Efectivamente. Soy otro desgraciado que ha perdido poco menos de dos horas de su fascinante vida en el ejercicio de coprofagia que constituye ver esta repugnante tomadura de pelo. Tras cada plano notaba la sensación física del mojón bajando por mi garganta. Y me tragué varios.

Leo las críticas y las calificaciones y me hago popó líquido de pensar a qué clase de gente le pueden gustar estas cosas: ¿impresindible?, ¿recomendable?, ¿maravillosa? He sentido cosas más profundas apretando encuclillado en la taza del water
¡so pervertidos!

Dios mío de mi vida, señores, vaya caquita acabo de meterme entre pecho y espalda. El director se merece una somanta de hostias, la guillotina, yo qué sé. De momento que lo vayan encerrando porque está como un cencerro.

La peli es lenta de cojones, el tiempo se detiene durante su proyección. Noté físicamente cómo me crecían las uñas, sentía cómo iban saliendo de mis dedos. El pelo me crecía y todo se hacía más lento.Se suceden unas escenas tras otras, sin ningún sentido, sin ningún motivo más que el de rellenar. Pasa un tío en moto. Y después sale una vieja con dos bolsas del carrefour. También me pareció ver un charco por ahí.

Sí, definitivamente creo que sale un charco. Rectifico: salen dos viejas con bolsas (no es coña, las viejas salen).

La peor psicomierda que he visto en mi miserable vida. La nada hecha cine. Un dvd ideal para colgar de un hilito en la terraza y espantar a las moscas. Se la recomendaré a alguien que quiera putear.

Os lo digo de verdad, me gustaría que hubiérais visto la cara de gilipollas que se me quedó cuando salieron los créditos finales. No tuve más remedio que descojonarme vivo.
No la veo otra vez ni dándome dinero.