El comandante Horacio Dos viaja a través del espacio infinito en compañía de cuatro figurantes mal pagados y media docena de soldados del Reino Champiñón. Aparecen por la puerta dos delincuentes haciéndose pasar por monjes benedictinos (o franciscanos cistercienses, quién sabe…) y le realizan al bueno de Horacio una rectoscopia gratis con el sable de luz. Matan a todo el mundo y se escapan por las buenas con la Bruja Avería. ¡Menos mal que se trataba de una enemiga mortal de la República Galáctica! Llega a ser un ladrón de bicicletas y le piden que coja él mismo la línea 8 hasta la Sala Segunda de lo Penal del planeta Croissant. O cómo carajo se escriba eso…
En otro punto de la galaxia Ashuka Moreno consigue una bola de “quidditch” que, en realidad, es un mapa de una complejidad tal que resulta casi indescifrable (la dificultad radica en ir girando las dos partes de la esfera hasta que coinciden una especie de guías que lleva grabadas de manera visible sobre el metal). Ante tamaño desafío decide acudir a la jefa del Sector de las Mujeres Descarriadas. Una tardío-adolescente que hace piruetas en moto, tiene un gato feísimo y resuelve el enigma de la Bola del Dragón tras pensarlo durante mucho rato. Y eso porque le hicieron chispa dos neuronas, de lo contrario, aún seguiría allí elucubrando...
Llegados a este punto, me pregunto: ¿por qué se arriesga la Casa del Ratón Podrido a perder cientos de millones de dólares con la implantación de una agenda social destinada al fracaso? Nadie quiere estos guiones de mierda y, sin embargo, ellos siguen empeñados en “sostenella y no enmendalla”.. ¿Cuál es el motivo? Sospecho que creyeron que si ayudaban a establecer una línea de pensamiento “única” y “correcta” les resultaría mucho más sencillo venderle a todo el mundo sus productos. Al fin y al cabo, ¿quién no quiere estar en el lado correcto de la historia? Por desgracia, a pesar de las legiones de críticos de cine (compradísimos) y otras hierbas... se les está viendo el plumero, el casco y la lanza. El Gran Hermano ya no persigue establecer una doctrina política, sino que se mueve por intereses corporativos… La buena noticia es que, según parece, no va a haber segunda temporada de este despropósito. La mala es que dentro de seis meses volverán a la carga con cualquier otra soberana ordinariez.

¿Recordáis un anuncio de una marca de articulos de lujo en el que salían María Forqué, Martín Rivas (sí, el hijo del egregio literato gallego, faro, luz y guía de la lucha anti-capitalista) o Sita Abellán entre otras joyas del oficio…? Qué papelazo hubieran podido hacer todos ellos en “El club de los lectores criminales”. Lo pensaba mientras veía a los protagonistas aparecer en pantalla con su nombre escrito con grandes letras de neón. PACO. Y el tal Paco bajándose de la moto de un salto, echándose la chupa de cuero al hombro y mirando a la cámara con una sonrisilla a medio camino entre lo chulesco y lo desagradable. ¡Por los clavos de Jesucristo García! ¡Qué talento para abordar la psicología del personaje! ¡Puro método Stanislavski! ¿De verdad? No, joder. Estaba de coña. A estos incapaces parece que los hayan sacado del cubo de la basura de “Élite” ( y teniendo en cuenta los finos exégetas que se mueven por esos ambientes tan promiscuos, ya os podéis imaginar a qué altura está el nivel interpretativo). Aquí van de aspirantes a escritores y, aunque parezca que tienen aún a medias la lectura de “Teo y la bolsa de colostomía del abuelo”, utilizan (mal) una serie de expresiones latinas para intentar colárnoslos como amantes de los clásicos. El problema de base es intentar mezclar el rollito poligonero de toda la vida (a lo Rosalía, para entendernos) con Tosca de Puccini y alguna referencia cultural que vaya más allá de la segunda parte de “Historias del Kronen” y lo último de Tarantino. La tragedia se desata cuando un profesor de esta escuela genios (imparte la popular asignatura “Vivir de tus padres hasta que se cansen del rollito que te traes con la cocaína y todo lo demás… y acabes inyectándote matarratas en vena y comiendo lo que encuentres en los contenedores de la basura - 1” ) le hace una cochinada a lo Harvey Weinstein a una del grupo de admiradores del parche pirata de Ray Loriga. En lugar de acudir al la policía, se les da por disfrazarse de la mascota de las patatas Pringles y darle un susto. El profesor acaba haciendo de pinchito moruno en la adarga antigua de don Quijote, la policía dice que fue un suicidio y lo sustituyen al cabo de un rato por el fantasma de Almudena Grandes. No obstante, como si esto fuera una versión chusca de “Sé lo que hicisteis el último verano”, un despiadado asesino conoce la verdad y empieza a cepillárselos a todos con el piolet de Troski (un bonito guiño a los comisarios políticos del Ministerio de inCultura). Antes de cada nuevo asesinato, el psicópata (que también va disfrazado de paquete de patatas) publica una especie de versión novelada del crimen que se dispone a perpetrar… Las estancias de la universidad, colegio mayor, lo que sea… están decoradas en su mayor parte (decid algo, a ver si lo adivináis…), en efecto, ¡con neones! ¿Libros? Ninguno (o muy pocos). Aunque, a decir, tampoco es que veamos a nadie leyendo nada (a efectos prácticos. la película podía haberse llamado “El club de los pajilleros ornamentales” y no hubiera cambiado gran cosa) ¿Sexo? Escaso y algo tontorrón… Nuestros héroes (perfectamente intercambiables y, en consecuencia, incapaces de generar ninguna empatía) se pasan la mayor parte del tiempo discutiendo entre ellos a gritos, enviándose mensajes de texto y palmándola como idiotas sobre una bolsita y media de kétchup. Las muertes podían haber tenido una pizca de gracia, pero no… La más original transcurre en un jardín botánico y acaba quedando triste y poco aprovechada. Otro ejemplo: la protagonista sufre una serie de visiones con el asesino que no significan nada ni tienen ningún peso específico en la trama. Sólo sirven para malgastar celuloide… La supuesta tensión argumental tiene la fuerza de una bombilla incandescente de 25w. ¿Esto se encuentra basado en una “novela” o sobre un par de líneas que alguien escribió en la puerta del inodoro mientras hacía de vientre?En resumen, Alex de la Iglesia parece Hitchcock, Wilder, Godard, Eisenstein, Murnau y el puto Segundo de Chomón… en comparación con semejante idiotez. Y encima, van y se marcan un final abierto… a modo de promesa de una segunda parte.

Lo primero que llama la atención de esta cinta brasileña es la casi total ausencia de diálogos. Si lo actores cobraron a tanto por palabra, no les debió de llegar ni para el billete de autobús de regreso a su casa. Aunque casi mejor así ya que cada vez que abren la boca es para soltar una obviedad con la misma entonación que si estuviesen recitando de carrerilla el menú del día de un bar de carretera. Esto no sería tan grave si, al menos, demostrasen el suficiente talento para transmitir al espectador sus inquietudes con una mirada o un gesto cómplice pero la mayor parte del tiempo se muestran estáticos y ajenos a todo cuanto ocurre a su alrededor — lo cual, si tenemos en cuenta que los persiguen unos motoristas armados con machetes y cadenas, se hace un poco raro —. La no-historia está contada a base de rasgos mínimos, como si al guionista le hubiese dado pereza dar más pistas acerca de lo que está ocurriendo y lo confiase todo a la imaginación del espectador. Por si no fuera suficiente, la fotografía abusa de los tonos ocres y la edición es de juzgado de guardia, en un instante se encuentran todos perdidos en mitad de ninguna parte y, al momento siguiente, en el interior de un desguace. ¿Cómo han llegado hasta ahí? ¡Ah, quién sabe…! Resumiendo, una película fallida en casi todos sus aspectos que quizás pueda entretener a los amantes de hacer “broom-broom” con la boca.