- Sinopsis
- Siete amigos se embarcan en un viaje de campamento de fin de semana cuando al pasar por un cementerio abandonado, se encuentran discutiendo sobre la legitimidad de una leyenda urbana que dice que si alguien no contiene la respiración puede inhalar el alma de un espíritu que se encuentre entre el cielo y el infierno. Uno de ellos se niega a contener la respiración mientras pasan, permitiendo que el espíritu de un asesino en serie ejecutado recientemente entre en él para comenzar una masacre. (FILMAFFINITY)
- Género
- Terror Slasher Sobrenatural
- Dirección
- Reparto
- Año / País:
- 2012 / Estados Unidos
- Título original:
- #holdyourbreath (Hold Your Breath)
- Duración
- 90 min.
- Guion
- Música
¿Estás bien, hijo?
27 de enero de 2013
Tremebundo pestiñazo en el que se dan cita desganadamente todos los topicazos del género, y para más abundancia perpetrados con una inoperancia desesperante. La cosa va de grupito de colegas que se van de excursión. Sí, la rubia calientabraguetas, el porrero, el empollón, la pareja salida, etc... Pues nada, que pasan por un cementerio al lado de una prisión donde ejecutaron a un serial killer muy malote y bueno, lo que ya hemos visto en millones de pelis, pero muy mal.
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5 de 5 usuarios han encontrado esta crítica útil
Receta
14 de julio de 2014
Para hacer una película de mierda, por favor siga las siguientes instrucciones:
1- Un chico cool "bueno".
2- Un chico cool cuyo compuesto sea 90% anabólicos.
3- Un chico nerd. Si no consigue uno, tome cualquiera que se cruce y póngale lentes, con eso ya es suficiente: las gafas lo hacen a uno inteligente.
4- Una zorra.
5- Una virgen.
6- La mejor amiga de la virgen. (Si no consigue de las últimas dos, puede utilizar 3 zorras, el resultado es el mismo).
7- Un drogón.
8- Algunas escenas de desnudos innecesarias.
9- Un lugar con un pasado macabro en donde a nadie se lo ocurriría vacacionar, excepto a los idiotas que protagonizan la historia.
10- Un argumento incongruente.
11- Un toque de "Los Hechiceros de Waverly Place".
Ya tenés todo lo necesario.
Lo mejor de la película es la escena inicial, no porque sea buena o esté bien hecha. Pero los "observadores" de la ejecución parecen salidos de una fiesta de Halloween.
1- Un chico cool "bueno".
2- Un chico cool cuyo compuesto sea 90% anabólicos.
3- Un chico nerd. Si no consigue uno, tome cualquiera que se cruce y póngale lentes, con eso ya es suficiente: las gafas lo hacen a uno inteligente.
4- Una zorra.
5- Una virgen.
6- La mejor amiga de la virgen. (Si no consigue de las últimas dos, puede utilizar 3 zorras, el resultado es el mismo).
7- Un drogón.
8- Algunas escenas de desnudos innecesarias.
9- Un lugar con un pasado macabro en donde a nadie se lo ocurriría vacacionar, excepto a los idiotas que protagonizan la historia.
10- Un argumento incongruente.
11- Un toque de "Los Hechiceros de Waverly Place".
Ya tenés todo lo necesario.
Lo mejor de la película es la escena inicial, no porque sea buena o esté bien hecha. Pero los "observadores" de la ejecución parecen salidos de una fiesta de Halloween.
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2 de 2 usuarios han encontrado esta crítica útil
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