Ya clama al cielo este subgénero de terror. Son todas las películas iguales. Se basan en flashbacks semi gores con golpes de sonido + niña de 9 años que aparece despeinada y susurra gilipolleces.
Dada la invasión de estas pelis que nos acecha, me dispongo a ofrecer un manual de supervivencia para todas aquellas familias que se dispongan a comprar una casita de veraneo:

1. Asegúrense de que la instalación eléctrica está en orden si no quieren que parpadeen las luces en el peor momento.

2. Pidan al vendedor un papel donde asegure que la casa no se edificó sobre un cementerio de caídos en la guerra civil.

3. Si tenéis una niña de entre 6 y 12 años, no os la llevéis de vacaciones, pues a los pocos días empezará a ver cosas raras, se pondrá sombra en los ojos y susurrará frases malignas. Mandadla a un campamento a que aprenda inglés.

4. Acolchar suelo y paredes, porque como se caiga un libro, o una cuchara, el sonido es estremecedor pudiendoos ocasionar problemas de tímpanos.

5. No compréis casas con graneros, hórreos, pajares, etc. porque ahí habitan una serie de seres muertos que os darían el verano paseándose por el jardín con túnicas ensangrentadas.

6. Descolgad todos los espejos.

7. Nada de perros ni animales de compañía. Se perderán y si los buscáis acabaréis en un oscuro lugar con esqueletos y sillas de tortura.

8. Poned pilas duracell a todas las linternas, por favor.

9. Antes de salir de viaje, aseguráos de que la batería del coche está en perfecto estado.

10. Nada de piscinas y ni hablar de edificar junto a un lago: salen brazos del agua y te agarran cuando estás pescando tranquilamente, macho.