Hay un montón de cosas que no me cuadran en esta pelicula.

No sé, pero me pega que Joe Swanberg tiene que ser un tío o muuuuuuuy gay o muuuuuuuy rarito. Veamos:

1. Qué probabilidades hay de que una tía se jinque 20 cervezas al día y tenga el cuerpo de Olivia Wilde?

2. Qué probabilidades hay de que una tía se jinque 20 cervezas cada noche y tenga por las mañanas la cara de Olivia Wilde?

3. Qué probabilidades hay de que un tío hetero se jinque 20 cervezas con Olivia Wilde y se bañe con ella desnuda en la playa por la noche y no haya sexo?

4. Qué probabilidades hay de que un tío hetero se jinque 20 cervezas con Olivia Wilde y ella le haga un masaje y él le haga un masaje a ella y no haya sexo?

5. Qué probabilidades hay de que un tío hetero se jinque 20 cervezas con Oliva Wilde y duerman juntos cogiditos de la mano y no haya sexo?

6. Qué probabilidades hay de que un tío hetero tenga una novia petarda que todo el tiempo le está hablando de boda, compromiso y demás zarandajas, y que la mejor amiga del tío sea Olivia Wilde, superenrollada, supercervecera, superlibre y superguay... y que se jinquen cada día 20 cervezas y que no haya sexo?

Coñññño, por muy gay que pueda ser Joe Swanberg... joder, es que hay cosas sencillamente imposibles.

Que no sé si es gay, eh? Solo sé que a un tío mínimamente hetero esta película jamás le podría entrar en la cabeza. Ni a una tía, vamos, ni a nadie medio normal. Joder, que me la follo hasta yo.