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Voto de Tricky Dick:
1
4,8
27.663
Fantástico. Romance. Thriller
Tras convertirse en vampiro, Bella debe adaptarse a su nueva naturaleza. Cuando nace Renesmee, la familia Cullen tendrá que protegerse de la amenaza de los Volturi, pues existe una ley que prohíbe transformar a los niños en vampiros, ya que son difíciles de controlar y pueden provocar desastres que pongan en peligro la secreta existencia de los vampiros. Segunda parte de "Amanecer" y quinta entrega de la franquicia cinematográfica ... [+]
21 de febrero de 2013
7 de 7 usuarios han encontrado esta crítica útil
Edward: Bella, te tengo dos noticias, una buena y otra mala.
Bella: Dime la mala primero.
Edward: La mala noticia es que estás muerta.
Bella: Oh... ¿Y la buena?
Edward: La buena noticia es que... estás muerta. Verás, para que sobrevivieras al parto del engendro CGI ese...
Bella: Renesmee.
Edward: Como se llame. Bueno, la cosa es que casi mueres, así que para traerte de vuelta a la vida tuve que matarte. Digo, "transformarte".
Bella: ¡Oh, Edward! ¡Al fin se ha cumplido mi sueño: seré una vampira por el resto de la eternidad! ¡Viviré sin preocupaciones, ni sueños, ni metas, ni ambiciones, más que tener sexo softcore contigo, mi amado de rostro plano!
Edward: Sí, sí. Ahora vamos a follar.
Bella: Espera, quiero conocer a mi Renesmee.
Edward: (Para sí mismo) "Renesmee"... Pfff, y yo que me acomplejaba por mi apellido.
Bella: ¡Escuché eso!
(Más tarde)
Bella: ¡Qué bella mi Renesmee! Si hasta usaron el mismo software con el que cambiaron mi color de ojos.
Jacob: Este... ¿Bella?
Bella: Ah... eres tú, el perro. Veo que aprendiste a usar camisas.
Jacob: Eh, sí, lo que tú digas. Verás, hay algo que quiero decirte. Es sobre tu hija. Desde que la ví, yo... es algo... que no puedo controlar, es cosa de lobos, tú no lo entenderías....
Bella: ¿¡QUÉ!?
Jacob: No es lo que parece.
Bella: ¿Me estás tratando de decir que mi hijita, mi BEBÉ, te la pone dura?
Jacob: Pues... sí.
Bella: ¡VOY A MATARTE, PEDÓFILO HIJO DE LA GRANDÍSIMA PERRA INDIA! (Bella procede a golpear a Jacob, mientras el cabrón de Edward se parte el culo de la risa).
Jacob: Ay, ay, mi pobre y tonificado cuerpecito... ¿puedo pasar la noche en el sofá?
Bella: Claro, para eso están los amigos.
Edward: Perfecto. Mientras tanto yo y Bella usaremos la cama.
Jacob: Pero... pensé que los vampiros no duermen.
Edward: ¿Y quién dijo algo sobre dormir? (Guiño)
Bella: Dime la mala primero.
Edward: La mala noticia es que estás muerta.
Bella: Oh... ¿Y la buena?
Edward: La buena noticia es que... estás muerta. Verás, para que sobrevivieras al parto del engendro CGI ese...
Bella: Renesmee.
Edward: Como se llame. Bueno, la cosa es que casi mueres, así que para traerte de vuelta a la vida tuve que matarte. Digo, "transformarte".
Bella: ¡Oh, Edward! ¡Al fin se ha cumplido mi sueño: seré una vampira por el resto de la eternidad! ¡Viviré sin preocupaciones, ni sueños, ni metas, ni ambiciones, más que tener sexo softcore contigo, mi amado de rostro plano!
Edward: Sí, sí. Ahora vamos a follar.
Bella: Espera, quiero conocer a mi Renesmee.
