrar ningún chiste memorable, situación lejanamente creíble (lejanamente; no desprecio el absurdo moderado), ni nada por el estilo... pero, tal vez por comprobar si el cine patrio ha decaído totalmente como muchos veníamos pensando, o por ver un par de tetas insertadas por ahí, pagué.

Y no tengo nada que comentar. No hay nada en la película que a uno le sorprenda medianamente. Nada que cause una risa auténtica, nada que se pueda destacar sobre el resto, nada que uno recuerde al salir de la sala. En otras palabras, la planitud personificada, rematada con momentos increíblemente catetos e irritantes que quitan las ganas de destacar nada.

Por cierto, si alguien está pensando, como yo, en verla para comprobar si es mierda en estado puro, o para reírse de ello, le aconsejo fervientemente que no lo haga. Esto no es un risible quiero y no puedo tipo U. Boll; esto es el aburrimiento, la indiferencia y la ineptitud en estado puro.

En caso de no poseer una cierta experiencia previa con abortos de la calaña de Disaster Movie, basta ver el tráiler (atención a Hulk sin pantalones, que viva el ingenio) para hacerse a la idea del tipo de producto que es.

No veo un filme acabado en "Movie" (sí, Bee Movie incluida) del mismo modo que visiono El Padrino, al igual que no escucho una canción de Limp Bizkit del mismo modo que una pieza de Vivaldi o no voy a un McDonald´s esperando lo mismo que en un restaurante de cinco estrellas parisino. Pero, aún así, y a pesar de haberme esforzado lo mío, no he conseguido sacar nada bueno de este bodrio. Nada de nada de nada.

Ya de entrada, la idea de parodiar producciones multimillonarias con un presupuesto escaso hace bastante daño al aspecto visual del "filme". Si empiezo el visionado dándole diez estrellas y reduciendo la puntuación conforme observo errores, esto en mi opinión quitaría tres. Luego, la aversión que me producen las "divas siliconadas" infaltables en estas cintas, caso de la infame Carmen Electra, una más.
El hecho de que un 15% de los chistes refieran a programas televisivos americanos casi completamente desconocidos fuera del autoproclamado paraíso de la libertad, otra.
Que el restante 85% parezcan ideados por mi sobrinito de tres años después de inyectarse sin querer cinco jeringuillas de LSD, dos más (tengo que perdonar cositas hasta que pueda usar el cero).
Y por último, una estructura argumental más mareante que la de Scary Movie 4, dos más.
Queda mi puntuación en esa raquítica estrella, prácticamente inexistente en mi crítica real.

Uwe Boll ya desbancó en mi opinión a Ed Wood del puesto de peor director de la historia del cine. J. Friedberg y A. Seltzer son los siguientes en la cadena sucesora.

Siguiendo con la tónica habitual de los fetos malformados de la industria -pura industria, por cierto- televisiva de estos parajes que tanto triunfan últimamente, se nos presenta aquí lo que podría ser la fusión de tres conocidas -sólo aquí, por suerte- series de los últimos años: desarrollo, personajes y actitudes a lo "Física o Química", ingrediente musical a lo "HKM", y un principio que recuerda inevitablemente a "Cuenta Atrás", cosa mala.
No digo más. Lo peor es que el susodicho inicio de la serie hace que uno se quede odiando a todos los personajes por el resto de ella. Y sumando desnudos, drogas, tacos y blasfemias gramáticas por doquier, obtenemos sin duda la peor serie adolescente del último lustro.
Un gran paso adelante.

Y aquí tenemos la última sucesión de imágenes catastróficas de mi director alemán favorito (ja, ja, jódete Herzog): R. Emmerich. Personalmente juzgo todas las películas que veo por el disfrute que me brindan (sin ser partidario de la famosa frase "¿y qué esperábais?"), y no por su valor cinematográfico (excepto si se trata de clásicos inmortales). Y, en esta sucesión de imágenes (yo tendría cuidado con llamarla "película"), el amigo Roland se ha superado.

Si no tenéis una personalidad extremadísimamente crítica, no hará falta poner la mente en blanco ni nada similar para disfrutar enormemente de este producto. Lo que se ofrece aquí es (factura visual aparte) una historia que bien podría haber improvisado yo en el instituto durante la última clase del viernes (quizá sin necesidad de desarrollarla después), unas interpretaciones agradables (que ni de lejos brillantes), un cúmulo interminable de situaciones absurdas (¿hay alguna crítica que no haya dicho ya esto?) y, aderezándolo todo, la banda sonora más olvidable que he visto este año junto con la de "Transformers 2" (si se hubiera eliminado la música de las escenas muy dramáticas o muy calmadas y aplicado "chunda-chunda" a todas las demás, habría sido exactamente lo mismo). Pero lo increíblemente bien que lo he pasado con la cosa esta no me lo quita nadie. Porque todo lo anteriormente mencionado no es más que un relativamente efectivo vehículo para los verdaderos protagonistas de la película: el equipo técnico.

Porque el hecho de que el CGI de esta película haría rechinar los dientes de envidia a Industrial Light & Magic, que los inevitables planos aéreos son deliciosamente excesivos, o que las imágenes de un mundo apocalíptico harán aplaudir incluso al adolescente más callado, no es ningún secreto. Pero, aún así, bien merece la pena pagar la entrada para comprobarlo todo. Para ver el relato apocalíptico más espectacular y absurdo imaginable, y, si vuestro sentido del humor es algo irónico, para reírse durante un buen número de horas tras haber oído la frase final.

Y no hay mucho más que decir. Pocas películas palomiteras me han hecho disfrutar igual que esta, agradecer tanto mi escasa o nula exigencia cinematográfica, o, sencillamente, incitado al humilde acto de aplaudir al terminar la proyección (en esto incluso fui acompañado). Gracias, Roland. Mis más sinceras gracias.