-Niños, hoy quiero que no me molestéis porque hay una peli en el White que tengo mucho interés en ver.

- Vale, mamá. De qué va? La podemos ver contigo?

- Si no vais a incordiar podéis verla. Se llama "Menú degustación", y va de un menú degustación, como su propio nombre indica.

- Tiene pinta de rollo. Es española?

- Catalana. Respecto a su nacionalidad en septiembre saldremos de dudas.

15 minutos después:

- Te vas superando, mamá. Creo que de todos los bodrios que has visto últimamente éste se lleva la palma.

15 minutos después del anterior comentario demoledor:

- Por Diossss, que acabe esto ya y empiece "Templario II: Batalla por la sangre". No creo que pueda ser mucho peor.

15 minutos después del anterior comentario superdemoledor:

- Pe pe pe pero qué coño pintan aquí las Nancys Rubias? Y la canción de Raphael "Qué pasará, qué misterio habrá, puede ser mi gran noche"? Mamá, pordiossssss, por qué nos haces esto?

- Podéis iros cuando queráis. Estáis viendo esto voluntariamente así que dejad de incordiar. Ya sé que es una mierda, no hace falta que me lo estéis recordando todo el rato. Además qué coño hacéis todos aquí un viernes por la noche en lugar de estar apatrullando la ciudad como hacéis todos los días?

- Pero ma, deberías estar encantada como todas las madres cuando sus hijos se quedan en casita tan ricamente. Por qué no lo dejamos ya y nos pasamos al Sálvame Deluxe, que esta noche le hacen el polígrafo al hermano mafioso de Cristopher el de Supervivientes?

- No puedo; tal vez vosotros no tengáis ningún pundonor pero yo sí lo tengo y debo hacer mi crítica correspondiente, así que tengo que quedarme hasta el final.

- Pero mamá, no has tenido bastante con lo que has visto?

- Pues no, yo soy una intensa. En todo en la vida tengo que llegar hasta el final.

- Pos ahí te quedas, ma.

- Pos vale, pos adiós. Un muerto que me quito de encima. Como no tengo bastante con el truño de película encima tengo que aguantaros a vosotros. Qué cruz, señor!

Lo mejor: mi menú degustación particular. Como iba a ver una peli de delicatessen me llevé al salón un tomate cordobés de un kilo, supergordo, riquísimo, jugoso y fresquito, una lata de anchoas "El Consorcio" y un bote de alcaparrones Hacendado; además de una botella de Valdepeñas "Pata negra" Reserva del 2012. Toma ya! Y mientras me tragaba el truño y escuchaba rajar a mis hijos sobre la película me iba preparando mi propio menú e iba degustando mis propias viandas. Con lo cual hambre no se puede decir que pasara; sólo el disgusto normal de estar viendo una chapa de peli mientras el tomate, las anchoas y los alcaparrones se deshacían en mi boca y mi descendencia despotricaba sin piedad.

Lo peor: saber que esto lo ha perpetrado el mismo tipo que en su día rodó la magnífica "Smoking room". Ya te vale, Roger Gual, ya te vale. Cómo se puede ir tan para atrás en la vida, joder? Menos mal que en tu honor me he puesto morá esta noche y algún provecho he sacado. Y al final, para rematar la faena, me he autohomenajeado con una trufa de chocolate Hacendado que tenía escondida para alguna ocasión especial. Ahí queda eso! Para que luego digan que la clase media no vivimos bien.