Edward: (Para sí mismo) "Renesmee"... Pfff, y yo que me acomplejaba por mi apellido.
Bella: ¡Escuché eso!
(Más tarde)
Bella: ¡Qué bella mi Renesmee! Si hasta usaron el mismo software con el que cambiaron mi color de ojos.
Jacob: Este... ¿Bella?
Bella: Ah... eres tú, el perro. Veo que aprendiste a usar camisas.
Jacob: Eh, sí, lo que tú digas. Verás, hay algo que quiero decirte. Es sobre tu hija. Desde que la ví, yo... es algo... que no puedo controlar, es cosa de lobos, tú no lo entenderías....
Bella: ¿¡QUÉ!?
Jacob: No es lo que parece.
Bella: ¿Me estás tratando de decir que mi hijita, mi BEBÉ, te la pone dura?
Jacob: Pues... sí.
Bella: ¡VOY A MATARTE, PEDÓFILO HIJO DE LA GRANDÍSIMA PERRA INDIA! (Bella procede a golpear a Jacob, mientras el cabrón de Edward se parte el culo de la risa).
Jacob: Ay, ay, mi pobre y tonificado cuerpecito... ¿puedo pasar la noche en el sofá?
Bella: Claro, para eso están los amigos.
Edward: Perfecto. Mientras tanto yo y Bella usaremos la cama.
Jacob: Pero... pensé que los vampiros no duermen.
Edward: ¿Y quién dijo algo sobre dormir? (Guiño)
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
Ver todo
spoiler:
Bella: Mira cómo ha crecido mi Renesmee en apenas 30 minutos de peli. ¡Ni con alimentos transgénicos!
Irina: Ey, pero si son los Cullen y su hijita. ¡Qué tierno! La pequeña ya aprendió a volar para capturar copos de nieve. Momento... ¿HIJA? ¡Debe ser una inmortal! Los acusaré con Aro, ya van a ver...
Bella: Mira, Edward, es Irina, y creo que ha visto a Renesmee.
Edward: Oh... ¿quieres follar?
Bella: Bueno.
Aro: ¿Así que Edward y Bella tuvieron una hija inmortal, eh? Debe existir una explicación lógica para esto.
Irina: ¿Buscas lógica en un mundo donde los vampiros juegan béisbol, pasan décadas enteras en la secundaria y brillan con el sol?
Aro: Tienes razón. Les haremos una pequeña... "visita"... ¡MWAHAHAHAHA! Espera... ¿de qué me río, si de verdad vamos a visitarlos?
Bella: Aro y los Vulturi van a destruir a Renesmee porque piensan que es una niña inmortal. Debemos reunir un grupo selecto de superhéro... digo, vampiros, y prepararnos para luchar.
Edward: Hecho. ¿Algo más?
Jacob: Sí. ¿Me puedo quitar la camisa ahora?
Edward: Vale, pero no en frente de mi hija, cabrón. Y aprovecha de llamar a tus amigos lobos para que nos echen una mano... garra... lo que sea.
Aro: ¿Dónde está la pequeña diablilla? Uy, pero si esta adorable criatura no es inmortal. Respira, tiene sangre en sus venas y mirada CGI como cualquier ser humano.
Espectador: Me importa una mierda, ¡yo quiero ver sangre!
Aro: Bueno...
(Escena de pelea entre X-Men vampíricos, lobos digitales y Volturis. Decapitaciones y desmembramientos varios. Aro muere a manos de Bella... pobre tipo)
Aro: Uy, qué sueño más loco tuve, tú estabas en él... y tú... y tú tambien. En fin, ¿en qué estábamos? Ah, sí. Renesmee. Su existencia es imposible. ¡Que alguien me de una respuesta satisfactoria que me estoy perdiendo True Blood!
Deus Ex Machina: En eso estoy, marica.
(Aparece Nahuel)
Aro: ¿Y tú quién eres?
