Media votos
6,3
Votos
3.597
Críticas
30
Listas
5
Recomendaciones
- Sus votaciones a categorías
- Contacto
-
Compartir su perfil
Voto de Petar:
2
4,1
13.987
Fantástico. Terror. Thriller
Dios ha perdido la fe en el ser humano, así que ha decidido enviar a su legión de ángeles a la Tierra para exterminar a la raza humana por segunda vez en la Historia. La única esperanza recae sobre un grupo de rebeldes escondidos en mitad del desierto, que recibirán la ayuda del mismísimo arcángel Miguel (Paul Bettany)... Ópera prima en la dirección de un veterano de los efectos especiales. (FILMAFFINITY)
11 de marzo de 2010
110 de 134 usuarios han encontrado esta crítica útil
Legión es una película mala, profundamente antipática, descontextualizada y aburrida, y predecible hasta la parodia. El título y la portada, la verdad, no engañan; la sinopsis tampoco, y el carrerón de 'Bold Films' con 'Starship Troopers 3: Marauder' como producto más reconocible de su currículum, para nada.
Un cacao apocalíptico y para nada convincente, que junto con la triste presencia de Denis Quaid conforma la excusa para que armas chanantes con municiones infinitas empiecen a hacer ruido sin sentido alguno. Por lo demás, tiene una prodigiosa capacidad de eliminar cualquier atisbo de tensión o de sentido. Aderezando el espectáculo pirotécnico con conversaciones sacadas de 'Al salir de Clase'.
La película comienza con un ominoso "Bold Films"; y puede que no tenga que ver con Uwe Bold, pero uno tiembla, porque en es momento, todo empieza a encajar. Y la verdad es que encaja todo, precisamente porque nada lo hace, como cabría esperar.
En fin, que si os la ahorráis, muchísimo mejor. Y para ver algo semejante, ya tenéis 'Constantine' que es simplemente mediocre, porque ésta es un canteo de mala. ¿Entretiene?. Supongo que sólo si hay mandanga y la habitación está llena de amigotes dispuestos a despedazar la película.
A los que estéis decididos a verla, suerte.
Un cacao apocalíptico y para nada convincente, que junto con la triste presencia de Denis Quaid conforma la excusa para que armas chanantes con municiones infinitas empiecen a hacer ruido sin sentido alguno. Por lo demás, tiene una prodigiosa capacidad de eliminar cualquier atisbo de tensión o de sentido. Aderezando el espectáculo pirotécnico con conversaciones sacadas de 'Al salir de Clase'.
La película comienza con un ominoso "Bold Films"; y puede que no tenga que ver con Uwe Bold, pero uno tiembla, porque en es momento, todo empieza a encajar. Y la verdad es que encaja todo, precisamente porque nada lo hace, como cabría esperar.
En fin, que si os la ahorráis, muchísimo mejor. Y para ver algo semejante, ya tenéis 'Constantine' que es simplemente mediocre, porque ésta es un canteo de mala. ¿Entretiene?. Supongo que sólo si hay mandanga y la habitación está llena de amigotes dispuestos a despedazar la película.
A los que estéis decididos a verla, suerte.
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
Ver todo
spoiler:
- Una abuela, poseída por un ángel, dice: 'todos los jodidos (fucking) bebés van a arder'. De la misma forma que Dios, Yavéh, Elohim de los antiguos, no le dijo a Job 'Mata a tu puto hijo', eso de los tacos no queda bien en la boca de un ángel y menos en mitad del Apocalipsis. Te saca de una patada del rollo bíblico, más cuando ya la cosa es suficientemente terrible de por sí. Apunta, Yavéh, la boca con jabón...
- Nuestro ángel Miguel o Mikael (Michael), el 'bueno', trae un coche lleno de armas (que es que está en todo). Después de una escena absurda, reparte dichas armas. Algunos personajes no aparecen en dicho reparto. ¿Porqué?. Está claro, porque no importan nada: van a morir.
- Tratar de combatir el Apocalipsis con un puñado de armas, es como detener un terremoto con un cojín, vamos, una idea sólo concebible por la NRA.
