¿Qué hay que hacer para que una serie que tiene una premisa tan interesante como la que tiene esta se transforme casi desde el minuto uno en un auténtico tostón capaz de curar el insomnio más pertinaz y sumir en un estado cuasi catatónico al espectador más enfarlopado?

Pues muy fácil:

1. Despreciar las ramificaciones sociales e internacionales que se derivarían del hecho de que la URSS ganara efectivamente la carrera espacial (prestigio y reivindicación de su sistema de gobierno, triunfo al menos momentáneo en la Guerra Fría, desprestigio del capitalismo...) y pasar al ombliguismo usamericano más desatado y de menos interés para cualquier televidente no yanqui.
2. Darle la vuelta a la tortilla a la menor oportunidad y hacer que los americanos ganen en todo a los ruskis menos en llegar antes a la Luna (aunque lo mismo en la segunda temporada aparece algún astronauta made in USA viviendo a lo Robinson Crusoe en algún cráter selenita desde el año del catapún y también ganan en eso).
3. Fundir el patriotismo barato con el culebrón más barato aún y hacer que les pasen desgracias a las familias de los esforzados héroes americanos o que tengan relaciones ilícitas y poco definidas con personas de su mismo sexo.
4. Alargar tramas inanes durante episodios y episodios sin ningún motivo excepto el de rellenar minutos y minutos, horas y horas, eras y eras.
5. Cargarse bien pronto al personaje más interesante, es decir, a Von Braun.

Y nada más que decir. Que me he tragado toda la temporada para ver si mejoraba y solo me ha servido para no tener que tomar pastillas para dormir, que es por lo que le doy un cinco. Hey, hay que ser agradecidos, ¿no?