Nahuel: Yo ser Nahuel, híbrido vampiro-humano. Originalmente ser mapuche chileno, pero cabrón productor de película no conocer Chile y darme nacionalidad brasileña. De día bailar samba y de noche beber sangre. Yo ser prueba viviente de que cuchi-cuchi entre humanos y vampiros dar frutos.
Aro: Bueno, eso explica todo. Perdón por el malentendido. Vámonos, chicas.
Bella: Edward, quiero mostrarte algo. Cierra los ojos.
Edward: (Para sí) ¡Sí, por fin me dejará hacerle "el tornillo"!
(Flashback mamón de Bella y Edward y su aburrida historia de amor)
Edward: ...¿Eso fue todo? Digo... ¿cómo lo hiciste?
Bella: Movie Maker.
I LOEV U 5-EVAR! LIEK IF U CRY EVRYTIEM
Irina: Ey, pero si son los Cullen y su hijita. ¡Qué tierno! La pequeña ya aprendió a volar para capturar copos de nieve. Momento... ¿HIJA? ¡Debe ser una inmortal! Los acusaré con Aro, ya van a ver...
Bella: Mira, Edward, es Irina, y creo que ha visto a Renesmee.
Edward: Oh... ¿quieres follar?
Bella: Bueno.
Aro: ¿Así que Edward y Bella tuvieron una hija inmortal, eh? Debe existir una explicación lógica para esto.
Irina: ¿Buscas lógica en un mundo donde los vampiros juegan béisbol, pasan décadas enteras en la secundaria y brillan con el sol?
Aro: Tienes razón. Les haremos una pequeña... "visita"... ¡MWAHAHAHAHA! Espera... ¿de qué me río, si de verdad vamos a visitarlos?
Bella: Aro y los Vulturi van a destruir a Renesmee porque piensan que es una niña inmortal. Debemos reunir un grupo selecto de superhéro... digo, vampiros, y prepararnos para luchar.
Edward: Hecho. ¿Algo más?
Jacob: Sí. ¿Me puedo quitar la camisa ahora?
Edward: Vale, pero no en frente de mi hija, cabrón. Y aprovecha de llamar a tus amigos lobos para que nos echen una mano... garra... lo que sea.
Aro: ¿Dónde está la pequeña diablilla? Uy, pero si esta adorable criatura no es inmortal. Respira, tiene sangre en sus venas y mirada CGI como cualquier ser humano.
Espectador: Me importa una mierda, ¡yo quiero ver sangre!
Aro: Bueno...
(Escena de pelea entre X-Men vampíricos, lobos digitales y Volturis. Decapitaciones y desmembramientos varios. Aro muere a manos de Bella... pobre tipo)
Aro: Uy, qué sueño más loco tuve, tú estabas en él... y tú... y tú tambien. En fin, ¿en qué estábamos? Ah, sí. Renesmee. Su existencia es imposible. ¡Que alguien me de una respuesta satisfactoria que me estoy perdiendo True Blood!
Deus Ex Machina: En eso estoy, marica.
(Aparece Nahuel)
Aro: ¿Y tú quién eres?
Nahuel: Yo ser Nahuel, híbrido vampiro-humano. Originalmente ser mapuche chileno, pero cabrón productor de película no conocer Chile y darme nacionalidad brasileña. De día bailar samba y de noche beber sangre. Yo ser prueba viviente de que cuchi-cuchi entre humanos y vampiros dar frutos.
Aro: Bueno, eso explica todo. Perdón por el malentendido. Vámonos, chicas.
Bella: Edward, quiero mostrarte algo. Cierra los ojos.
Edward: (Para sí) ¡Sí, por fin me dejará hacerle "el tornillo"!
(Flashback mamón de Bella y Edward y su aburrida historia de amor)
Edward: ...¿Eso fue todo? Digo... ¿cómo lo hiciste?
Bella: Movie Maker.
I LOEV U 5-EVAR! LIEK IF U CRY EVRYTIEM