No pierdan el tiempo!! Ni para echar una siesta... Inexplicable película con un inexplicable elenco, más propio de una peli de acción potable que de este engendro inclasificable. Frank Grillo, Toni Jaa, Nicholas Cage... deben ser amiguetes del director y tras unas cervezas y algunas sustancias se han dicho "tengo una cámara por algún lado, vamos a divertirnos".

Como han comentado por ahí, una mezcla de Depredador con algo más, pero para llorar. Mareos de cámara que pasan de la epilepsia del operador al slow motion tipo vigilantes de la playa corriendo por la orilla.
Ni ganas tengo de seguir hablando de ella. Me ha amargado la noche.
Vosotros mismos, si deseáis un suicidio lento y sin piedad.

No es una buena pelicula. No es una buena versión. Se llama Rey Arturo pero bien podría llamarse Rey Jax Teller.
No esperes ver la historia del Rey Arturo que todos conocemos.
La película es un sinfín de anacronismos, ropa moderna llena de barro y suciedad medieval, personal haciendo parkour, y artes marciales!!, chascarrillos y lenguaje moderno de los protagonistas -que parecen sacados de una peña del West Ham- y (d)efectos especiales a go-go. Añadimos también un cameo del señor Beckham, amiwete personal de Guy Ritchie de sus tiempos como marido de Madonna, y ya tenemos la amalgama lista.

No olvidemos la interpretación personal y nada exacta de la leyenda artúrica por parte del guionista, la particular forma de rodar de Ritchie (ahora a cámara lenta, ahora a toda leche, ahora me detengo y empiezo de nuevo a la carrera). Y la música? usemos un poco de los violines de las dos pelis de Sherlock dirigidas anteriormente... y listo).

Se pone uno a pensar en el Rey Arturo de Rod Taylor (1954) y se lleva las manos a la cabeza, al ver cómo ha degenerado la historia clásica... Menos mal que siempre nos quedará Excalibur de Boorman, la versión más fiel y más maravillosa que ha dado el cine (reparto, ambientación, vestuario, musica y la propia historia sobre la leyenda de Arturo).
Esta cosa que ha perpetrado Guy Ritchie es... infame. Una estética de videojuego con tufillo a canal Sci-fi y.. ah, hablando de eso, también podemos ver (y me acordé de Megashark, Sharktopus y esas pelis del canal Sci-fi) mega-elefantes tamaño nuclear, Super-Serpientes kilométricas, brujos y brujas (pero Merlín -auténtico tutor de Arturo- ni por asomo), una gorda con tentáculos que hace las veces de Fausto y un rival sobrenatural que viene a ser el "monstruo de la última pantalla del videojuego" y que parece un dibujo del gran Frank Frazzetta.
Francamente, decepcionante.

Un regalito navideño, simpático, sin pretensiones...para echar el rato. Si nos ponemos "exquisitos" podríamos criticar el nuevo aspecto de Groot, que parece un muñeco hinchable de lo abultado que está...aunque si hablamos de abultado no podemos pasar por alto a Drax y su cara de pandereta. Qué gordo está!! Pero bueno, es un especial, se hacen concesiones. La gracia está en ver a Kevin Bacon después de su "leyenda" relatada por Quill. Y ahí es donde me "decepcionó" la cosa... me pasé el puñetero episodio esperando que al final bailasen Footloose para quedarme con las ganas!! xDD. Me encanta esa maldita canción! Jejeje.. El bueno de Kevin no desentona, disfruta de la experiencia y se nota, además de regalarnos un número musical (tiene buena voz, el tio, además de conservarse cual Jordi Hurtado, pelazo incluido). Resumiendo, 45 minutos de evasión simpática navideña de Marvel.

