1- Ridley, por favor. Coge un abuelo para hacer de viejo, no le pongas toda esa ponzoña en la cara. Está claro que querías envejecer a Guy, pero men, que ni siquiera aparece de joven, no va a notarse.

2- Charlize, menudo personaje ridículo. Eres una tipa que anda por la nave preguntando esto y aquello, con tu rictus malvado y frío, y que muere de la forma más estúpida que se ha visto en los últimos años de cine. Tu agente te falló. . . Sobras

3- La cantidad de años de evolución del ser humano en la tierra nos ha hecho más bajitos, con más pelo, más morenos y menos fuertotes. Gracias.

4- Señor ingeniero, por favor. En vez de dejarnos un "mapa estelar" grabado en un cacho de piedra con ustedes señalando "una invitación para ir", ¿no nos podríais haber dejado una nave y enseñarnos a usarla, para vernos de vez en cuando? ¿Era necesario esperar tantísimo tiempo?
Eso sí, las civilizaciones que visitásteis, como Sumeria, Egipto, los Celtas . . . están separadas por milenios. Nos invitábais a ir para allá lejos una y otra vez, ¿sin nave?

5- Si la prueba del carbono al cadáver decapitado lo sitúa muerto hacía 2000 años, 2000 años antes en la Tierra estaban los romanos (suponiendo que sea equivalente), básicamente en el 93dc, ¿iban a destruirnos los ingenieros por lo que pasaba en el mediterráneo? En serio? O quizás porque nos cargamos a Jesús, su enviado? No tendría que ser jesús, entonces, No evolucionado? Es decir, calvo, alto y fortachón? Ingenierillo, qué te iba a decir. . . el mediterráneo no era el único lugar habitado del mundo. De hecho, era una parte muy pequeña. Era igual de importante que el resto, aunque hiciera más ruido. Los mayas sacrificaban muchísima gente en ¿vuestro? honor...

6- Con qué íbais a matarnos? Con el liquidillo negro ese? Pero cómo es la cosa, nos mata por depresión, explotamos por dentro, nos deja preñados o aparecemos con forma de hombre lobo con superpoderes?

7- El mapa que nos dejaron señala una localización que está muerta. Curioso. Porque luego, al final de la peli, se ve que la Shaw se pira al planeta bueno, donde ellos viven.

8- Por qué pones a un matatrolls http://rebelion.game-server.cc/web/images/stories/noticias/razas/enano%20matatroll.jpg en la película? Los personajes son un auténtico chiste.

9- Una flauta. uf. Tengo capacidad para hacer viajes interestelares, pero enciendo la nave con una flauta. Es por eso que es otro elemento común en la historia de la humanidad, como las pirámides como forma de construcción? porque ellos nos las dieron? No podías haber sacado a un ingeniero tocando una flauta para pasar el rato?

10- Gracias Idris. Aparte de ser lo mejor de la peli, y ser un capitán bajuno, a lo capitán de pesquero, eres el que explica todo al espectador. Gracias.

Triste

¿Por qué no dicen algo el resto de dioses? ¿Atenea no tiene nada que decirle a su padre, ni Hera? Pero ¿no era Poseidón quien liberaba al Kraken? Vaya por dios. . . ¡Qué bien hubiera estado 5 minutos más de película con los dioses discutiendo a su manera en el Olympo... aunque como dice mi novia: "igual es para no liar a la peña". Si ya hay quien confunde dioses, y sólo aparecen dos, imagínate. . .

¡¿Qué cojones es eso de los Djinn?! Patada en la cara al mito islámico. ¡De demonios de fuego cumpledeseos a insectos palo con estética pseudo necrona. . . que explotan! ¡Pero qué basura, por favor!

¿Escorpiones gigantes . . . domesticados? Véase cómo domesticar al ser vivo con más adrenalina por milímetro cuadrado. Qué absurda estupidez (quitando el hecho de que son gigantes, vamos).

Buen guiño a la peli anterior con el Búho. Mal guiño a Star Wars con la espada de luz que sale del mango: cutre.

Esa medusa toda hecha por ordenador, tch. Aunque sea la cara, hombre, y un poco de diálogo además de esas risitas de cortesana cochina, que es un personaje vital en la historia.

Hay diálogos que uno no entiende muy bien en estos tiempos. Se me ocurre un adjetivo de andar por casa: PARIDOSO.

Ni pienso hablar de las licencias que se han tomado con los mitos, porque escribo un ensayo aquí. Son muchas, y algunas de muy mal gusto (véase Io).