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Voto de Davoelesclavo:
3
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Ciencia ficción. Aventuras. Acción
Una erupción volcánica amenaza a los dinosaurios restantes en la Isla Nublar, donde las criaturas han vagado libremente durante años tras de la desaparición del parque temático "Jurassic World". Claire Dearing, ex gerente del parque, ahora fundó el Grupo de Protección de Dinosaurios, una organización dedicada a intentar preservarlos. Cuando a Claire le ofrecen la oportunidad de rescatar algunos ejemplares de la isla, acude a Owen Grady, ... [+]
15 de junio de 2018
12 de 16 usuarios han encontrado esta crítica útil
No el de Woody Alen sino el de Woody el vaquero en Toy Story 2. A eso me ha recordado esta película cuando he visto someter a su argumento a unos esfuerzos lógicos que lo han terminado rasgando.
Un despropósito a todos los niveles cuya estulticia solo podía recordarme, aunque nunca igualar, a las altas dosis de idiotez de los tripulantes de Alien Covenant. Esto no es una película, es una serie de decisiones pobremente argumentadas y personajes motivados por cosas tan intangibles como el papel de fumar. En spoilers me explayaré.
Los personajes, debido a su comportamiento tan ilógico, me sacan de puñetero quicio. Mirad, cuando una película podría haberse terminado mucho antes en varias ocasiones solo no haciendo una estupidez, siento que se me están riendo a la cara.
Por otro lado, apenas me he querido pegar un tiro en el pecho con toda esa morralla pseudofilosófica sobre la genética. Por favor, es un debate superadísimo ya y encima mentando a Dios ahí, que no pinta nada ya, que esto no es el siglo XIX, amigos. Frankenstein y esas movidas de creadores y creaciones ya huelen a naftalina.
En resumen, que los 3 puntos son porque la acción se hace entretenida y eso de jugar a ser Coyote y Correcaminos con dinosaurios pues mira, es potable.
Uno diría, pero Davo, los efectos especiales sí, ¿no? Eso sí que se salva, ¿no? Bueno, pues no sé, habla con la maqueta de proyecto de fin de curso de la mansión, habla con el que manejaba el CGI ahí.
No puedo decir mucho más, y es que mi cerebro es sabio y sabe protegerme de lo que no debo recordar. Película de sufrimiento activo porque más que aburrir, este film cabrea. Si me he quedado a ver los créditos ha sido para pillarles la matrícula a los guionistas.
Un despropósito a todos los niveles cuya estulticia solo podía recordarme, aunque nunca igualar, a las altas dosis de idiotez de los tripulantes de Alien Covenant. Esto no es una película, es una serie de decisiones pobremente argumentadas y personajes motivados por cosas tan intangibles como el papel de fumar. En spoilers me explayaré.
Los personajes, debido a su comportamiento tan ilógico, me sacan de puñetero quicio. Mirad, cuando una película podría haberse terminado mucho antes en varias ocasiones solo no haciendo una estupidez, siento que se me están riendo a la cara.
Por otro lado, apenas me he querido pegar un tiro en el pecho con toda esa morralla pseudofilosófica sobre la genética. Por favor, es un debate superadísimo ya y encima mentando a Dios ahí, que no pinta nada ya, que esto no es el siglo XIX, amigos. Frankenstein y esas movidas de creadores y creaciones ya huelen a naftalina.
En resumen, que los 3 puntos son porque la acción se hace entretenida y eso de jugar a ser Coyote y Correcaminos con dinosaurios pues mira, es potable.
Uno diría, pero Davo, los efectos especiales sí, ¿no? Eso sí que se salva, ¿no? Bueno, pues no sé, habla con la maqueta de proyecto de fin de curso de la mansión, habla con el que manejaba el CGI ahí.
No puedo decir mucho más, y es que mi cerebro es sabio y sabe protegerme de lo que no debo recordar. Película de sufrimiento activo porque más que aburrir, este film cabrea. Si me he quedado a ver los créditos ha sido para pillarles la matrícula a los guionistas.
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
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spoiler:
A mí una película en la que hay activistas con carteles de "They have rights too" en referencia a los dinosaurios es que ya me tiene fuerísima. Es que yo ya estaba en mi casa, en el ordenador, escribiendo la crítica de tan fuera que me ha sacado. No dudo que llegado el caso saldrían esos especímenes hooligans del animalismo pero obviamente sin ninguna clase de formación científica.
Porque parece que en ese mundo no hay protocolos de nada. Oye, que una isla entra en erupción? Pues que explote, para que vamos a enviar a guardas costeros a que patrullen la zona, no ya para pillar a los malos, sino al menos para advertir a cualquier pescador o similar que se acerque demasiado. Ah, no, que entonces no habría película.
Tampoco parece que la gente que más se parece a un científico en este mundo esté al tanto del concepto "especie invasora". Porque no sé yo, pero igual soltar a un puñado de especies extintas puede tener un impacto ambiental impredecible.