Otra serie de zombies más... bueno, de zombies realmente no, porque los muertos brillan por su ausencia. Cuántas series son necesarias para dar con una que merezca la pena?? TWD empezó bien, pero temporada tras temporada se fue convirtiendo en una plasta infumable. Luego llegó Fear y más de lo mismo, pero desde el principio. Ahora llega, como he leído por ahí, la que nos ocupa, la versión milenial... con protagonistas de lo más...hostiables, a falta de una palabra mejor. Tenemos a las dos hermanas, una blanca y una negra. La blanca, una versión emo de las niñatas actuales de 16 años, más adolescente que nunca,cabreada con el mundo y muy dura cuando no hay un zombie delante. Y digo UNO porque con uno basta para que le suponga un problema. La hermana negra, es lo más odioso de la serie. Una chica no entrada, no...hundidita en carnes, porque en ese apocalipsis comen de puta madre y hay gente rolliza, por lo que parece. Verla con la ropa apretada como si saliese de finde, con ese trote cochinero cuando huye de los muertos...porque no corre..no puede!! Se limita a trotar y caerse (creo que para no seguir corriendo consciente de lo ridícula que parece). Es la moralista del grupito, lo cual la hace más insoportable. Luego está el grandullón lelo, que es la versión adolescente de Eugene (el bobalicón original de TWD), tan memo como él. Lo compensa con un pasado violento y un arma, una llave inglesa tamaño familiar que debe ser su mejor amiga porque carga con ella a todos lados pero no se le ve usarla, y tiene que pesar de la ostia. Y por último, la mascotita, el nerd, el crío de 40 kilos vestido de Dr. Who español de los 60 con traje de pana incluído. Se limita a hacer fotos y echar de menos a mama. Como ya tenemos a un gordo, y a una chica negra, qué falta para hacer la serie más inclusiva? exacto, el homosexual. Es uno de los dos adultos del grupo, chicarrón gay con aires de Mad Max, bueno, todos tienen esos aires de grupito duro porque todos visten con chaquetas de cuero..molando, como debe ser... Y que realmente es el guardaespaldas o la niñera, porque el grupito de cuatro críos son quienes dicen lo que se hace. Y la chica adulta, que podría estar como no estar... es la que empatiza con las chicas y se cuentan las cosas... Porque eso es la serie, confesiones, anhelos, historias tristes de antes de que todo comenzara... De vez en cuando aparece algo original, como un zombie cubierto de plantas que han crecido desde dentro... u otro con una colmena de avispas... pero por lo demás, la misma bazofia a la que estamos acostumbrados con las otras series de zombies. Por supuesto, hay una misión, encontrar al papi de las chicas, hay unos malos malísimos (una irreconocible Julia Ormond) que están vinculados con las otras series de TWD pero que no suscita ningún interés. Me he visto 4 o 5 episodios por puro masoquismo mezclado con el confinamiento. Ni uno más. Nunca he deseado tanto que los zombies se los cargasen a todos los protas como en esta serie... Pero a la primera, a la negra gordita..se le coge asco desde el primer episodio. Por cierto, más malos no pueden ser como actores, ni siquiera llega uno a empatizar con un maldito personaje... bueno si... los zombies. Y porque no hablan que si no, ya se encargarían de joderlo.

Qué decepción!! Meses esperando la peli para acabar tragándome una pelicula infantiloide con gags de patio de colegio. Taika Waikiki le ha cogido gusto a ser el bufoncete de la clase, el graciosín, el director más "simpático" a base de bromitas y más bromitas tipo Jojo Rabbit. Pero ha acabado jodi****do la pelicula. No voy a hacer un resumen enumerando los ridículos porque me canso (que diría Torrente), pero bastan unas observaciones para que se hagan una idea;

-Podemos ver a Zeus en una versión loli-pop, bajando las escaleras del Olimpo con un tutú (COMO LO LEEN) al más puro estilo Peter Griffin emulando a Vivian Leigh, en mi opinión, el momento más vergonzoso de la película.
-Niños con poderes absurdos conseguidos de manera absurda.
-Un villano desaprovechadísimo al igual que el actor que lo interpreta (genial Bale, pero dentro de lo que le han dejado hacer)
-La aparición de los Guardianes parece tener una intención de clickbait (oh, salen también los Guardianes!!) pero NOP. La aparición de los Guardianes se limita a un brevísimo cameo, insustancial...como esas pelis que sale Bruce Willis en el poster y luego sale 3 minutos pero ponen su nombre el primero de los créditos.
-Empoderamiento (ridículo) femenino cada dos por tres con una Portman queriendo demostrar lo "macha" que es, que sumado a la prostitución del Mjolnir y la atribución de una personalidad femenina al Stormbreaker (patéticos "celos" y miradas que matan "sin ojos" de un hacha!!) dan ganas de mirar a otro lado.
-Melissa Mcarthy. El ridículo hecho mujer. Esa mujer en sí misma es vergonzosa. Aparece aquí para hacernos sentir vergüenza desde que aparece hasta que deja de hacerlo. Afortunadamente dura poca la cosa, pero es desgarrador para las córneas y a los tímpanos.
-Korg, el personaje más estúpido, crispante y "gracioso sin gracia", presente para mayor gloria de Taika y para que pueda dar rienda suelta a sus chistes facilones e infantiles. Se permite incluso marcarse un "village people" con bigote...(no diré más).

Y por último, el homenaje del director a Guns n´Roses... abuso excesivo. Welcome to the Jungle, Paradise City, Sweet Child of Mine y hasta la segunda parte de November Rain... Raro que no le haya puesto a Thor una falda escocesa y una bandana en la cabeza...aunque ya con el traje "ultimate" a lo Power Ranger se colma.

Un despropósito. Han hecho una peli para menores de 14, muy colorida y pueril. El Mago de Oz de Marvel. Y tenían buenos mimbres para una historia tremenda... personajes espectaculares por descubrir como Zeus o Gorr, que era un villano al que se le podía dar muuuuucho más.

Lo mejor: las expectativas generadas con la última escena post créditos.
Lo peor: Zeus en tutú bajando las escaleras, Korg (cada vez que habla-y hace de narrador!-), Jane Foster intentando "empoderarse" a base de frases lapidarias.