Pues resulta que andaba yo aburrido, y me puse a ver esta... ¿cosa? Digo yo que esto de los temas apocalípticos y los Juicios Finales está algo sobado. Ya revisitados los temas del Anticristo, el Juicio en versión classic (ángeles guapísimos, trompetas celestiales, doblaje del narrador del No-Do y bla) me temo que rizar el rizo como hacen en Legión, sólo conduce al ridículo.

La cosa comienza con la llegada de un ángel al mundo, al estilo de un Terminator salido de la burbuja. Como es ¿lógico? el ángel no predica nada, se arma como para invadir Irak y se lía a tiros. Se corta las alas para pasar desapercibido, mientras avanza por las calles matando, disparando y cortocircuitando las luces con su mera presencia... nadie se dará cuenta de que está aquí. Además, sin alas, podrá viajar en un coche, sin necesidad de ir tan lento, volando por el aire... ¿?

Luego vemos a un chaval bastante corto de miras, hijo de un arrugado Quaid y enamorado de una camarera petarda, de quien no sabremos si su hijo no nacido es de Dios, o de alguno que pasaba por el aislado local del desierto donde curra. Sólo que es un "Elegido". ¿Por quién? ¿Lo eligieron en OT para salvar al Ser Humano? ¿Por qué es tan importante? No lo dicen, porque con ello y con la escena final de huída hacia un futuro incierto, pretenden dejar la puerta abierta a Legión 2, instaurando una saga... un momento (juasjuasjuas) que abarque cuantas películas sean necesarias. Vamos, que nos morimos de ganas por saber quién es el nano. Seguro. Quizá John Connor, no te joroba.

Como Dios no está para trabajitos sucios como matar bebés, en lugar de matarlo con el pensamiento, envía a una legión de ángeles que justamente venían del plató de al lado, de hacer de extras en Resident Evil 4. Empiezan los tiros, los bombazos, escenas de crueldad por parte de los presuntos ángeles poseyendo a seres humanos, que gastan una mala baba que para qué te cuento. Vemos colmillos filosos, bocas desencajadas, mutaciones de las extremidades, cómo andan por los techos como la niña del exorcista; y, en medio de esa acción trepidante, surge Milla Jovovich disparan... ah, espera, que me he descolocado.

Total, solo para mostrarnos un final risible que muestra como, sin lugar a dudas, es posible cargarse nada menos que a un arcángel con un AK47, siempre que no te la juegue con las alas blindadas y te devuelva las balas de rebote. Vamos, que a un T1000 no le dura un arcángel ni medio round. Eso, por no hablar de la absurda maza con cabeza giratoria ACME de Gabriel, Arcángel a tiempo completo a diferencia de Miguel, sólo a jornada parcial.

Y, en ese momento, una horda de zombies rodean a Milla y a Sarah Connor... jo. Me volvió a pasar. No consigo enfocar esta peli. La verdad es que no queda muy claro si esta película tiene alguna clase de mensaje, o sólo es un delirio absurdo. Me inclino por lo segundo.

Puntuación: 9 de 10 en la escala Carmen Sevilla. La cosa es grave, pues.
Con Dios (y nunca mejor dicho)