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Voto de Caperumoli:
4
6,0
10.079
Thriller. Drama
Adaptación cinematográfica de 'Las viudas' ('Widows'), miniserie británica de 1983, aquí ambientada en Chicago en la actualidad, sobre cuatro mujeres con nada en común excepto una deuda heredada por las actividades criminales de sus difuntos maridos. Verónica (Viola Davis), Alice (Elizabeth Debicki), Linda (Michelle Rodriguez) y Belle (Cynthia Erivo), deciden tomar las riendas de su destino y conspiran para forjarse un futuro con sus ... [+]
4 de enero de 2019
122 de 186 usuarios han encontrado esta crítica útil
He visto la película dos veces solo para confirmar que no me ha gustado.
A ver, en realidad una segunda vez no hubiera sido necesaria. La primera vez ya me quedo claro que no me había gustado y salí decepcionada del cine, pero decidí darle una segunda oportunidad para descubrir porqué.
Y sí, lo he descubierto.
Y he hecho una lista:
1. La película es lenta. Muy lenta. Lenta como una película romántica francesa. El problema es que no es una película romántica francesa es una película de acción en la que esperas que pasen cosas (Ese es el punto 2)
2. No pasan cosas. Quiero decir... Esas señoras van a robar unos dineros y eso está muy bien, porque tú esperas que esas señoras tracen un plan de la leche para que no las pillen nunca. Pero no. No hay plan. Es un robo un poco de... "Oye, hoy no tengo nada que hacer ¿Robamos esta casa?"
3. Me está costando hacer esta lista porque de verdad que tengo muchas razones y no sé cómo organizarlas. Esto es una razón más. (Lo siguiente ya van con spoilers)
A ver, en realidad una segunda vez no hubiera sido necesaria. La primera vez ya me quedo claro que no me había gustado y salí decepcionada del cine, pero decidí darle una segunda oportunidad para descubrir porqué.
Y sí, lo he descubierto.
Y he hecho una lista:
1. La película es lenta. Muy lenta. Lenta como una película romántica francesa. El problema es que no es una película romántica francesa es una película de acción en la que esperas que pasen cosas (Ese es el punto 2)
2. No pasan cosas. Quiero decir... Esas señoras van a robar unos dineros y eso está muy bien, porque tú esperas que esas señoras tracen un plan de la leche para que no las pillen nunca. Pero no. No hay plan. Es un robo un poco de... "Oye, hoy no tengo nada que hacer ¿Robamos esta casa?"
3. Me está costando hacer esta lista porque de verdad que tengo muchas razones y no sé cómo organizarlas. Esto es una razón más. (Lo siguiente ya van con spoilers)
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
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spoiler:
4. Resulta que uno de sus mayores problemas es que muere el chófer de la rica (Viola Davis) y ninguna sabe conducir. NINGUNA. Ni la rica, ni la pobre, ni la que queda. Venga hombre, cuéntame otra.
5. Todas tienen algún motivillo para robar esos dineros. La rica (Viola Davis) porque dice que en realidad no tiene tanto dinero (Pero vamos que es mentira). La pobre (Michelle Rodríguez)porque su marido estaba enganchado a las apuestas o algo así y se apostó la tienda que les daba el pan al Póker y perdió (Claro hijo mío, donde vas con dobles parejas...)(Estereotipo latino alert: Es una tienda de vestidos de fiesta de quinceañera) y la que queda, resulta que es una mujer maltratada que está ahí para ser guapa y ya está.
Queda otra que tiene un bebé, pero esa pasa del tema porque está liada con el jefe (Liam Neeson) que resulta que no está muerto pero lo ha fingido porque era más fácil que divorciarse de Viola Davis.
6. Incorporan a una mujer que sí sabe conducir. Y además corre muy rápido porque vive en un barrio marginal que si no vas corriendo, te roban. Y es peluquera y niñera. Qué queréis que os diga, esa tía podía haber robado los dineros ella sola.
7. El robo: Entrar en una casa, abrir la caja fuerte. Fin. "Metamos emoción... Que se equivoquen dos veces al meter la clave... como con el pin del móvil" y el código era algo como "6980". Yo esto me lo tomé como un insulto a mi inteligencia de espectadora, la verdad.
8. Que te repitan las cosas cuatro veces por si eres tonto
Oye, espectador, Liam Nesson ESTÁ VIVO:
Liam Nesson bebe de una petaca en la ducha. La petaca otra vez, acuérdate que es super importante.
