Mucha gente insiste en que en esta película se ve cómo un hombre lo pierde todo, dando a entender que el protagonista tenía una buena posición y, por una mujer, todo se va al garete. No estoy de acuerdo. El profesor Rath, como docente, lleva una vida horrible, llena de hastío y sumida en la mediocridad. Lola y la disipada vida del cabaret le sacan de ese letargo de muerte lenta, y él se tira sin red. Y se estrella, claro, porque es un primavera fuera de las paredes del instituto y no ve venir lo que era más que obvio. Al final se agarra a su antiguo escritorio de maestro como un naúfrago, pero ya es tarde, nunca se puede volver atrás.
Rath nunca tuvo nada, siempre fue un perdedor tanto como profesor como en la vida cabaretera.

Yo, que soy vegano (lo tenía que decir en alto, si no no sería uno de ellos) comulgo con sus tesis finales, pero no me gusta esa afectación ni esos aires de petimetre. Es mejor ir con los datos por delante. Yo ya había leído los informes de la ONU donde dicen que mejor vayamos pensando en hacernos todos vegetas porque si no estamos jodidos, están en la web de UN desde hace años, no es un secreto. Ahora que todo el mundo se entere. Pero poner imágenes desagradables y lloriquear... Eso está muy visto y no aporta mucho, la verdad. También aboga por el consumo de productos orgánicos... Eso está muy bien, yo lo hago siempre que el bolsillo me lo permite, porque está lejos, muy lejos, de ser algo accesible y de eso, ni palabra. Me fastidia criticar a un correligionario de esta nuestra secta vegana, pero eres un poco tramposete, Anderson.

-Qué personajes más típicos, mare de deu: chaval de pueblo al que estar en el ejército le parece como haberse ido de viaje espacial, compi de barracón graciosete y borrachín, amiguetes que se echan muchas risas contigo pero que miran hacia otro lado cuando las pasas putas, oficiales adictos al sadismo...
-Lancaster se da el palo con la mujer de su superior en la playa. Revolcón histórico y que hizo a algún meapilas rasgarse las vestiduras. Los dos ríen y son felices. Inmediatamente y sin venir a cuento, 'six-pack' Lancaster la pone de puta para arriba. Debía ser que ya habían follado durante una elipsis imperceptible y al muchachote se le había pasado el calentón. La otra, en lugar de indignarse, gimotea y se pone a sus pies. A Súper-bíceps se le pasa el cabreo.
-El burdel es un sitio encantador. Las chicas solo bailan, y no con cualquiera. Lo pasan fetén, orgullosas sin duda de aliviar las tensiones de la valerosa soldadesca. Uno de los oficiales-psicópatas toca el piano.
-Los japos atacan Pearl Harbor: Atención a Lancaster dirigiendo las operaciones sobre la mesa, bajo el bombardeo y sin que le tiemble ni el flequillo.
-Los gringos se preparan para defenderse. En medio de los pepinazos de los japos, un marine le dice a otro: "ponte la camisa, no te resfríes". Diooosss!! de qué mala hostia me ponen esas frases de gallito que sueltan en casi todas las pelis de guerra yankis. Como si tú, cuando vas volando con tu caza y te tirotean, lo único que se te ocurriera decir es "parece que los mosquitos pican."
-Clift, eres mi héroe. Desertor, apaleado, deprimido y alcoholizado y de repente, en un arrebato patriótico, decides ir a defender Pearl Harbor junto a aquellos que han puesto precio a tu cabeza y te han puteado hasta la náusea. Obviamente, la endiñas y te conviertes en mártir: "El más valeroso, el que más amaba el ejército, espera que se me ocurra otro cliché, etc. etc."
-Las dos féminas protagonistas se quedan compuestas y sin novio. Se cuentan sus penas mientras unos collares de flores, de esos de souvenir de Hawai, se alejan llevados por las olas. Alegorizan, evidentemente, a sus dos tiarrones. Poético y hasta conmovedor, si me apuran.

PD: Me sigue maravillando la importancia que le damos en este país a ese premio de garrafón que llaman Óscar.