Es mala, es malísima, para sorpresa de nadie. Es una película que se inclina mucho más al drama: la pasada terminó con una grandísima aunque absurda y biológicamente comprobable revelación a lo “Imperio Contraataca”. Nuestro atractivo protagonista decide cometer un crimen el cual en un mundo de no-ficción le costaría un buen par de años de cárcel (quemar un chalet en pleno centro de Londres, acto que no tiene consecuencia alguna, ni repercusión mayor en la trama, ni posterior mención por parte de ningún personaje), y escapa en un coche que cuesta más que todo mi patrimonio familiar. A partir de ahí, se vuelve a la ya muy vista sucesión que tienen cada una y todas de estas películas: Hardin y Tessa discuten por una tontería que se puede resolver escribiendo un mensaje de Whatsapp o manteniendo una conversación de duración menor a un minuto, pero acaba en desastre, que suele ser Hardin bebiendo, rompiendo algo o cogiendo del hombro a alguna chica que jamás hemos visto ni volveremos a ver. Entonces un evento externo (incendio de una propiedad privada, muerte por sobredosis o esterilidad prematura) hace que se vuelvan a juntar. Charlan un poco y a los 5 minutos deciden que han gastado suficiente saliva en hablar y la invierten en lubricar el aparato reproductor del otro. Sucede una de estas “ardientes” escenas en las que Hardin suelta alguna frase supuestamente cachonda (en esta película es “Si no fuera un caballero, te pondría mirando a Seattle”, sin duda una de las mejores frases de estas 4 obras, todo dicho mientras usa su superpoder y única habilidad efectiva, que es abrir preservativos con la boca en tiempo express) y proceden a ponerse uno encima del otro, cerrar los ojos, chupar la oreja del otro y soltar aislados gemidos y suspiros que hacen que no me importara ser Beethoven en ese momento. Entonces se enfadan otra vez, y vuelven a este bucle y círculo vicioso. Para mi sorpresa, los personajes admiten que esto es un problema y algo que deben solucionar, algo que intentan durante 10 minutos hasta que retoman ese amor carnal que puedes emitir en Clan y Boing.

El humor en esta película es más bien escaso: como ya he dicho, grandes dramas suceden en esta película, aunque estos no tienen ninguna consecuencia mayor más que una aislada rabieta de Hardin. Especial mención merece la escena en la que Tessa encuentra a su padre muerto en el baño de su casa por una sobredosis de heroína. Me ha podido la desesperación después de tantas horas encerrado y he aplaudido, algo que no se han tomado nada bien las afterianas, que han soltado un disimulado abucheo. No ha importado, ha merecido la pena. El único otro momento en el que me he reído ha sido una escena en el que Hardin, vestido con un abrigo que cuesta más que todos mis órganos internos, ve a un mendigo muriéndose de frío en una calle nevada de Londres y le pone su bufandita negra por el cuello ,regalándole una amable (o cruel) sonrisa. La sala entera ha estallado en aplausos, algo que me ha dejado profundamente desconcertado. Los otros aplausos que se han producido en la proyección han sido alguna vez que alguno de los dos ha soltado una edulcorada frase o en alguna de esas escenas picantonas (solo 2 en esta película, una pena pues son las que más disfrute me aportan).

Y el final? Uno de los peores del mundo, un cliffhanger que claramente han puesto para poder hacer otra bazofia de estas y regalar al mundo una nueva forma de tortura, intentando juntar la película con una especie de metaficción de mercadillo dado que es él el que escribe el libro de After. Original, eh? El hecho de que esto empezara como una fantasía sexual de la autora con Harry Styles (el cual puso una orden de alejamiento contra ella, una muy sabia elección) hace que todo sea absolutamente sorprendente, sobre todo el hecho de que acabe convertido en una película que se convierte en un fenómeno mundial.