Guerra Mundial Z (2013)

El personaje del virólogo podrían habérselo currado más, muere demasiado pronto.
Al final, me esperaba una gran batalla entre los zombis y los humanos donde éstos segundos se retiraran, aún así la idea del camuflaje (aunque aberración al libro) es acertada e imprevisible.

Primera crítica. Por favor, dadle al SI o al NO, para poder mejorar.

Empieza la peli, las niñas, felices y despreocupadas, se lanzan encima de sus padres, que duermen plácidamente. Las reciben entre sonrisas y abrazos. Empieza un día cualquiera en la familia perfecta y feliz. Yo antes era John Rambo y estuve en la guerra civil de Liberia, pero senté la cabeza gracias a mi mujeraza y parí un par de angelitos. Ahora cocino, saco al perro a pasear, llevo las niñas al cole y me regocijo con lo bien que me va todo, con lo felices que somos en casa. Eso sí, en las noticias dicen que se ha instaurado la ley marcial y que medio mundo está yéndose por el inodoro debido a algún tipo de virus que vuelve loca a la gente. Pero como si nada oigan, sigamos haciéndonos bromitas y arrumacos, que la vida es maravillosa…hasta que alguien me destroza el retrovisor del coche y claro, ahí sí que empiezo a mosquearme.

Y no sólo me rompen el retrovisor sinó que un enorme camión aparece de la nada, sin hacer ruido al aproximarse y se carga al madero que me estaba echando la bulla por haber salido fuera del coche. Y mira que detrás había una infinita hilera de coches a los que sin duda habrá aplastado. Pero nada, oye, ni un ruidito. "Mmmmm, debe haber sido un camión-máquina del tiempo. Le habrá petado el condensador de fluzo y se habrá materializado justo detrás de mi coche". Con lo guapo que era el DeLorean.

A la mujer de Brad Pitt la intentan violar dos tipos en un supermercado que está siendo saqueado por decenas de personas. Sin duda el sitio ideal para cometer una violación. ¿Dónde queda el romanticismo, la luz de las velas, la intimidad, aunque sea tras una puerta que ponga "almacén" o "privado"? Además, en una situación como esa, que estás cagado de miedo porque miles de zombies corretean por tu alrededor intentando hincarte el diente, en la que la prioridad absoluta es hacer acopio de comida y recursos para la supervivencia…¿en serio te pones a violar a alguien?

Los yankis poseen un medidor de población mundial que va escupiendo números en regresión vertiginosa a medida que los zombis van convirtiendo a su noble causa a cada vez más gente. Uno no puede dejar de preguntarse cómo coño contabilizan hasta el último de los ciudadanos de este mundo con total exactitud y lo que es aún más risible, como contabilizan el ritmo de conversión de humanos a muertos vivientes.

Brad Pitt y la soldado manca son los únicos supervivientes del accidente aéreo a pesar de que la castaña es de órdago y el avión queda literalmente triturado. Encima salen sin demasiados problemas, a parte del hierrecito que le atraviesa el abdomen justo donde no hay órganos vitales. No solamente sobreviven ellos dos a un accidente del que no saldrían con vida ni las cucarachas sino que además se ponen a andar como si tal cosa por las montañas de Gales.

Y ahora viene la parte más desternillante. Hola, soy Brad Pitt y voy a inocularme algún virus para volverme invisible para los zetas y de este modo no me morderán. Porque resulta que los zetas solamente quieren entrecotte de primera calidad y no carne enferma, son así de sibaritas. Claro, con esa pinta de atletas noruegos que tienen, a ver si iban a arriesgarse a contraer alguna enfermedad. Pues bien, a lo que iba…que soy Brad Pitt y tal…me meto en el laboratorio con las muestras de virus que están etiquetadas rarunamente y no tengo ni idea de lo que voy a inyectarme. Pero el laboratorio está aislado y no tengo comunicación con los que sí saben qué contienen esas botellitas. Además hay un zeta tras la puerta de cristal haciéndome dientecicos y mirándome con lascivia. Tampoco se sabe si la estrategia va a funcionar, qué virus es el ideal para pasar desapercibido, si va bien cualquiera, si no va bien ninguno de ellos…bah, qué diantre, me meto la primera que pille y arreando. Mira, esta tiene un líquido de color whisky y a mi me encanta el bourbon. Venga, con dos cojones. ¡Hostia! ¡Ha funcionado a la primera! Humanidad salvada.