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Voto de OsitoF:
1
4,9
46.576
Fantástico. Acción. Ciencia ficción
Inglaterra, siglo XIX. En plena Era Victoriana, el gobierno inglés vive dominado por el pánico porque no sabe cómo frenar un diabólico plan, cuyo objetivo es conseguir el dominio del mundo. La única solución para desmantelar el maquiavélico proyecto es contratar a los más grandes aventureros: Allan Quatermain, el doctor Henry Jekyll, el Capitán Nemo y Dorian Gray. Basada en una serie de cómics fantásticos de Alan Moore. (FILMAFFINITY)
22 de septiembre de 2008
77 de 121 usuarios han encontrado esta crítica útil
La famosa frase de Lola Flores es lo que se me viene a la cabeza cuando pienso en "La Liga...". Recuerdo que mis sensaciones después de ver este engendro maligno fueron parecidas a las experimentadas tras "Tirante el Blanco": repugnacia e indefensión. Repugnacia por la falta de escrúpulos a la hora de utilizar personajes famosos o históricos para mearse en su memoria e indefensión por el hecho de que ya no haya nada que podamos considerar a salvo. Y lo peor es la certeza de que tras los castañazos que se llevaron ambos truños en taquilla (uno de esos memorables momentos en los que uno recupera la esperanza en la humanidad y su sentido de la higiene) volverán a intentarlo con nuevos personajes (¿Don Quijote? ¿Angel Cristo? ¿Ben-Hur?) más efectos especiales y más tortazos.
En fin. Confieso que lo mala que era esta película me cogió desprevenido en su día, así que la aparqué en lo más profundo de mi subconsciente y no me atreví a revivir el trauma hasta su estreno en TV el otro día en Antena Tres. Pero creo que ya estoy preparado hablar de ella y espero, de hecho, que hacer esta crítica me ayude a terminar de superarlo.
Empezemos por un breve resumen: "La Liga de..." es una mierda. Fin del resumen. Podría tirarme tres párrafos hablando de una historia sin pies ni cabeza, de unas peleas más trucadas que el Pressing Catch, de unos tiroteos sonrojantes... pero prefiero dedicar los 3000 caracteres permitidos a poner verdes a todos los que han tenido algo que ver en esta tragedia.
Los principales culpables son unos productores carroñeros que imagino que quisieron aprovechar el tirón de Spiderman y que los superhéroes volvían a estar de moda para subirse al carro. Pero como los personajes decentes ya estaban cogidos, tuvieron que conformarse con elegir entre héroes de saldo (el tío de las minas del rey Salomón), elementos genéricos (la vampira, el hombre invisible) o personajes literarios cuyos derechos de autor ya estuviesen caducados (Dorian Grey, Mr. Hyde, el capitán Nemo o Tom Sayer). Vamos, lo que se llama hacer una película a base de desperdicios.
Y aquí es donde intervienen los coautores materiales del truño, los guionistas. Conscientes del poco atractivo del material que tenían entre manos hicieron lo que haría cualquier escritor mediocre: juntar a todos los superhéroes y sacarse de la manga una Liga. Con dos cojones. Vamos, que como nadie va a ir al cine a ver al Capitán Nemo o a Mr. Hyde... pues hacemos un batiburrillo con todos ellos y a correr. Las matemáticas no fallan, debieron de pensar, y si el interés de cada uno de los protagonistas es la décima parte del que puede tener un superhéroe normalito y corrientito, sumándolos a todos debemos de tener... Pues no, payasos, no. Lo que teneis entre todos ellos es un nivel parecido e inferior al del Motorista Fantasma.
Sigo en el spoiler. No destripo nada (como si hubiese algo que mereciese la pena destripar) pero me he quedado sin sitio...
En fin. Confieso que lo mala que era esta película me cogió desprevenido en su día, así que la aparqué en lo más profundo de mi subconsciente y no me atreví a revivir el trauma hasta su estreno en TV el otro día en Antena Tres. Pero creo que ya estoy preparado hablar de ella y espero, de hecho, que hacer esta crítica me ayude a terminar de superarlo.