- Están en el tejado, aparecen cientos de coches que presumiblemente traen hordas de posesos (que ¡saben conducir y hacer derrapes!). Cuando están aún lejísimos, los protas empiezan a disparar como locos desde el tejado (lo que no tiene mucha importancia porque las municiones son aparentemente infinitas). Cuando los posesos llegan por fin, se bajan de los coches, y entonces, los supervivientes dejan de disparar. ¿?. Una táctica tan interesante como absurda.
- 'Apartaos de las ventanas', las 3 mujeres se ponen en las ventanas con la consiguiente escena de brazos atravesando las ventanas y demás. ¿Son tontas o rebeldes?. Ya no sé qué pensar.
- Accidente de coche final: Jeep, el bueno, pasa revista: '¿Tú que tal?', 'yo fetén'; ¿y el bebé?, 'el bebé del rollo'; '¿Y Audry?', 'No, Audry no'. ¡Qué torpe, cutre y predecible manera de quitarse de en medio al tercer elemento de 'tres son multitud', sólo puede quedar la parejita para la cutre-secuencia final marchando hacia el horizonte en un coche, por alguna razón cargado de armas ¿por qué?.
- Los tatuajes del ángel (sí, ¡un ángel con tatoos!) pasan a la piel de Paul Bettany, es el 'Manual de Instrucciones" de... ¿? No se sabe. Pero, en cualquier caso, que tenga instrucciones en los brazos, vale... pero ¿cómo va a seguir los de su espalda?.
- El Bebé es importantísimo, ¿por qué?. No se sabe. 'Buscad a los Profetas'. ¿Para qué?. Tampoco. Y, en fin, después de un Apocalipsis, los Profetas no sirven para nada, importan antes. Y no sé qué van a pensar cuando les vean llegar con un coche cargado de armas.
Como diría el Jota: ¡Toooooocho!
- Nuestro ángel Miguel o Mikael (Michael), el 'bueno', trae un coche lleno de armas (que es que está en todo). Después de una escena absurda, reparte dichas armas. Algunos personajes no aparecen en dicho reparto. ¿Porqué?. Está claro, porque no importan nada: van a morir.
- Tratar de combatir el Apocalipsis con un puñado de armas, es como detener un terremoto con un cojín, vamos, una idea sólo concebible por la NRA.
- Están en el tejado, aparecen cientos de coches que presumiblemente traen hordas de posesos (que ¡saben conducir y hacer derrapes!). Cuando están aún lejísimos, los protas empiezan a disparar como locos desde el tejado (lo que no tiene mucha importancia porque las municiones son aparentemente infinitas). Cuando los posesos llegan por fin, se bajan de los coches, y entonces, los supervivientes dejan de disparar. ¿?. Una táctica tan interesante como absurda.
- 'Apartaos de las ventanas', las 3 mujeres se ponen en las ventanas con la consiguiente escena de brazos atravesando las ventanas y demás. ¿Son tontas o rebeldes?. Ya no sé qué pensar.
- Accidente de coche final: Jeep, el bueno, pasa revista: '¿Tú que tal?', 'yo fetén'; ¿y el bebé?, 'el bebé del rollo'; '¿Y Audry?', 'No, Audry no'. ¡Qué torpe, cutre y predecible manera de quitarse de en medio al tercer elemento de 'tres son multitud', sólo puede quedar la parejita para la cutre-secuencia final marchando hacia el horizonte en un coche, por alguna razón cargado de armas ¿por qué?.
- Los tatuajes del ángel (sí, ¡un ángel con tatoos!) pasan a la piel de Paul Bettany, es el 'Manual de Instrucciones" de... ¿? No se sabe. Pero, en cualquier caso, que tenga instrucciones en los brazos, vale... pero ¿cómo va a seguir los de su espalda?.
- El Bebé es importantísimo, ¿por qué?. No se sabe. 'Buscad a los Profetas'. ¿Para qué?. Tampoco. Y, en fin, después de un Apocalipsis, los Profetas no sirven para nada, importan antes. Y no sé qué van a pensar cuando les vean llegar con un coche cargado de armas.
Como diría el Jota: ¡Toooooocho!