El perro oliendo la ropa de Liam Nesson y ladrando: "La chaqueta de mi amo muerto guau guau"
Más tarde, cuando se supone que Liam Nesson está muerto, el perro lo huele detrás de la puerta de la casa de la tía del bebé. Y además ahí está la petaca. Qué misterioso.... Pero bah, para qué mantener la duda hasta el final... Mírale, aquí está Liam Nesson, detrás de la puerta.
Oye, que Liam TENÍA un hijo: (Esto está metido totalmente para llenar)
Tumba del hijo muerto. Mira, mataron a mi hijo. ¿Te acuerdas del hijo que teníamos y que murió? Y el toque final de Viola Davis a Liam Nesson: Es que me has dejado porque ahora quieres tener una familia 100% blanca.
Hasta luego Viola.
9. En conclusión, las mujeres que se quedan viudas en esta película son todas más o menos accesorias. Floreritos o madres que parece que pierden al marido y lo han perdido todo en la vida. Que como idea romántica/sentimental te lo compro, pero el mensaje de: Ahora que soy viuda voy a tener que vivir debajo de un puente porque mi marido me proveía... no.
10. La trama política... boooof. Parecía el telediario de Antena3 en plena campaña.
Y ahora mi momento favorito:
Cuando la madre de la maltratada le insinúa a su hija que se meta a puta que para otra cosa no vale.
5. Todas tienen algún motivillo para robar esos dineros. La rica (Viola Davis) porque dice que en realidad no tiene tanto dinero (Pero vamos que es mentira). La pobre (Michelle Rodríguez)porque su marido estaba enganchado a las apuestas o algo así y se apostó la tienda que les daba el pan al Póker y perdió (Claro hijo mío, donde vas con dobles parejas...)(Estereotipo latino alert: Es una tienda de vestidos de fiesta de quinceañera) y la que queda, resulta que es una mujer maltratada que está ahí para ser guapa y ya está.
Queda otra que tiene un bebé, pero esa pasa del tema porque está liada con el jefe (Liam Neeson) que resulta que no está muerto pero lo ha fingido porque era más fácil que divorciarse de Viola Davis.
6. Incorporan a una mujer que sí sabe conducir. Y además corre muy rápido porque vive en un barrio marginal que si no vas corriendo, te roban. Y es peluquera y niñera. Qué queréis que os diga, esa tía podía haber robado los dineros ella sola.
7. El robo: Entrar en una casa, abrir la caja fuerte. Fin. "Metamos emoción... Que se equivoquen dos veces al meter la clave... como con el pin del móvil" y el código era algo como "6980". Yo esto me lo tomé como un insulto a mi inteligencia de espectadora, la verdad.
8. Que te repitan las cosas cuatro veces por si eres tonto
Oye, espectador, Liam Nesson ESTÁ VIVO:
Liam Nesson bebe de una petaca en la ducha. La petaca otra vez, acuérdate que es super importante.
El perro oliendo la ropa de Liam Nesson y ladrando: "La chaqueta de mi amo muerto guau guau"
Más tarde, cuando se supone que Liam Nesson está muerto, el perro lo huele detrás de la puerta de la casa de la tía del bebé. Y además ahí está la petaca. Qué misterioso.... Pero bah, para qué mantener la duda hasta el final... Mírale, aquí está Liam Nesson, detrás de la puerta.
Oye, que Liam TENÍA un hijo: (Esto está metido totalmente para llenar)
Tumba del hijo muerto. Mira, mataron a mi hijo. ¿Te acuerdas del hijo que teníamos y que murió? Y el toque final de Viola Davis a Liam Nesson: Es que me has dejado porque ahora quieres tener una familia 100% blanca.
Hasta luego Viola.
9. En conclusión, las mujeres que se quedan viudas en esta película son todas más o menos accesorias. Floreritos o madres que parece que pierden al marido y lo han perdido todo en la vida. Que como idea romántica/sentimental te lo compro, pero el mensaje de: Ahora que soy viuda voy a tener que vivir debajo de un puente porque mi marido me proveía... no.
10. La trama política... boooof. Parecía el telediario de Antena3 en plena campaña.
Y ahora mi momento favorito:
Cuando la madre de la maltratada le insinúa a su hija que se meta a puta que para otra cosa no vale.