Empezemos por un breve resumen: "La Liga de..." es una mierda. Fin del resumen. Podría tirarme tres párrafos hablando de una historia sin pies ni cabeza, de unas peleas más trucadas que el Pressing Catch, de unos tiroteos sonrojantes... pero prefiero dedicar los 3000 caracteres permitidos a poner verdes a todos los que han tenido algo que ver en esta tragedia.
Los principales culpables son unos productores carroñeros que imagino que quisieron aprovechar el tirón de Spiderman y que los superhéroes volvían a estar de moda para subirse al carro. Pero como los personajes decentes ya estaban cogidos, tuvieron que conformarse con elegir entre héroes de saldo (el tío de las minas del rey Salomón), elementos genéricos (la vampira, el hombre invisible) o personajes literarios cuyos derechos de autor ya estuviesen caducados (Dorian Grey, Mr. Hyde, el capitán Nemo o Tom Sayer). Vamos, lo que se llama hacer una película a base de desperdicios.
Y aquí es donde intervienen los coautores materiales del truño, los guionistas. Conscientes del poco atractivo del material que tenían entre manos hicieron lo que haría cualquier escritor mediocre: juntar a todos los superhéroes y sacarse de la manga una Liga. Con dos cojones. Vamos, que como nadie va a ir al cine a ver al Capitán Nemo o a Mr. Hyde... pues hacemos un batiburrillo con todos ellos y a correr. Las matemáticas no fallan, debieron de pensar, y si el interés de cada uno de los protagonistas es la décima parte del que puede tener un superhéroe normalito y corrientito, sumándolos a todos debemos de tener... Pues no, payasos, no. Lo que teneis entre todos ellos es un nivel parecido e inferior al del Motorista Fantasma.
Sigo en el spoiler. No destripo nada (como si hubiese algo que mereciese la pena destripar) pero me he quedado sin sitio...
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
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spoiler:
Pero lo peor no es eso. Lo peor es que los guionistas tenían el día inspirado y se dedicaron a "mejorar" los personajes. Qué altruista desperdicio de talento. En lugar de deleitarnos con creaciones originales, decidieron modernizar a Tom Sayer y al Capitán Nemo convirtiendo a uno en agente de la CIA (de verdad, mamones, no teneis perdón de Dios) y al otro en un hindú de dudosa y perturbadora condición sexual. Sí, seguro que Mark Twain y Julio Verne están superagradecidos en sus tumbas, porque como todo el mundo sabe eran unos plumillas que necesitaban que artistas como vosotros le diesen un retoque a su obra.
En este punto, la única manera de salvar la peli era con unos efectos especiales del copón. Pues no, ni eso. Los efectos digitales habrían sido la envidia y el no va más de los años 80 pero hoy en día son infames. Y si me dicen que las peleas han sido coreografiadas por Bud Spencer y Terence Hill, me lo creo. En cuanto a los actores y al director... Bah, paso de perder el tiempo con ellos. La mayoría son desconocidos, así que el hecho de que su nombre quede unido a esta cosa les da lo mismo. El que me da mucha penita es Sean Connery (Sean, desde el corazón: tu representante te quiere mal, deshazte urgentemente de él) que tiene ya una edad como para mantenerse alejado de papeles como éste.
Bueno, ya me voy sintiendo más a agusto... Al final va a ser cierto de que esto de poner los truños sobre las íes es bueno para la mente. Nivel de truño: truño terapeútico.
En este punto, la única manera de salvar la peli era con unos efectos especiales del copón. Pues no, ni eso. Los efectos digitales habrían sido la envidia y el no va más de los años 80 pero hoy en día son infames. Y si me dicen que las peleas han sido coreografiadas por Bud Spencer y Terence Hill, me lo creo. En cuanto a los actores y al director... Bah, paso de perder el tiempo con ellos. La mayoría son desconocidos, así que el hecho de que su nombre quede unido a esta cosa les da lo mismo. El que me da mucha penita es Sean Connery (Sean, desde el corazón: tu representante te quiere mal, deshazte urgentemente de él) que tiene ya una edad como para mantenerse alejado de papeles como éste.
Bueno, ya me voy sintiendo más a agusto... Al final va a ser cierto de que esto de poner los truños sobre las íes es bueno para la mente. Nivel de truño: truño terapeútico.