Pero no nos torturemos más, vayamos a la niña. Pues no va la niña y decide soltar a los dinosaurios? Pero estamos locos o que? No sé, pero yo con 10 años no exhibia ese excedente de cromosomas. No sé, mi yo de 10 años, si algo tenía algo claro, es que no hay que soltar a bestias de 10 metros o más para que corran descontroladas por el mundo porque igual luego me cruzo con una y me parte en dos. A lo mejor, digo yo, a lo mejor los niños tienen más neuronas de lo que el cine se empeña en hacernos creer. No puedes ponerme la miel en los labios de que por fin alguien va a tener los dos dedos de frente necesarios de tomar una deicisión con sentido y dejar morir a los dinosaurios para luego apuñalarme a traición por la espalda.
Muy fan también de la señora esa, menudo trigger más lamentable ha tenido con el Great White Hunter cuando este le ha dicho que ojo, que afuera es peligroso ir. Es que ha sido de un restregarme en la cara el tópico de "no mira, es que yo soy fuerte e independiente" con un mal gusto que se me han partido todas las vértebras del cringe.
Pero que no pare la fiesta. Siguiente parada: transfusión de sangre. Resulta que entre humanos es necesario tener un tipo sanguíneo compatible y digamos que no puedes meterle tu sangre al primer lisiado que pase en tu camino. Pero resulta que con los dinosaurios puedes mezclar cosas de especies distintas, claro que sí, campeón. A ver para cuando llegan a nuestros hospitales las transfusiones de sangre de chimpancé. Toda esta subtrama culmina luego con la supuesta entendida diciendo "está contaminada con sangre de T-Rex". Pero que ha pasado? Es esto los Testigos de Jehová? Porque que yo sepa, con esperar un tiempo, la sangre se renueva.
También me encanta como el bichaco marino está ahí por estar, porque "que wapo tío, mola mazo", porque es un culturista exhibiendo obscenamente sus hipertrofiados músculos; un espectáculo vacío y sin propósito. Sí, sí, porque luego está missing el resto de la peli salvo un cameo al final. Qué ingenuo fui pensando que al menos ese monstruaco atacaría al barco.
Porque parece que en ese mundo no hay protocolos de nada. Oye, que una isla entra en erupción? Pues que explote, para que vamos a enviar a guardas costeros a que patrullen la zona, no ya para pillar a los malos, sino al menos para advertir a cualquier pescador o similar que se acerque demasiado. Ah, no, que entonces no habría película.
Tampoco parece que la gente que más se parece a un científico en este mundo esté al tanto del concepto "especie invasora". Porque no sé yo, pero igual soltar a un puñado de especies extintas puede tener un impacto ambiental impredecible.
Pero no nos torturemos más, vayamos a la niña. Pues no va la niña y decide soltar a los dinosaurios? Pero estamos locos o que? No sé, pero yo con 10 años no exhibia ese excedente de cromosomas. No sé, mi yo de 10 años, si algo tenía algo claro, es que no hay que soltar a bestias de 10 metros o más para que corran descontroladas por el mundo porque igual luego me cruzo con una y me parte en dos. A lo mejor, digo yo, a lo mejor los niños tienen más neuronas de lo que el cine se empeña en hacernos creer. No puedes ponerme la miel en los labios de que por fin alguien va a tener los dos dedos de frente necesarios de tomar una deicisión con sentido y dejar morir a los dinosaurios para luego apuñalarme a traición por la espalda.
Muy fan también de la señora esa, menudo trigger más lamentable ha tenido con el Great White Hunter cuando este le ha dicho que ojo, que afuera es peligroso ir. Es que ha sido de un restregarme en la cara el tópico de "no mira, es que yo soy fuerte e independiente" con un mal gusto que se me han partido todas las vértebras del cringe.
Pero que no pare la fiesta. Siguiente parada: transfusión de sangre. Resulta que entre humanos es necesario tener un tipo sanguíneo compatible y digamos que no puedes meterle tu sangre al primer lisiado que pase en tu camino. Pero resulta que con los dinosaurios puedes mezclar cosas de especies distintas, claro que sí, campeón. A ver para cuando llegan a nuestros hospitales las transfusiones de sangre de chimpancé. Toda esta subtrama culmina luego con la supuesta entendida diciendo "está contaminada con sangre de T-Rex". Pero que ha pasado? Es esto los Testigos de Jehová? Porque que yo sepa, con esperar un tiempo, la sangre se renueva.
También me encanta como el bichaco marino está ahí por estar, porque "que wapo tío, mola mazo", porque es un culturista exhibiendo obscenamente sus hipertrofiados músculos; un espectáculo vacío y sin propósito. Sí, sí, porque luego está missing el resto de la peli salvo un cameo al final. Qué ingenuo fui pensando que al menos ese monstruaco atacaría al barco.