El caso es que a mi madre le gustó.

Y leí buenas críticas en LA internet y la chica HABÍA ESCRITO el guión, ADEMÁS DE PROTAGONIZARLO y vivimos tiempos difíciles, así que, ya sabes, puse el torrent y a los 5 minutos ya tenía el material. Ojalá la lucha contra el cáncer fuera tan fluida como la jodida fibra óptica. Ya hablaremos de eso otro día.

El primer episodio fue bueno. Épico, incluso. Había ese morbo de la desintegración mezclado con cierto suspense al viejo estilo. Había magia y trascendencia. Había dolor de corazón. "Un diez", me dije. Esto es un puto diez.

Pero lo malo de estas cosas es que, tras el primero, suele venir el resto. En fin. Cuando iba por el 4, el 50% de la temporada, andaba yo por casa en calzoncillos gritándole a mi novia "esto es una puta mierda new age lavacerebros del amor hipster!".
Tanto ella como yo pasamos de mí y quedamos en hablarlo cuando acabásemos la temporada.

Hoy he acabado de verla y creo que la prota se inspiró en sus clases de yoga, zamba y zumba, así como en el complejo de culpa judeocristiano sadomasoquista. Creo que la prota lleva fatal sus 33, por mucho que pretenda quitarse 12. Creo que la prota, el director y el psycho, follan. Creo, en definitiva, que esto sólo es otra tomadura de pelo más. Está bien rodada y la música y los efectos de cámara y la guitarra de Gabriela, etc, PERO...

"Un cero", joder, "un puto cero", me dije al acabar. Así que apliqué la matemática y el cero del final promediando con el 10 del principio no dieron 5, que sería lo lógico, sino un 3 bajo porque la vida es corta y la tontería excesiva.

Tenía 15 años cuando vi las dos primeras temporadas de esta serie. No había móviles. No había internet. No había 100 cadenas. No había series, tal y como las entendemos hoy. Tenía toda una vida por delante. Poseía la fuerza de la creatividad ilimitada, y un millón de potenciales eyaculaciones.

Bueno, pasó el tiempo y la vida resultó ser una simple e ininterrumpida cascada de mierda. Pasó el tiempo y llegaron los móviles, llegó internet, las 100 cadenas y las series de hoy. Paso el tiempo y ya no hay vida por delante, ni creatividad ni fuerza. Ni eyaculaciones.

Al menos me queda Twin Peaks II, esa jodida fiesta para los putos sentidos.

Se trata de una película muy tramposa.
Durante la primera mitad tenemos la impresión de estar ante un discípulo del gran Haneke. La cosa se tuerce cuando el emulador de Haneke se convierte en carnicero pretencioso, en un burdo exhibicionista de sadismo innecesario. Si quiero ver gore barato lo hago a sabiendas, no empujado por un guión enfermizo.

Este tipo de subproductos diseñados por psicópatas sólo consiguen dañar al cine.

¿Quién es esta gente? ¿Por qué les han dejado hacer una película?
¿Quién ha financiado semejante despropósito?
¿De dónde han salido esos actores nulos? ¿Y el director incompetente?
¿Qué tripitidor de primaria escribió el guión?
¿Este es el nivel del cine español actual?

No pierdas tiempo (y dinero) viendo semejante tomadura de pelo.

El hecho de que este subproducto pornográfico, en el sentido peyorativo del término, roce el 8 en la clasificación de FilmAffinity es un síntoma preocupante. Soy consciente de que no todo el mundo tiene el privilegio de tener tiempo para consumir cine de calidad. Sé que no es fácil diferenciar el polvo de la paja en estos tiempos de resolución 4K y fotografías fácilmente perfectas, por no hablar del sonido sintético y maravillosamente envolvente. También soy consciente del triunfo de 50 sombras de Grey llenando el noticiario, mientras el planeta muere desecado.

Pero a mí, y a otros como yo, ya no nos la dan con queso. No podemos permitir que un subproducto de 10 horas al que le sobra, como mínimo, el 50% del metraje, roce el 8 en FilmAffinity. No podemos tolerar que una historia truculenta, enfermiza y degradante roce el 8 en FilmAffinity. No podemos aceptar que la pose viole al talento convirtiéndolo en vacío.

En definitiva, se merece un 5 raspado (buenas interpretaciones y poco más), pero tengo que darle un 1 para no contaminar el universo cinematográfico con semejante culebrón de baja estofa.

Que disfrutéis con la saga que haga la multinacional de turno con semejante engendro sin pies ni cabeza.