No vi la serie en su día cuando estaba de moda pero hay un canal llamado Factoría de Ficción que la pone, así que la veo...
En el primer minuto el abuelo llama al nieto "¡Txetxu Txetxu!"con un repugnante tono de voz que deja la atmósfera cargada de caspa, al instante aparece un niño que no sabe actuar moreno y repeinado con un pijama de poliéster, cuando él abre la boca para dar la réplica al abuelo yo tengo que cerrar la mía para evitar que mis jugos gástricos salgan al exterior debido a la tremenda arcada que acabo de sufrir, sin darme tiempo a reaccionar ellos siguen a la carga sin piedad y entra en escena Emilio Aragón haciendo gestos con su cara de besugo estreñido. La segunda arcada hace que mi estómago se contraiga y se retuerza, ya no hay nada que hacer, el precioso barniz del parquet de mi casa comienza a ser devorado por la bilis, el mal ya esta hecho.
Aún débil y tembloroso levanto la cabeza para ver si muestran clemencia pero el escenario a cambiado, parece que tras un cartón de leche Puleva, el paquete de 10Kg familiar de Colacao y una gran bolsa de pan Bimbo puedo distinguir una cocina y a una mujer con algo horrible en la cabeza y tupidas cejas negras. La mujer se acerca a una niña rubia de pelo rizado que me recuerda a la hija de no sé que puta princesa y comienza a pegarle unos tremendos chillos en el oído mientras le estruja la cara, la niña se queda paralizada, pero se puede distinguir como sigue con la vista al técnico de sonido que intenta huir del escenario arrojando la percha a tomar por culo ante semejantes berridos. Mi estómago vuelve a contraerse con fuerza. Palidezco cuando la puerta de la cocina se abre... entra un alud de caspa y el abuelo diciendo: "pero Txetxu Txetxu..." el repugnante niño(que por desgracia decidió ser actor en el futuro) entra tras él y lee sus frases en una copia del guión que esta pegada con cello sobre el paquete de Colacao. Completa el trío Emilio Aragón, en ese momento la caspa les llega a las rodillas y veo que esto va en serio, son ellos o yo, así que como puedo comienzo a buscar el mando de la tele pues el botón manual hace un mes que se quedo metido hacia dentro y no puedo sacarlo. Estoy muy débil y sé que de no encontrar el mando pronto moriré a lo Hendrix, me viene otra arcada.
Vuelvo a mirar a la pantalla, la caspa les llega ya a las pantorrillas y la puerta de la cocina se abre de nuevo... entra Lidia Bosch con una gaviota en el brazo a lo Félix Rodríguez de la fuente y una camiseta de Alianza Popular, Alianza en una teta y Popular en la otra y suelta no sé que mierda por su boca que hace que la caspa suba tanto que ahoga a la niña rubia de rizos.
Localizo el mando, lo tiene mi tío "Julio "Julito"" que además de ser un gilipollas integral viene a mi casa a echarse la siesta, lleva una hora sopa y aprieta el mando con la mano que parece tener "rigor mortis", estoy muy débil no logro quitárselo, sé que voy a morir...

Tras sobrevivir a "medico de familia" limpio mi salón y voy a la cocina a por el recogedor y la escoba para barrer las cenizas de mi tío Julio "julito" recientemente achicharrado por un rayo. Recojo el mando de la tele y entra por la puerta mi madre.

-Hijo, ¿qué ha pasado? se ha ido la luz.

-Tranquila madre ahora le doy al automático-Replico sereno.

-Ay si, dale, que quiero ver "Yo soy Bea"-Me arrebata el mando de las manos.

Cuando levanto el automático la puerta del microondas esta abierta y la radiación me atiza en plena nuca y recorre todo mi cuerpo. Esté hecho me otorga el don de la inmortalidad y me pongo muy contento.

Cuando vuelvo al salón la repugnante sintonía de "Yo soy Bea" ya está sonando, me siento junto a mi madre que se queda dormida al primer minuto,"luego le comento lo de la inmortalidad, que duerma la siesta tranquila la mujer" pienso. Miro a la pantalla y arranca la teleserie...

El decorado es espeluznante. Una asquerosa con ojos saltones y saltonas tetas está tras un mostrador con cara de "viuda binguera" hablando con una rubia con aspecto de porno-star cocainómana. Comienzo a enfadarme. Entra en "plano" una tercera, no tardo en darme cuenta de que es la tal Bea, Bea "la cerda". Comienza a hablar y me enfado muchísimo. Luego viene un tipo que sobreactúa o no actúa, o no sé ¡Qué cojones hace! "Esto es líder de audiencia" ahora lo veo todo claro... Estoy enfadado, tengo un plan y soy inmortal. Beso a mi madre en la frente.

Salgo de casa y toco el timbre del vecino del 3ºC que es guardia civil y alcohólico. Me abre la puerta. En la mano derecha tiene una botella de coñac barato, con la otra sujeta por el cuello a una prostituta asiática en ropa interior. Sin mediar palabra le doy un punterón en los huevos, que hace que caiga desmayado, la botella se estalla contra el suelo y la prostituta le roba la cartera mientras yo me dirijo a la cocina que apesta a aceite rehusado. Sobre la mesa un tricornio y una pistola, cojo lo segundo y miro al pequeño televisor que hay en la encimera. El bastardo tenia puesto "Yo soy Bea" y en ese momento esta en pantalla Bea "la puta cerda". Está frente a un ordenador con cara mustia, ñoñeando sobre el amor, usa la palabra "feonauta" y esto me irrita muchísimo así que le pego un tiro a la pantalla y la tele salta por los aires. La cosa va bien, la pistola tiene balas y funciona. Bajo al garaje y cojo mi coche.

Conduzco prudentemente hasta los estudios donde se grava la teleserie. Me bajo del coche pistola en mano. En la puerta el "segurata" se esta fumando un Ducados, es un hombre mayor y entrañable, le pido un cigarro y le digo que soy de "atrezzo", que la pistola es para Javi el de verano Azul que el rodaje de "El Comisario" está paralizado hasta que no la entregue. Me da el cigarro y me abre la puerta con una sonrisa. Estoy dentro.